今天是情人节，飘着雨的情人节，也是我到上海整整一年没有回过家的一周年纪念日，离开爸爸妈妈有整整的365天了，是自从出生到现在的最高纪录了，思乡念家的心情压得我呼吸不过来，有点窒息的憋闷，泪水就这样滑下啦，绞着伤痛，我想如果我现在有镜子能看到自己的脸，一定是狰狞……8点的夜晚有点零星的雨，没有撑伞走在大街上，有种莫名的伤感，眼泪顺着微笑的脸庞滑下，咸咸的苦苦的渗进嘴角，这就是想家的感觉么？

自从桂林回来就开始生病，眼睛也不舒服，担心着自己有什么不妥，一直不敢去医院，不知道是太自信自己的身体素质，还是在逃避着检查的结果，反正没有去，今天终于下定决心，不再做埋头在沙堆地下的鸵鸟……不过说实话，我很不喜欢医院，应该说有点讨厌，也有点害怕。还记得自己几个月前在上手术台前留下的不争气的眼泪，还记得自己在手术台上因为紧张而和医生胡说八道的窘迫，记得自己面对焦急的朋友佯装坚强和勇敢的虚伪，记得自己记得自己在心底告诉了自己千百遍的话：你一定要坚强，你是个坚强的小孩，不能哭，无论你面对的是什么，你都不能哭……可是自己还是那么的不争气~~~冰冷的水滴，咸湿的颤抖着舌尖……

奔走在医院的电梯上，奔跑在医院的长廊里，自己也反复地告诉自己：你是勇敢的，你是坚强的，是能战胜一切的超级无敌fairy没有什么你做不到……心就这样慢慢的平静，仅有一丝的紧张，一点点害怕也慢慢的远离我而去了……尤其是在听到医生的话的时候，我竟然出奇的恬静，还和医生开玩笑：我对自己最满意的就是眼睛了，你可要帮我好好看看哦……

一直以来我一直相信不是任何的事情是不能超越的，有了缺陷的事情或者才更具有真实感，完美虽然是我一直追求的东西，也是我不断怀疑的对象……总之这些这些的经历让我长大了很多，不再有人说你怎么还那么的幼稚，还像个不懂事的孩子~或者这就是财富的积累途径——经历，磨难，挫折……虽然我这些经历也不算什么磨难，但是我却因此开始了思考生命的意思，自由的意思，快乐的本质。

一直以来，我不停的换工作，每个工作都不能让我满意，我也在不停的反思：我是怎么了？我到底想要什么？真的是自由么？想来想去，我终于明白，或者自己并不是在追求什么所谓的自由，或者自己并不像自己想象的那样的甘于平凡，或者自己也未能免俗地和其他的人一样在追求一种社会价值——说白了就是社会的尊重和认可度吧——或者自己也并不是像自己想象的那样甘于寂寞……原来自己并不是停不下来，并不是不适应环境，并不是没有责任感~~~当所有的原来都开始变得明朗的时候，终于发现，其实自己没有什么不甘，不甘的是自己的心，飘摇的不是我，而是我的心，也不是我不想停留，只是心还不能安定，没有停留的理由，没有停顿的借口，更没有停住的安全感……于是，只能像一个流浪得乞儿，在路上，一直在路上，不是为了看风景，只是为了给心脏多点新鲜空气。

忽然想起几个月前自己给自己买了商业保险，不知道这个能不能给自己带来安全感？反思过往，自己一直很不喜欢依赖别人，对别人总有一种礼貌的距离，一种社交的寒暄，不会放开心扉……不是自己很强不需要别人的帮助，只是习惯了承担，承担自己的负累。有人说喜欢大大背包的人极度没有安全感，甚至想把自己装进包里。偶不知道自己是不是这样，但是的确喜欢大大的背包，喜欢有很多小包包的背包，原因只是为了装很多各种各样的东西：）

一年没有回过家了，总应该做点什么吧，八点半了，给爸爸打了一个电话，爸爸又催着我找男朋友，每次爸爸提到这个问题，我总觉得有把刀插在了自己的胸口，不深不浅的伤口，  却是有点求生不能求死不得的感觉，看不到伤口，却流血不止束手无策，只能眼睁睁的看着血不断的向外涌……偶心痛不是为别的，受伤不是因为其他，只是觉得自己这么大了还让爸爸妈妈操心，实在是不应该，负累，虽然也有歌里唱我是爸爸妈妈甜蜜的负担，可是偶不这么觉得呢。真不知道该怎么办才好，左右为难才是最伤我的痛。

我不知道是不是自己要求太高，抑或是自己太挑剔，朋友一大堆却也只觉得是朋友……或者是骨子里的浪漫作祟，总觉得应该不经意？可是偶又不相信被人称之为浪漫的一见钟情，嘿嘿~其实一个人挺好，干嘛非要找个人来折磨呢？一只相信缘分天注定，（这个好象和说惯了大道理的我有点不协调不过也没有什么关系）“找”这个词一直被偶鄙视呢：）嘻嘻……大概是对自然的理解太偏颇，不喜好刻意的东东……或者也是因为这些喜欢走进原始的地方，探究自然的伟岸和气魄。谁知道呢？没有喝酒我的，不会喝酒的我，思维乱的像麻，在呓语般胡说八道了一通，感觉心情好了不少……睡觉去~~~