心情真的一下子就舒畅了许多，或者是因为某人已经想通，或者是因为我已经想通，我不知道，反正大家都快快乐乐的才是我想得

 

一会朋友们来接我，我去玩，去疯，去找回四年前的我，那个根本不会向任何男人低头的女人，记得那一年，有人对我说，你也需要爱情，需要一对一的男人，也不能永远的都照着女人照着男人，永远都比一个男人抗的还多，于是我就乖乖的在他身边，忘记自己的过去，忘记那个张牙舞爪的为一群男人打拼得我，忘记那个拎着姐妹去找男人算账的我，那个掺和在男人群架里的我，我开始做一个小女人，守在自己喜欢的男人身边

 

四年过去了，我变了，变得什么都不愿意去和男人争，甚至连本来自己可以自己做的事情也都交给男人，作业，打水，…………从生活的小事，到学习上的事，以及人生抉择，我都开始依赖于身边的人，不管这个男人到底是不是唯一，我已经习惯了，当年那个给我承诺，让我走下凡间的男人已经走远，而我却还孤零零的寻找能够负担我的那个男人，找来找去，我还是看到身边过往的女人更让我心疼，我还是原来的我，只是自己也开始受伤，只是教导别人怎么对待男人的时候，少了一个楷模，自己已经错了，但是我是甘心情愿的错，而不是那些人无知的错，所以我还是会骂她们

 

今天，我本来想远走高飞，我想离开，我想回到四年前，所以以前玩的朋友们再次找到我的时候，我没有第二次消失，然后我就在想，如果那个他知道了，会不会管我，会不会呢？我想不会了，他已经认定我是一个不听话而且很麻烦的女人，以经改变不了了。

 

我要离家出走，再多人反对，那些我爱过的男人不会反对，他们顶多对我说你小心路上，或许还会对我说，嗯，你一直是个疯子，疯够了就回来，尽量让自己别更疯，这就是我爱的男人给我的对答，我为什么爱他们，爱的可能就是这种冷酷，爱德可能就是这种理智，然而都曾经有那么一刻他们的理智在我这里当然无存，那是我的财富

 

今天回去收拾东西，看到几个抄短信的本，和几个日记本，短信是射手金牛和蝎子的，

抄射手短信的时候，只是因为不舍得删掉，只是觉得我们之间的友谊非常珍贵，只是觉得这段感情我要用白纸黑字留下，后来给他写日记，也是断断续续，但是一直都给他寄信，生气地时候把信件都要回来，后来自己保留，拿到信的时候，看到每一封信，都保存得非常的好，每一次拆信都连信封都保持的很好，我知道，即使再给他写，他也不会再看，因为阅读信件以及及时回短信，都是我的特权，现在特权已经渐渐少了，只是偶尔他眼里流露的还是宠溺

 

抄金牛的短信，目的很简单，就是想让他感动，其实很多时候我真的很懒的抄，绝对没有对射手的那份耐心，是一种相当厌烦的心理在抄，所以自己有时候很潦草，有时候都不想抄了，但是只是为了得到，为了争夺，所以努力的抄着那些我看起来恶心的东西，还好当初我选择正确，没有真的把婚姻交给一口气

 

抄蝎子的短信，那是一种新奇，或者说是一种责任，或者也是一种真实性的验证，我不知道，后来我害怕了那种害怕失去的感觉，所以短信也就不再抄了，也因为他对我说，那些会成为罪证，当时我不懂，现在明白了，确实会成为罪证，看了看，也没抄多少，想了想，下次找机会烧了去

 

跑题了，说起这些只是因为，我的那些姐妹们看不过去我过这样的日子，不像我了，而我也想应该回去，所以，还是回去，好好的过我的小日子去，

对男人，两个字“游走”