Melady,一如既往的吵闹，一如平常的喧嚣，一如从前的让我冷静~

走廊里，忽然熟悉的旋律传入耳中“闭上眼睛忍住呼吸/暂时要和世界脱离/就快要学会不再想你/却听见不断跳动的心/我允许了你/让爱的自由还给你/我允许了自己/承受这悲伤到天明/我不愿放弃却要故意默默允许/我答应自己爱你的心绝口不提/总是以为终究化作云淡风轻/爱你到底/痛了自己/我不愿放弃却要故意默默允许/我答应自己爱你的心绝口不提/所有结局在这夜里都已成形/爱到了底/痛的是我的真心……”愣了，傻了，眼泪毫无征兆的夺眶而出~

妮妮的《绝口不提爱你》我喃喃自语。是呀，自从读了大学，自从认识那帮姐妹，这首郑中基的歌便成了她们的……和她们一起的日子的片段也开始在脑海里重新组合，变形……那散落在各地的知己呀，那曾经的单纯美好的小幸福啊，那没心没肝没肺大哭大笑的日子哪，都随着时间的流逝而离我远去被打上“曾经”的标签成为了“过往”……

拨通“曾经”的好友的电话，却已泣不成声，听着朋友的安慰哽咽不已，听着自己的哭声撕心裂肺，却一个字也说不出……那哽咽在喉头的话早已化作止不住的泪水划过我的脸颊~疼——咸湿的泪水像刀子一样割伤了我的脸，美好的记忆像罂粟撕裂了我的心……

其实很不喜欢回头，每次无论再伤心也不会选择回头，因为不舍是我永远也迈不过的坎，可是不舍又能怎样？喝的酩酊大醉被同学背回宿舍？过敏到浑身浮肿让同学轮流照看？哭到不能呼吸打破所有坚强男生的最低防线带大家跟我一起梨花带雨？最后又能怎样？还是毕业了还是分开了~

其实很是讨厌“曾经”这些描绘过去的词汇，这些词汇总会撩起我对从前的怀念，于是学会了逃避学会了不想，以为这样就能不痛，可是记忆无处不在~那些单纯美好的小日子呀……有时候也会反复想：是不是分开了就有距离？好沉好深的距离？一直不信的，不信的，一直觉得我们永远永远是朋友，可是呢？几年，没有见过了……想念

听说她们都已经结婚了，已经是宝宝的妈妈了~也就是说按照当初的约定，我已经是几个宝宝的干妈了，可是我们却没有像当初约定的那样，无论如何，无论怎样我们都要以娘家人的身份一起参加婚礼，没有一起去迎接我们“共同”的孩子的降临，甚至到现在我还没有见过我的“干女儿”“干儿子”们，甚至连他们的出生我都不知道……

我在做什么呢？我都在做什么呀？大学毕业这几年一直在不停的游走，一直朝着自己的梦想旋转，一直以为自己很快就要接近梦想了，却发现反而更远了~这些年来我都在做什么？她们又都在做什么？我们的约定还依旧有效么？这些宝宝们还是我的干儿子干女儿么？我不知道，我也不知道该问谁~只觉得从心理涌出的忧伤已死死的把我淹没，让我无法呼吸几近窒息，觉得这个世界孤独的就剩下自己，那种力量那种落寞早已把我掩埋，眼圈红了又淡淡了又红，早就忘记了我还在一个“歌舞升平”场所的走廊……也丝毫没有觉察周围射过来的狐疑的目光……那时我就是一个“将死”的人吧？

有些时候真恨自己太过内向，太过害羞丝毫不会表达对她们的感情，甚至连她们叫我一句“亲爱的”都会脸红到脖子~那样稚嫩的笑声已然不再，那样澎湃的情感和热情早已融化了脆弱的心，却始终突不破坚硬的傀儡外壳……现在我终于能脸不红的回应了，可她们在哪里呢？