一八六 想谈谈自己

有时 觉得自己很厉害 很伟大
有时 觉得自己很孬 很瞎 很烂

因为性格和别人很不一致,(认识我就知道)所以与外界交流也有压力.

除了写作,没有别的能胜任的工作.

可是最近不想写.

别人说 旁观者清,当局者迷, 那我应该看不清自己.
但当然也有别人说,这世界你最了解的是你自己.

所以,我也很糊涂.不知道相信哪个.

也从来不敢去想,现在的生活.想到就觉得全没意思.
无论此刻我在做什么.

如果可以抱怨,我生活可以说出一大堆伤心的东西.
有中意的人六年,现在和新交的男友在一起的.
有找不到未来,如今麻木不仁,寸步难移的.
有,长的丑啊,没品啊,生活单调,好闷,不会交际之类的.

总之,好多的.

可是,每次,我都说不完,甚至,只提个过场,想想就觉得没多大意思.然后该干什么干什么.

这样不停地转换,让我偶尔也会迷茫.是啊,我很坚强,一边坚强,一边迷茫.

如果不是我偶尔自信地可以变小超人,我现在可能已经死于某个天窗之下了.

每次 都想去怀疑生活本身,问问这么辛苦是为了什么.
但始终怀疑不起来,因为问起的时候 就是失落的时候 一失落
,便预料到没好结果.


总之,自己好差,最近算是漫漫觉悟.

烂泥,承认吧.

认了吧.

多想有个支持我的人. 每天都会对我说 罐头 我挺你哦.

其实 假使有 我也未必进心.

我是个太自我的人,太自我了.

有一天喘不过气来,会死的.


我自己幻想某个场景,对自己触动很大. 然后,不再是朝九晚五.
而是我改有勇气面对自己,为了幸福 一直对着阳光跑.这样.

 

就是那种肥皂剧,最后豁然开朗的那种.最后忽然想通了,身上没有包袱,可以迈开腿跑,勇敢去做自己想做自己的事情的那种.

寻找, 如果没有勇气,找到的也不是你.

我等这一天很久,等这一个场景.我的隐忍,谁都不了解,到底会有多深.即便我自己.
如果不爆发,


将死. 或者 腐烂的生活 和死没区别

总之

将死