前日晚左腿再度单膝点地，虽经及时反复冰敷处理，但还是出现了一大块瘀斑，行走时尤其上下楼梯颇有不便。

    周五下午媳妇带女儿回了娘家，小子因拉肚子，在我的一再牵挂催促下他晚上回来了，然而也正因为他买小米而又摔伤了腿。

    晚近十时，他说吃的药忘记带回来了，为给他买药，我强忍着刚摔过不久的伤痛，一瘸一拐的下楼，小区内的药店已关门，不得已又跑到小区外买药回来，然这一切一切小子全然不知，因我佯装若无其事之字未提，不知者莫怪，因我不想因我的摔伤而增加小子的负疚感与压力。

    原以为媳妇回娘家住两夜就会归来，可昨傍晚五时多与她们娘俩视频，问媳妇何时归，则她回后天，也就是说俺又要不得不独自面对两个孤寂的夜晚，顷刻满腹委屈与感伤涌上心头，想来不足四月内三次摔伤，一次为媳妇买肠粉，一次因儿子开车与人撞车我去他那里，这次又因他拉肚子，特意为他去买小米。说来将几次摔伤全都怪罪于人实属不公，实为则全怪俺未老先衰无能为没用。

    可俺心脏不好，心率时常每分不足四十次，尤其是夜晚，实在不愿孤守偌大空间独处，尤其是当心脏颇有不适，那种濒死的感觉真是令人毛骨悚然惴惴不安，倘若一旦发生不测我连个急救电话都打不出去，想留个临终遗嘱都来不及，这些早分别与他们沟通过，老的少的都知晓，可依旧还是难逃独守空间的孤寂与落寞，恨恨的骂自己，为啥活得这么没有骨气？为啥不能多一点为己而活的空间？为啥总是围绕他人打转转？立马下线，关闭电源。

    穿待整齐后下楼，在去往吉之岛的路上，禁不住委屈的泪水扑簌簌直流，一赌气想去吉之岛旅游报名处报名，报一两日游团出去玩两天散散，可报名处的工作人员吃晚餐不在，等了许久终将工作人员盼来，结果一咨询因是周六，两日游团都是周六发车早业已发出，周日没有两日游，无奈只好无功而返。

    回家后再次开了电脑，随即与老哥联系次日去他那里，可同床共枕几十载的他，竟丝毫不懂俺的心，原本以为而今他每日都读我的字，该会有所长进，然可惜可叹，我摔伤了他晓得，满篇心情晦暗沮丧的文字他读过，可非但麻木不仁没有半句关怀问候，反倒还臭屁了我两句，泪水禁不住如断了线的珠子连绵不断，与他狂发一通牢骚后，不得已他才终将同意我前往。

    其实冷静下来细想想，儿子媳妇所做的已经够好的了，就因了我的心脏不好缘故，她一般很少回娘家，一月半月才回一次，俺喜欢孙女，外婆外婆同样也喜欢，甭说人回娘家不久住，即便是住上个把星期，甚或十天半月乃至时间更长也是人之常情，不足为过为怪，只是都因俺太脆弱及不善独处，都因我忒自私，非要将自己的快乐与幸福建立在与人捆绑于我身边的基础上，同时更准确的说我又活得忒欠缺了一点自我，全部身心总是爱围绕子孙打转转，爱之深伤之痛。

    媳妇回娘家了，儿子忙不归，我不喜欢独处可去老哥那里小聚呀！再退一步说即便老哥不欢迎，那俺还可报团出去潇潇洒洒游玩，平时省吃俭用的一个错钱都不舍得花，摔伤了还要佯装强弩之末，依旧风似风火似火，行如风般的为子孙效力，可万一一旦有朝一日，倘若俺果真行不能也动不了，自己活受罪，成为家人的包袱生活的负担与累赘，又有谁喜得待见呢？即便有人待见诚意又有几何？为何就不能好好的多活出一点自我呢？

    目前就我国现状的老有所依老有所养制度不靠谱，那么又能靠谁呢？靠子女？而今大多都是独子，社会竞争压力极大，他们能自食其力，不啃老吃老就已谢天谢地了，再则即便子女有孝心恐怕也是心余力绌无能为力吧！为何不多关爱体恤一点自己这不争气的身子骨？为何不多活出一点自我的空间与骨气呢？