好长时间没有更新自己的日志了，不是不想。实在是静不下心来。要做的事情太多，可惜自己分身乏术～因而心里也渐渐有了一层伤感……没有缘由，难道人长大了就会这样么，整天没有方向，想很多很多的事情？好的、坏的，成功、失败……渐渐的感觉到自己的变化了，嗜睡，发懒，健忘，烦躁等等等等这是不是就是变老的信号呢？

其实自己一直是个没有什么烦恼的家伙，怎么忽然间好像不是自己了呢？大概是一个人面对着电脑太久了……faerie啊偶还能找到自己么？

心里有太多太多的话，有太多太多的想法，有太多太多的感觉想抒发，却被压抑……每天睡觉都会做很多很多的噩梦，每次都是在浅度睡眠的边缘徘徊，一分钟醒一次，两分钟醒一次……就这样折磨自己。为什么呢？从心理学的角度解释这个问题的话，大概是突然间经历的事情太多了。

 

昨天回家又遇到流氓，不记得是第几次了，想想自己半途而废的taekondo真是可惜。一定要继续学啊，一定……

今天要做的事情还有很多，忽然觉得好累，好像做个小虫子，躲在叶子下面游戏～～～

 

记得自己上周回家看爸爸的时候，脏脏的列车让自己无语，慢慢的慢慢的晃啊晃啊，终于到家了。其实再车上经历了很多，这些经历让我自己发现自己变的越来越坦然，越来越大气了，不计较太多，对别人要求不要太高，好像成了我的信条。

路过幽幽绿的麦田，心里说不出的高兴，好像是终于找到了熟悉的味道。在钢筋水泥的笼子里呆的久了人就会傻掉么？我是觉得自己要傻掉了。终于要回家了。

这次回家我故意没有告诉爸爸妈妈。希望能给家人一个惊喜，可惜快嘴的妹妹早已透露了我的动向。

可怜了我，还在憧憬着自己突然出现在爸爸妈妈面前的场景。可怜了爸爸，因为我回家的消息而激动的一夜未眠……听到这些消息，心里说不出的沉重，只能默默的在心里，忏悔，忏悔自己的不孝，祈祷，祈祷自己能有能力照顾好爸爸妈妈……

弟弟在和我一起的饭桌上，只盯着我的脸，早已忘记了桌上的美餐，表妹和我告别离家不足两米的距离里，频频回头说再见……

泪水，就这样一次次的打湿我的衣衫，也一次次的刺痛我的心……家人就是这样，不舍着离开。

 

在家的几天里，和弟弟比高，陪着爸爸妈妈说话，给爸爸妈妈做饭，躺在爸爸怀里看电视，拉着妈妈的手罗嗦……一切的一切都是那么的温馨和谐，彷佛又回到了小时候，回到了哪个懵懂的年代，思绪慢慢的飘远又骤然被拉回，想极了我的梦，让我在似睡似醒之间饱受折磨……

 

家是我永远的港湾，可惜我是个不会游泳的孩子，只能想着离开。可是哪里有陆地呢？是不是因为这样而不吃陆地上动物的肉，是不是因为这样才只吃水里的东东，会飞的，会游的？是不是想着自己吃多了也会像鱼儿一样，可以自由的游来游去，可以在家的港湾里逗留；是不是可以像鸟儿一样可以在天空飞翔，可以时常在港湾驻足？

 

 

小时候就知道自己是个爱胡思乱想的傻孩子，长大了还是会用无数个为什么惹的人心烦，而被人的“没有为什么”挡在门外，如果人不长大该有多好啊，偶时常想？可是偶不长大爸爸妈妈会不会老呢？是不是要爸爸妈妈养偶一辈子呢？喔～～～好累啊，还是在不情愿中慢慢长大，希望自己能担负爸爸妈妈肩上的担子，做个有勇气，敢承担的孩子……

 

想想自己拒绝爱情，不是为了别的，只是不想承担……大概是这样吧。承担不起对自己的伤害，更承担不起对别人的上海？可是鸵鸟把自己的脑袋埋在沙子下面是不是一切都好了呢？没有，只是做了回自欺欺人的蜗牛而已。

 

我来自偶然像一颗尘土
有谁看出我的脆弱
我来自何方我情归何处
谁在下一刻呼唤我

天地虽宽这条路却难走
我看遍这人间坎坷辛苦
我还有多少爱我还有多少泪
要苍天知道我不认输
感恩的心感谢有你
伴我一生让我有勇气作我自己

感恩的心感谢命运
花开花落我一样会珍惜

 

一直这样胡思乱想，就像一直躲在叶子下面跳舞的小虫子……虫子有一天会幻化，等到应该的哪一天……