是吗？

    怎么样才算是专一？怎么做才算是始终如一？

    回想自己来到这个单位三年有余的时间里，想想自己这三年来的始终没有头绪的心乱如麻，想想自己前段时间的仍有余悸的心力交瘁，想想自己现在的如负巨石般的身心俱惫，好累——好累！哭过，疼过，伤心难过是三年来留给自己的唯一的感情遗产。。。。。。

    带着年少的迷惘和冲动，还有无知和些许的幼稚，我在自己的爱情道路上把爱情想象的太完美，固执地想创造一个现在看来无比愚蠢的奇迹——结果错得头破血流！只留给自己一个伤痕累累的阴影，一直挥之不去。。。。。。两个人，两个本不相识的人走到一起，虽说是缘分，虽说不容易，虽说应该好好珍惜，但是：两个人在一起，靠的是爱，是情。是没有任何杂质的爱，是心心相印的爱，是心灵默契的情，是能够相互走进对方内心深处的情！而不是一种施舍，不是一种委曲求全，不是将就，也不是一种感动，更不是一种报答，一种感恩，或者一种利用。。。。。。

    这样的爱情连记忆都没有，如果身陷其之中，只有身不由己的挣扎。。。。。。于是我学会了逃，逃到万里之外！

    刚到这儿的时候，心里全是委屈，无意地在同事家里遇到她，我的生活开始由她占据，两年多的时间里，从单相思到用短信表白，日记用了整整厚厚的一本。一次是失败，两次还是失败。当我醉得晕头转向，一摇三晃的回家，一天天闷头大睡，没有了时间，当我一个人抱着枕头无声哭泣，当我蹲在厕所里，一页一页的烧掉那本厚厚的日记，有关她的所有都化为灰烬——至少是在强迫自己一点一点的忘掉。

    那是我对距离梦想最近的一次追逐，那是我完美爱情世界里的几乎零距离的一次如此的接近现实的努力，积累、沉淀，太长时间的积累，太丰富的厚厚的沉淀，让我难以自拔。同事问我现在全忘了吗，说实话，没有！太多的细节一想起来就回味无穷，我没有办法这么快就彻底的忘记！

    也正是因为这样，她给我带来的——也是她留给我的，是我从懂事至今最痛彻心扉的伤，撕心裂肺的疼。我几乎付出全部：全部的时间，全部的精力，全部的心思。可别人要的只是和我所给的顶多是一条平行线的幸福，的确很辛苦，却根本就抓不住。

    痛苦的时候，总想给痛苦找个排泄的出口，人有时候就是这么简单，就是这样“贱”。从同事开玩笑开始，时间很短，我急于找一个人来填补内心里的空白。同事当然是好心；更卑鄙一点，方法也当然是有的，但爱情这玩意儿，需要“对症下药”才有效，否则恐怕只是滥用，而且难免就会有一些副作用出现！

    人是在进步的，对于明码标价的女人，我们当然没有权利说三道四，更何况是在这个男女比例失调的地方，说她势利也好，“卖猪肉”也罢，社会本就如此。但是说实在的：要求物质条件本无可厚非，可金钱毕竟不是产生爱情的筹码，更不是经营爱情天长地久的资本。否则岂不成了赤裸裸的“交易”？

    醉过，苦过，被爱彻底伤透，且心有余悸；累了，痛了，对爱已经有些疲惫；爱过了，心碎了，只有放弃；梦醒了，该结束了。。。。。。

    带着一种极为疲倦的心情，我艰难上岸——生活还要继续啊！我害怕，害怕再伤害到别人，也再伤害到自己。我不敢，真的不敢轻易再说爱。。。。。。