曾几何时我以为我是个清楚的记得时间的女子，我可以记得第一次见面，可以记得何时何地何种方式的相遇相知，我引以为自豪，我以为我拥有了这些记忆是我的财富。我清晰地记得同学朋友们的生日，过目不忘，这让人惊讶。可是，今年我发现我变了。确切的说，就从暑假以来，我变了，我变得开始记不住这些日子。
最开始，是今年的七夕，我一直都不知道是哪天，到头来发短信和人嘻笑得时候，却发现原来是自己记错了，对方嘲笑我，说这样的bc错误我还是第一次犯吧，我笑笑而过，我想是吧。我很少忘记这些节日，一直以为是女人的天性。接着，很多人的生日我都没有记住，有时候前一天还记得，第二天就忘记了，就这样我也没在意，直到前几天一个朋友生日，q上责怪我的忘记，我无语。我没法解释。或者是因为不够重视吧。
今天这种事情到达的了疯狂的地步，我居然误以为明天就是平安夜，好荒谬的事情。我居然会把这么重要的节日忘记。这显然不是我的作风，这根本不该是我的作风。我在想，是不是因为我已经很久很久没有喝酒了，没有喝醉了，所以我的大脑因缺少酒精而变得迟钝，难道真的是这样么？
我恍恍惚惚的过着每天，基本上大脑里面只有书本上的东西，还有网络上似有似无的一些讨论，这就是我现在每天生活的全部。夜里，通晓的看书，看到黎明前的黑暗，才犹犹豫豫地睡下，然后不知不觉地中午之前就会起来，然后继续看书，我不知道效率的高低，甚至不知道今夕是何年，我每天漫无目的的度过着…………我不知道算不算可悲，但是我在想，这样下去我会不会老？我只有自己的手指还是可以敏捷的敲击键盘。一切就是这样。
心里已经没有思念的寄主，竟然是如此的空洞。第一次发现，心里是毫无挂念的，唯有的挂念也不过十玩笑一般没有意义。我想，我身边的人事物恐怕又该有一个变化了，不能守旧的我，心里恐怕是不可以接受一直得这种空洞的。鲜活的血液需要补充，不然我会枯死。突然想起蔡智恒的榭寄生。吸取了所有元素的营养之后的逃离，最终身边没有谁，可是又有谁，就是这样，周而复始，在不断的循环中，当然在哲学里会叫这个为发展，但是一个人有可能一辈子的这种变化都算不上是发展，只能说是运动，因为只有到死，我们才可能清楚地直到我们到底是不是对的，我们的一步一步走的，到底是不是可以是发展，当然很可能到死我们也不能明白这个事情，这就是悲哀啊。是我们的认识的局限性。
很少写东西不写爱情这个题目的。其实爱情不过是感情的一部分，有时候把友情的某种特殊和孤立化就是爱情了，而爱情本身的东西，我始终也还是想不明白。所以说，有时候写那些恋爱的文章，与其说是在写恋爱，不如在写与人相处，毕竟爱情里面，冲动占有了很小的一部分，真正决定我们是不是开心的还是相处的过程，与其说是了解对方的性格，不如说是包容对方的缺点。就是这样。磨合，也有一个很好的词。
学语文的时候就会感叹，中国的文字的伟大，很多词是那么的厉害
最近，精读英语，竟也发现，人家的语言也有很多魅力，或许文字的魅力要用很久很久才可以体会吧，就像我学中为，亦如我学中文。或许大抵如此。
絮絮的，竟然不知道说了什么，如此也就罢了
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