今天是感恩节，虽然我不是上帝的信徒，但是我信奉感恩

感谢爸爸妈妈给了我生命，感谢弟弟妹妹陪我走过来的一路，感谢朋友们对我的照顾和帮助，感谢所有所有生活在这个世界上的人，有了你们的存在这个世界才变的这么的丰富多采……

其实小的时候真的很傻，我一直是个想象力过剩的孩子，老是问爸爸妈妈自己是怎么来的，爸爸妈妈就一直告诉我我是从山上捡的，所以从那个时候就开始了喜欢爬山，希望自己也能捡个小孩子玩玩，想最好能捡个哥哥可以保护我，可以陪我玩，可以帮我打架……后来还一直奇怪为什么大人总能捡到小孩，为什么我捡不到？等到妹妹出生了，就更奇怪了为什么我没有看爸爸妈妈去爬山啊？为什么爸爸妈妈去爬山都不带着我？觉得自己好委屈……偷偷的躲在墙角哭，原来爸爸妈妈不爱我，为什么我是捡来的还要叫他们爸爸妈妈呢，到底什么才是爸爸妈妈哦？……想了很多很多的问题，先在想起来都觉得很可笑，等到弟弟出生的时候真的相信了，因为爸爸爬泰山回来不久（说实话不记得多久了）弟弟就出生了……总之，感谢爸爸妈妈给我了生命，给了我看这个世界的机会。

更应该感谢弟弟妹妹，是他们的存在，让我学会了分享，学会分享爱，学会了不自私，学会了做饭，学会了照顾别人，学会了平衡，学会了一直保持年轻的心态（说这话有点丢人，毕竟现在还是很年轻的嘛）……谢谢弟弟妹妹，虽然有的时候你们真的让我操心，但是我感觉自己的存在很有价值，感觉自己很幸福……

其实小的时候很傻的，（现在和小的时候没有什么差别，一样的傻，虽然自己很不想承认，很不舍得承认，我一直觉得自己很聪明的），每当爸爸出差我总想跟着，一直觉得自己就是天使一样，觉得我跟着爸爸，爸爸才会幸福才会安全，可是又想，如果我跟着爸爸走了，那妈妈和弟弟妹妹怎么办呢？谁来照顾他们呢？每天都被这些问题苦恼着，那个时候真希望自己分身有术……每当爸爸回来，看到爸爸这么真实的站在自己面前，心理的那种高兴是难以表达的，有的时候就自己偷偷的摸眼泪，悬起的心终于放下了……就这样一次又一次，后来也终于明白原来自己不跟着爸爸爸爸也能安全的，爸爸是大男人不需要我的照顾，想到这些有些许的安慰，却也有些许的落寞，心里像有寂寞在唱歌，那种歌声让自己小小的心很痛，很痛……长大以后才明白，原来现实总是这样的，事情的真相总是让人的心很痛，但是也教会了自己一个道理：没有一个人那么重要，重要到一个人离开你，你就不能生活，你也没有这么的重要，重要到别人离开你，别人就不能生活。

道理虽然明白，但是自己很是健忘，很多时候还是觉得自己很重要，才会费劲心计去帮助别人，去安慰和劝抚别人，好象别人少了自己的好心，别人就没有办法生活一样，这种幼稚让别人“耻笑”过，虽然自己事后想想也觉得自己很可笑。但是真的很伤心，以至于想到就忍不住黯然落泪，连接心脏的所有的血管都纠结在一起，像一张越来越紧的网，像孙悟空头上的紧箍咒，让自己无法喘息……或者有一天自己会长大。有一天一定会长大吧，再也没有了这种“舍己为人”的纯真，再也没有了这种“不可一世”的狂傲，但心里的感觉却也很是复杂，期待着，害怕着，害怕着期待，期待着害怕……

其实，想想小时候的想法，用现代科学唯物主义的说法来定义的话，当年的自己有点唯心主义的倾向——相信感知既存在，存在即感知。