有一天,朋友给我电话,说自己不高兴,我很是担心,我希望自己身边的人都很快乐,就费劲心思的想办法安慰他,我说了很多很多,我一直都很承认自己罗嗦,自己话多,有些时候自己真的很罗嗦,不会看人脸色的说很多话,也不知道该说不该说,而且说起来就很难收住,因为我经常会在说话中,产生很多的灵感……

说实话我不知道不高兴是什么，我不明白不开心在别人看来是什么感觉，我知道自己不开心的时候就想去爬山，想到山顶去想东西，想去跑步，跑到累的自己站也站不起来，蹲在地上霎时间什么都忘记了，整个宇宙间只剩下我，所有的不开心就想从额头流下的汗水，一滴一滴的从我的身体内流出，再也不见痕迹……恍惚间自己就是super star，整个世界都只属于自己，所以每每朋友不开心了我就想，或者自己的方法能帮到别人，想出种种奇谈怪论逗朋友开心……

记得小的时候妈妈对我说过，学校的时候老师对我说过、同学对我说过，公司里的时候同事对我说过、上司对我说过，生活中的时候朋友也教导过我：你不是超人，你不能让所有的人都开心，你不是上帝，不能照顾到所有的人，生活远远不像你想想的那么简单……社会不像你想想的那么的单纯……就这样我懵懵懂懂的听着大家的教诲，发誓记在心里，却又忘在脑后……

我想无论自己是不是能让所有的人都开心，最起码自己努力了……可是让我没有想到，自己会被当成一个猴子一样让别人看自己的丑态百出，想到这里眼泪又是止不住的滑下不在平滑的脸颊……

说实话我一点不怪我的朋友，一点责怪的意思都没有，甚至还有点感激他，虽然自己被当作了一次小丑，是他让我知道这个世界真的好让我难以理解，真的好残酷，真的……真的让我只想睡觉，睡着了不再醒来，和这个社会再也没有任何干系……

看完自己写完的这段话，似乎有些许的怨气在其中，其实没有的，只有委屈，想想自己走来的一路，

第一次觉得这个世界太残忍，残忍到让我心凉如冰。忽然想到一个形容，现在的社会像极了已经成为景点的小镇，失却最应该的淳朴，变的商业到奸诈……一如我对同里的感觉，让我觉得心惊，让我觉的心痛，让我害怕或者以后再也见识不到纯朴的民风，只能在梦里回忆童年的美好，在书上想象当然的朴实。

杞人忧天一直是我的毛病，很担心以后大家都成了没有脸的人，都带着面具在大家上行走，没有了表情，如出一辙，都像装在套子里的人一样的冷漠。我害怕这种冷漠。或者这就是伤心的源头吧，是因为对冷漠的恐惧。

亲爱的朋友，今天是感恩节，我感谢你给我上了生动的一课，感谢你在我的生命里如此的鲜明，给了我刻骨的记忆，但是亲爱的朋友啊，或者你不知道，坚强的我并不如你想象的那么的坚强，也会哭，有时候也会想像蜗牛一样躲在自己的壳里……

亲爱的朋友啊，虽然我告诉你的理论是我临时编造的，虽然我说了很多可能对你的耳朵造成了伤害，但是我没有恶意，而且我对自己的理论深信不疑，最重要的是我希望你快乐，永远。亲爱的朋友啊，我希望你以后的日子一定要过的快乐，不再有伤心。