这几天说是断网，但是还是总是找时间就跑到电脑前，我知道，他们一干人等都是宠我的，他们时不时看看我，发现我只是在blog上逛阿逛的，也就没说什么，只是对我说，就算我最爱的人来了，我恐怕还是要天天上网。于是我就吼过去，你们丫把他他妈的给我铐来啊，丫现在是死是活都没人知道，爱又怎么样？ 这样，换来全世界的宁静，毕竟那个人，谁也不能在我面前提起。哪怕只是稍稍涉及。

 

 

旧爱在我心里是禁忌。

昨天晚上我生气，假装的生气，于是睡了很久的觉，心情本来应该不错，但是却梦到了不下五个旧情人，我夜里醒来，发现眼里居然没有泪水，而心里却是波澜的。那些人的胸膛都曾经是我避风的港湾，但是此刻他们却都已经天涯海角不知所踪，永远他们都不可能知道其实我到底是不是真心的爱过他们，每一个人问我第一遍的时候我都回答爱，很爱，直到分手我都爱，第二遍问我，我就会说从来没有爱过，不过是一场游戏，第三遍问我的时候，我就会说爱了不爱了又有什么分别，已经离开意味不会联系，希望你把我忘掉。我觉得自己简直就是虐待自己的白痴，因为分明的，在无数的夜晚，我再次梦到那些背叛的事实，那些恶毒的语言，那些留恋的甜蜜，然后惊醒，静静地坐在阳台上，发呆……我知道，曾经的伤害我一点一滴的都忘不掉，不管表面上我如何如何的不在意，在深夜无人的时候，每一次的伤害都是袭击我，而且弹无虚发的打中我，而我只有再次的体验一遍那些痛苦的经历，有人说时间可以淡漠一切，但是对我来说，时间对我来说只是加重记忆里面最深刻的部分，并且发扬光大，遗憾的是，每一段感情带给我的快乐时光都只是数日或者超不多一个月，更多的光阴用来让我去捉奸，或者和其他的女人较量，在或者去面对一个什么都不敢面对的男人，这就是我爱情的模式。然后，当有一天我失望了，就会逃离这个男人的生活，用各种方式，让他恨我，或者自己离开，结果都是一样的，老死不相往来。

 

其实他们也都没有真心的爱过我，这是我的结论，虽然有的时候还是有些人会执着的来找我，但我清楚地知道，他们只是对他们所做的事情还是放不开，想在得到我的原谅或者再次得到我的过程中来洗涤一下自己的心灵，男人本都是如此，他们心里也有放不下的劫，我会很顺从的答应和好，然后让他们发现我出轨，然后吵闹，然后分手，男人受伤的走了，他们得到了心里的平衡，这样我也算是为了他们做了最后的事情，从此男人会销声匿迹，而我也算是落的清静。当然这种情境不包括昨天晚上发生的事情，让我郁闷。