文：休闲伊人
早晨我烧了一个硬菜，另外还有两毛菜，硬菜是红焖排骨+黑木耳胡萝卜，烧了足足有两大海碗，然去了给儿子媳妇带饭盒，早餐又多少吃了点，这红焖排骨只剩一大海碗了。而中午咱老俩口外加俩孙女，一海碗硬菜外加两个毛菜，足够吃的了，可临近中午他问我：“晌午排骨要不要热一下。”我回：热不热都行，随便，你若想热就热一下吧。”人家老先生倒是很勤快，不过这勤快得也是无利不起早，在热排骨时趁“工作”之便，顺手来了个“近水楼台先得月”。
因他有幽门螺旋杆菌感染，所以他吃饭的碗筷是单独就餐的，于是他便端着自己盛好的饭菜，坐在客厅沙发台前提前独自享用起来，中午孙女放学还没回来，因而我依旧端坐在电脑台前迟迟未动，然俺这耳朵却不得清闲。只听得那人吃饭吃得犹如“狗”啃骨头，嚼得咯嘣咯嘣三响，声音那个咯嘣啷当脆，咯嘣咯嘣响个不停，偶不禁疑惑发问：“我说你是不是把排骨里面的那点脆骨，全包操到你的嘴巴里了呀！（其实一共也没多点）”
结果人个老哥理直气壮道：“我不包干咋的，你牙口不好嚼不动，你不能吃我替你吃了不行吗。”晕！瞧人这嗑唠的，明明是多吃多占，倒还理屈词不穷耶。“我不能吃，可这不是还有俩小将吗，她俩不是也喜欢吃脆骨吗。”他听俺所言自知理亏，再无言语。
结果待我移步到餐桌前一瞧，哼！好家伙，一大海碗的红焖排骨，他一人几乎差不多分去了一半，再瞧那所剩无多的排骨里，果不其然被俺猜了个正着，连一丁点脆骨渣都寻不见了，而我与俩孙女共享剩余部分，偶将肋骨平分给了俩孙女，而我只好啃点纯正的骨头嗦了嗦了味就是了，这事若搁以往，偶定会气不打一处来，定会与他脸红脖子粗的理论一番：“你咋这德行啊，你咋这么自私呀！”而今偶却心如平湖面无惊雷，不会再动辄怒发冲冠气冲云霄状，不再与他生拉硬扯上纲上线到什么道德修养层面上来纷争没完没了。
细思来，他自幼奶奶带大，又是家族中长孙，家里有点嘛好吃的老少全都仅着他，集万千宠爱于一身，上学后又一直住校，当兵后直至参加工作，一直都是身单影只独来独往，无论住校还是吃食堂都是吃独食，乃至娶妻生子的婚后数十年惯性思维，凡是总爱我字当头个人利益至上。
而我自幼家中五姐弟我老大，身下两弟弟两妹妹，九岁时母亲上班，就把最小的刚满一岁的妹妹，交由我来打理，或许责任感与担当及天性使然并存，令我自幼养成凡是宁肯委屈自己，总爱先考虑顾及他人，久而久之也成为了一种习惯，偶的习惯思维看起来先人后己貌似很大度，为家人心甘情愿亏待自个，甚至好些时候会近乎于自虐程度，或许也正因为我的个性与习惯，越发滋养与纵容了他“自私”的一面。
前段时间，有一次偶做鸡腿炖芸豆，我对他言：“平均分每人两个，担咱老两口就少吃一点吧，年纪大了消化能力减弱，少吃点荤多吃点素反倒更有益健康，你少吃一个匀出给儿子，他起早贪黑的很辛苦，多吃点的贴补一下，我的那份就分给俩孙女每人一个好了，她俩正在长身体要多吃点。”然人个老者闻听则言：“老了咋啦，老了干嘛就得少吃点?他们年轻岁数小，吃的日子好日子还都在后头呢，你爱吃不吃我管不着，我吃我自己该得的那份。”得，人个亮明观点，言之在理，咱总不能强人所难是吧！
他的思维方式则是我要对自己好一点，善待自己，人家的观点活得本真洒脱，不亏待自己，自己喜欢吃的我就多吃点，不喜欢吃的甚或会一口不碰，管你餐桌上几道菜，只要不合他意人家自己单炒，人家活得任性活出了自我，不憋屈，不委屈。而我则时常会爱之深伤之切，难免有时受伤会满腹牢骚一肚子委屈，最终的结局是大多时候只好以自己强大的内心自我疗伤，自我抚平并非十分宽阔的胸襟。
婚姻里的两个人，在两个不同家庭不同教育理念环境下成长，各自有着不同的思维理念与修为，这也是正所谓清官难断家务事的根源所在，夫妻间彼此若想改变对方，一个字，难；两个字，很难；三个字，难上难。那么既然改变不了对方，咱向外修行不通，那咱就来一场自我修行，修睁一只眼闭一只眼的难得糊涂，人活得特明白，凡是都爱斤斤计较忒累。
围城之内，只要不存在大的原则问题，修大智若愚的智慧，小小不然之事甭忒较真，自然也就少了鸡飞狗跳的一地鸡毛；修宽容、大度、包容、淡定的为人处世心态，修“心有惊雷面如平湖”的处事不惊。
细思，人家不就是偶尔有点小自私吗？人不为己天诛地灭，何罪之有？人无完人孰能无过？虽说人家时常会略微自私了点，但人家活得本真磊落，而我虽则看似先人后己，但胸襟又不足够开阔，难免时而会怨天尤人。婚姻，其实就是一场自我修行。当彼此都把着眼点落在欣赏的角度看对方，内省自身不足，内修“腹有诗书气自华”的涵养，内修拓展宽容、大度、包容之心的维度，婚姻想不和谐都难。
周国平说：在夫妻吵架中没有胜利者，要么握手言和，要么两败俱伤。偶记下了周国平老师的金玉良言，所以偶打算以后尽量不跟他吵了，又何必要两败俱伤呢？
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