六十二 挣扎

 

 

这一来,又是冬天.
我早早得穿上毛衣,冷得发瑟.周遭却仍有人只穿一件头的,而且那一件,居然还是短袖.
我便觉得我很像泰国人,非常怕冷.非常怕冷.

这一来,又要近到年关.
添了一后,只觉得大海捞针,全然无用.
笔袋用了7年,7年了,没有换.
QQ昵称用了4年,4年了,也没有换.
喜欢的那个人,或者那件事物,我也依旧喜欢着,几年我不知道,但我知道未来我仍然会如此.
这番都算进.
这一年算是白过了.
如此念旧,念旧得让人心里发毛.竟然,世上真有这样的人.我成了那些小说,电视,王家卫电影里活生生的例子,偏执狂,自闭症,还有,那些什么.

中河路的立交桥下,有个弹吉他的流浪歌手,他唱的歌我都会,因此,我很想念他.
我觉得我若不是我,又何尝不是他.
过不了的冬季,过不了的自己.

一些东西让我走得缓慢,很缓慢,感觉腐烂.
我就这样挣扎,一杯咖啡冲无数次.
一冷就去热,热完又凉,凉了又去冲.
自己亦计算不了这许多的次数,
但即使过了夜,那咖啡总喝不完.就好象夜晚我不敢看星星,看云一样,就跟摘星的故事一样,有些东西,我需要抗拒.

几年了,依旧讨厌,抗拒,无奈,一定要来的下半年.
然后,总是这样,过得好好的日子,突然就全部走完了.
一个都不剩,也剩不下.

其实,走完得不是他们,是我.
只有我是局外人.

大家都知道我写字差,但我钢笔字在小学比赛是第一名,铅笔是第三名.大家都知道我唱歌烂,但我唱歌在初中里歌唱比赛是第一名.大家都知道我很热切,但我热切到孤独.

我就是个局外人,没有人了解,更不能让人了解.
我的乌托邦是为了保护我而存在,谁把他打开,我就得死,我就得离开.

只是我会有遗憾,借出去的情感,始终渴望在下半年还,
罐头,飞机,背包,这些东西跟时空无关,滑过你的回忆,定格在那几个地方.
我会看得到,在所有人专心致志的时候,我整理好这一切,
然后,再离开