上小学二年级的时候，看过一篇小说：有个小女孩因为父母离异，得了自闭症，尽管母亲和继父对她很好，她还是没办法从那种亲人被剥夺的绝望感中挣脱出来，后来家人带她去看马戏，一个小丑把她拉上台跳舞，对着她笑盈盈地唱：“是花儿的都归花儿，是鸟儿的都归鸟儿，是你的都归你，是我的都归我。”她终于笑了……

­    看到这里，小小年纪的我突然对所谓人生有某种顿悟的感觉：是我的东西别人是抢不走的，不属于我的东西我不能觊觎不能争抢，我只要守着自己的幸福就好了。在家里，好吃好玩的东西，是属于弟弟的，我不会多看一眼；在学校，班干部的位置，三好生的名单，所有的奖励和荣誉等等，我愉快地认识到——都是不属于我的。我给自己规定的主要任务就是玩，说句公道话，这个任务我完成得相当出色。

­    从小到大，我坚决彻底地走着平庸之路。不仅自己心安理得，而且主动帮助父母找平衡。每次考完试，我先汇报班里某某某某考了40分，50分，营造一种全班考砸的错觉，然后略带自豪地公布自己60多分的成绩，闭口不提班里的那些80、90分，看着父母欣慰的样子，我便中了彩似的乐颠颠地跑出去玩了……­

­    初中毕业考超常发挥，上了某知名技校的分数线。当一名大型国企的工人，是多少父母和孩子梦寐以求的事——结果没能等到决定我命运的通知书。­还记得那一天，母亲慌慌张张地带着我去找班主任，原来他老婆把我的体检表顺手放碗橱顶上忘了告诉他了。母亲在学校里哭闹起来，一唱三叹地哭诉我的大好前程被耽误了，从此她这个女儿会成为家庭和社会的包袱。我对自己的“远大前程”认识不足，也就没有陪哭，只觉得母亲当着老师的面哭鼻子让我很没有面子……就这样被迫上了高中，高考时又超常发挥考上了师专。别人为没有进入名牌高校而痛心疾首，而我则为挤进小小的师专而欢欣鼓舞。

    在安徽中学教书的时候，看了电影《凤凰琴》，冒出一个大胆的设想——我应该到安徽偏远山区支教，置身于世外桃源之中，跟那些淳朴可爱的孩子们一起生活学习，人生才有价值和意义！高尚的激情燃烧了足有半个月之久，那幅蓝图在心中越描越美。我花了几个晚上写了封长信交给了父亲，从梭罗谈到保尔·柯察金……颇为得意地想，至少从理论层面，一般人是难以驳倒我的。第二天晚饭后，父亲淡淡地对我说：“我们谈谈吧。我跟你说，那些地方跟你想象的不一样。不说别的，你住的地方可能到处是老鼠蟑螂，你睡觉的床上也会有很多跳蚤臭虫，你能不能忍受呢？”我目瞪口呆，仿佛一盆冰水从头顶浇下来。这个问题太尖锐了：我能不能与跳蚤臭虫蟑螂同床共枕？！能不能？！这是问题所在。我无法欺骗自己——我被迫在心里承认：我做不到做不到做不到做不到……回头想想，我本来有机会成为一个脱离了低级趣味的高尚的人，可惜流产了……

     一晃多年过去了，自己还真的没怎么变，还是那么不求上进。身边有那边多励志故事，人人都有着明确的奋斗目标，夜以继日地在打拼，取得一个又一个成绩，而我的人生似乎只有一个字——玩。下午陷在阳台的椅子里看小说，晚上靠在床头瞧电影，和学生在宿舍里聊天（一部分是八卦）,在网上乱窜乱点（大部分是八卦），在中年妇女群里贫嘴（全都是八卦）——我好像就没怎么务过“正业”（看到这里有人想拍砖，轻点……补充一句，备课上课还是很认真的，不敢误人子弟）。不少同事告诫我，应该去拿个像样的文凭之类，我总是打哈哈：是啊是啊，有这个想法，不过我吃不了那个苦啊！虽说还没到盖棺定论的时候，但至少我这半辈子，从来都是在做自己爱做想做的事情，没委屈过自己。中国的文化一直教育我们不要玩物丧志，可是，庸人也忍不住想质疑一次（并非没有愧疚之意）——人生一定是要用来打拼和证明自己的么？

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