可是，当今年，在我们已经相处了12个年头，刚刚好一个轮回的时候，当我看到那些最伤感的词汇里的那句活着的时候~我才豁然发现，原来我身上的忧伤大多数由她带来~却未曾被她带走~初识彼此的时候，她说自己是消极的悲观~而我自己很明白的知道我是极其的乐观加上及其的积极~世界上很少有东西是我不敢想不敢碰的，可是，相处了些许年后，我改变了~有时候也学会了把忧伤充满血液~到了高三的时候，也还是会说自己是个很善感但是无法多愁的女子~没办法~我总是无法把忧伤侵入进血液深处~~~我还记得，当时讨论积极消极的时候，就在y字楼的一层东翼，那个靠着窗子，第二个暖气，单排。我在前，她在后~~说自己善感不多愁的时候，我坐在四平园北侧的房间的单人沙发上，拿着电话和一个金牛男生说的。说的时候，眼里好像还有泪~~~

       那个问候彼此是否还活着的短信，是在大学城二区操场的南侧的路上~我捡到了一个钱包，同时收到了那条短信~~~并且，被告知有一个连载小说，主人公很像我~那部小说叫《梦里花落知多少》~~在然后，随着主人公从北京逃到上海~我也去了一趟上海~~~貌似一样的心情杀回北京~只是我学会了什么叫做愁~~~~

        岁月的利器让人不知道怎么形容~更让人大多仇恨它的存在~而我，却心怀感恩~~~从来，从小就知道学会感恩，不知道是不是星座的缘故，但是我却明白，人，经历，将最终决定每个人性格的方向~~所以，我选择感恩，感恩，即使伤害我的人。岁月也给我许多可以感恩的地方~~~比如此刻，我回首往事的时候~~~~

        镜子里的容颜，貌似并没有看到什么岁月的痕迹~不知道是不是爱哭的缘故~眼神里总还是那么的无畏以及无谓~那些痕迹是在镜子里无法看到的~~只有文字~文字才能感触岁月的痕~深深浅浅的落在哪里，又或者落在这里~谁又知道呢？

         我是个有故事的人~故事往往讲的感人，并让年轻的女子们为我的故事泪如雨下~甚至会抱住我~似乎想我从她们的怀抱里取得温暖~却不知，冷暖自知的人，那些怀抱的温度，很难触及心底~再或者，故事讲的多了，我也渐渐开始把自己择出了故事本身，有时候像个局外人一样的看着一切，甚至在故事里的男女主人公相遇的时候，依然把自己置身事外~说着言不由衷好像旁白一样的虚伪的话~只是，此刻没有观众，因此也没有内心旁边的必要~

         只是因为一个投票~满足了我一直想写点什么，却无从下手的欲望~在我心里，最伤感的，那几个词汇~~到最后，我真正觉得伤感的却只有一个字“哦”~~每当我无言以对，多少次的编辑回复却也不曾发出的时候，我常常会回复这样简单的一个字~更或者，什么也不说~默默地默默地等待时间流逝~眼看着远离~阻止的手却只是在心里挥动~无人喝彩更加无人问津~

        千里之寻~万里之劳~见了一面~却也许只字未提~~~~~~

        古人曾描述过这样的境界~好似一句，过了几千次的回眸千万次的转世轮回，换来的却只是一句，你还好么。。。。。。。。。

         大概就是这样~我太能体会这其中的感受~~

        人生不可能只如初见~因此，经历了彼此之后的两个人，再见，多想只如初见，说出那句，你还好么？却发现多了两个字~那些岁月~尽管你不喜欢，却也流淌在两人之间~~~

        寂寞得要死的时候就是在身边无尽欢笑的时候~在大家肆意欢笑的时候，你才发现自己的心那么空旷的只有某个人在~~寂寞，无声的侵袭而来，唯有举起酒杯，才能让寂寞找到酒这个最好寻觅的伙伴~~~

        终于满足了一把自己的文字抒发~~可以心安了~~~~

        今天偶感莫名的寒气~虽然原本天气也寒冷~压抑住任性的行为~或许可以自豪地对自己说，长大了一些~~

         哪年哪月~我曾拒绝长大~更拒绝证明自己长大，或许只是不想失去某些关照~如今应该真的长大了~再不需要~只有自己就好~一切都应付的来~~~