昨天晚上把我吓坏了，我的巴西让我虚惊了一场，说实话，我却在想，我居然会怀疑巴西。

 

      上半场下来我差点就哭出来，给人发短信说，我们家巴西的状态不好，我该怎么办啊？罗纳尔多的压力和努力以及白费力，小罗的明显的劳累，卡夫卡洛斯的年纪，卡卡的不成熟，让我的心慢慢的纠紧。我一直用手紧紧地掐着身边的他，他一直对我说，没关系的，可以的，放心吧。可是分明看到他的胳膊上已经是伤痕斑斑，但是我真的紧张。

 

       我轻轻的说，我不要他们都在状态，我不奢求这个，我只要他们赢这场球，我不要罗纳尔多再有更多的压力，那些媒体那些球迷为什么为什么总是那么苛刻的要求他，他已经胖了，已经大了，为什么他就必须如从前，在我眼里他就是最棒的，就像我心里面的上帝乔丹一样，我爱他们，爱的是那么的简单。

 

       下半场，结束的时候，我沾沾自喜，得意地，按我朋友的话说，就像小朋友吃了糖一样，笑得很灿烂，他说，你怎么那么傻，我笑着说我就傻就傻，他说你怎么那么笨，我就笑着说我就笨就笨，反正他说啥我都笑答，于是他揉揉我的头说，去睡~~~~~我乖乖的准备去睡，心里面踏实了。

 

       我心里在想，下半场的结局以为着什么？场上老对队员的作用当然不容忽视，但是从进球的这个单方面看来，又巧妙地完成了新老对员的交接。是的，第一个球，两个人位置互换的话，那么那个球能不能传这么漂亮，可是罗罗肯定在那个位置是可以进的，我始终觉得那个球最大的功臣是罗罗，如果他贪功射门了呢？后果不堪。所以那一刻我爱死他了。他下场之后我一直都在寻找他的身影，摄像头里面为数不多的镜头，后来换上去的人进球了，原本我认为罗罗会是微笑或者沉思状，但是看到的却是他一张笑得灿烂的脸，那张笑脸让我惭愧，我心里一直禁忌着他没有进球的遗憾，可是他的笑很单纯的开心，或者他也知道，自己已不是当年。那一年，98年，我看着电视竟多了数个小时，才可以落泪，因为那是邓加的最后一场球，可是今年，偏偏很多人对我讲，巴西缺一个邓加一样的领导人物，我的邓加，你还好么？

 

       晚上睡觉的时候，打电话给隔壁的他，说，你过来，我要你抱着我睡，他却说，你到底知不知道你要的爱情是什么?我居然迷迷糊糊的对他说，我要巴西的冠军，我要巴西捧走大力神杯，我要永远爱巴西，他说，你啊……我沉默许久，对他说，我要回家，于是夜里三点，我回家了，躺在自己的床上，对自己说，亲爱的安，你还是那么任性，你还是那么无所顾忌的伤害爱你的人，更加毫无顾忌的伤害着自己，然后我踏实的睡了。直到早上我爸爸说，阿，你怎么回来了？今天没和他们在一起阿？ 今晚上别出去看球了，我想你了。我笑了笑说，好，今天下午和姑姑继续去游泳，一直在家。我爸爸永远是让我感觉舒服的，虽然他经常严厉的训斥我并把我们俩都气得久久不能平静，但是几分钟后，我们还是令人嫉妒的父女。

 

       早上被我妈强行叫起来以后，我想起了我爸爸对我说的话，如果巴西特别顺利的进决，那么就很悬，但是如果是一路磕磕碰碰的上来的，那么冠军便在眼前，看来这次是后者了，两场球都看得我触目惊心。

 

       写到这里，我才觉得，题目到底怎么起？好像也不单单在说巴西，尽管我一直都想说巴西，对巴西的爱一如当年对公牛，一如对国安，就算有一天巴西不再是巴西了，我也会爱着这个让我揪心的时代。我爸爸居然说我是皇马迷，仔细想想的确，还是老头一语道破天机，但是我还真是不喜欢看这个超级豪华明星组合的皇马踢球，虽然里面的队员都是我的最爱