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月光公主/负婆&领养孤儿
(2006-11-08 20:12:00)
标签：
杂谈 |
我是8月23的生日
有人说出生在这一天的人很奇怪
或自恋或自虐
有人说出生在这一天的人很会理财
还有人说~~~
但是我根本就不会理财
做个月光族已经做了很久很久了
经常买一堆不实用但却还算好看的东西回去
看到设计独特的东西就走不动步
进了书店就出不来～
每次看中的东西
价格几乎都是橱窗里最贵的那种
这让我如何是好？
有时候真的很担心自己～
朋友说，你很不错，还不是负婆～
我没有说话
其实负婆我也做过～
不做负婆就只能压抑自己买东西的欲望
痛苦～
每每计划着出走
想着消失
从来不考虑自己口袋里是否空空如也
但却也不得不考虑
爸爸妈妈的感受
虽然偶的出走不是为了逃避
不是为了表明自己的格调
只是为了儿时的一个梦
那时候看着天空的白云
给自己编织着一个个美丽的童话
在乌云下
用鬼怪恐吓自己
再安慰
和树叶小草说话
在田野里跳着自己的舞蹈
在阳光下唱着写给自己的歌
……
当这些慢慢远了
在大脑某处贴上记忆的标签的时候
告诉自己－走遍全球
于是这个梦想便伴随自己走了一路
初中二年纪为音乐疯狂
被封杀
大学二年级策划退学未果
……
等等这般毫无由来的念头都被扼杀在萌芽状态的时候
我再次告诉自己
自己的人生要自己策划
自己的幸福要自己书写
于是走遍全球成为我未完成且待完成并一定会完成的期冀
开始幻想
如果我是富婆而不是负婆
是不是我就可以随意的逃脱
逃脱世俗的困扰
找一片清静之地？
是否就可以随遇而安
过着或清苦或富足
却也悠然自得的生活？
就这样淡淡的想着计划着
等待着哪个在自己心目中已经确信了的日子
闭口不言
那是自己最大的秘密
还像小时候那样
想着自己在别人看来根本算不了什么的自己称为秘密的东西
窃喜～～～
云淡了
风轻了
花儿慢慢的凋谢了
冬姑娘的脚步也越来越近了
自己的心也慢慢的随着时间的节奏
收紧
放松
如同做了一场瑜珈
开始有了白雪的味道
忽然想写东西
看了高考进行时
想到自己混迹学校的日子
那个领养孤儿的想法又从脑袋某处钻出
像极了樱木想到流川风的样子
从脑袋的某个点钻出
领养一个孤儿
我能给她/他好的生活么？
能让他/她得到他们应有的幸福么？
用朋友的话说
我自己都迷迷糊糊照顾不好自己
生日前捡来的小猫
已经在别人家安居
可还是习惯称是自己的小猫
连只小猫都照顾不好
我又怎么照顾一个孩子呢？
何况我还是一位月光公主
有时候都想发了薪水就拿出一部分存到爸爸妈妈的账户
这样我就没有钱可以随意挥霍了
可是爸爸妈妈不要
其实不是爸爸妈妈不想
是他们太知道我的德行了
经常买一堆衣服不穿
一堆饰品不带
一堆书不看
或者我也是个自己一直讨厌的作女
不过自己心理一直还是想领养一个孤儿
想给她/他自己能给的幸福
却也不确定自己能做得到
自从大学以后就不在养任何的动物和植物了
因为不忍心再荼毒生灵
芦荟※小海龟※魔豆……
在别人看来都很容易养的东西
却都在我的手里总结了生命
是自己不够用心
经常会忘记一些自己本来不应该忘记的事情
忘记自己应该为他们做的事情
对于人也是一样
所以习惯了自己
因为不愿意伤害
不想做个杀手
虽然并非所有的杀手都那么冷
但是偶真的好冷
回家抱热水袋去也
小孤儿们，等偶有了能力，一定会去领养你们
说不定我所在的地方
也会是你们温暖的家
……
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