男人选择女人的时侯，往往把相貌放在第一位。漂亮的女孩很容易引起人注意，但如果长相处的话，女人最终能吸引男人的还是她的品质和个性，相貌就不会再那么重要了。因为男人对相貌是很容易见异思迁的。

我不太欣赏过份强势的女强人和安分保守的小女人，我喜欢的是那种外观时尚一点、内心传统的女孩子，即常人所谓“上得厅堂，下得厨房”的女子，这类女子更多的在上个世纪出现，而今的很多女子在很小的时候就被社会的浮华渲染的七零八落。如果选择一起生活的话，我觉得《玉观音》中的安心更合适一点，因为她善良、宽容。可惜，除了在佀海岩的作品中，我一直没有在生活中碰到“安心”，所以游离于暧昧与爱情到今天。

我可能已经永远欠缺那种读有目的书的习惯和文人的虚静，因为在我看来，上大学这件事对人的造就，是让你走入一个氛围，是这个经历的本身让人的阅历丰富起来，让人在现实的波光荡影中多了一个马甲。

周璇于更迭的时代，生活就像那女人的旗袍一样，开衩的高低完全决定着生活中阅历不停的升华或堕落的意识。在今天，我们的生活被一切所吸引，每个人都游走在现实和自创的虚幻中，有的人最后走了出来，有的人注定沦陷。

如同男欢女爱的现实其实就是每个人在生活中不断的选择、不断的追求心中的魔幻，每个人心中的最伟岸卓立或最冰清玉洁都流连于现实和岁月的竞争中，留下的是无尽岁月中有的缠绵悱恻的勃勃记忆，漂流的是那些不断追寻心瘾的芳醇簿记刻印下荒唐和惊艳。

每个人都是拓荒者，每个人都是守望者。他们的友情，他们的爱情都在悄悄地发生着变化。经过时间河流的冲刷，经过生活浪涛的洗礼，他们会走向何方？当有一天这个故事随风散开，我们都已长大，我们不会再记得这个故事，这个曾经在我们生命中出现了年复一年的故事，那些曾经牵动我们心肠的人已经消失在这个天涯……

那个长满高大香樟的院子，单纯的生活，一切都似乎格外的平静和缓慢，天空中还有那么一抹带着夏日特有的让人昏昏欲睡的叙述情绪，仿佛大晴天的午后浓烈如同泼墨的阳光一样，故事就在这样的环境里开始。直到多年后，我们依旧还在执着的仰望星空，仰望生命的四十五度。

一直以来我是个性格复杂，很多人说我很难了解。我于是对他们笑、我是个经常笑的人，可是我不是经常快乐，很多时候当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢。我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑。我们仍旧就像回到当初一样，彼此站在五步之外，一步一步的丈量对方的轮廓，丈量对方的心迹；丈量对方和自己的琐碎，丈量对方和自己的欢颜；丈量彼此的单薄，丈量彼此的温馨。

两人之间产生了某种介于爱情和友情之间、或者说是凌驾于爱情与友谊之上的微妙情感，这种彼此的蓝颜或红颜知己悄悄的被干涸在彼此的感情世界，想灌溉可又怕那复苏的伤和疼痛。

直到有天我发现写字给我带来的快感，于是我开始不停地写字，不停的书写我们彼此的年华，书写那些可以被超越、被凌驾的暧昧，就像蒙着眼睛不断追逐那黑色的幸福。他们说我写字的时候才是真正寂寞的，眼睛里是忽明忽暗的色泽，姿势是一种完美的防御。其实他们不知道当我抬头仰望天空的时候我才是真正寂寞的，因为我总是在只有一个人的时候才仰望天空，仰望那些属于可以漂浮起一切寄托的天空，仰望那一切都可以怀抱爱抚亲吻的长生天。

从这道门走出去，外面就是海阔天空。2010年，似乎真是一个时光的断层，我对自己的过去开始一种决绝的割裂，如同一种背叛，我将那个忧伤的寂寞的孩子孤独地留在他的19岁漫漫回忆里面，将那个怕黑怕人多却又怕孤单的孩子孤独地留在那片黑色的大地上，然后一个人如同夸父一样朝着成长义无反顾地奔过去，然后一个人如同攀登者一样勇敢的追逐幸福。

我在这个城市不断地接触新的人群，融进新的圈子，彼此勾心斗角或者彼此肝胆相照。这样的生活让我说不出任何评价的话。我只记得以前，我还可以在没有人的时候告诉自己，我在过去过的是怎样的生活，是孤单，是快乐，还是无聊地消磨光阴，我现在过的生活比得过去又好得到那里。现在呢，我在这个城市，在这个灯火通明却刀光剑影的城市，每天轰轰烈烈地忙事，然后倒头沉沉地睡去。可是怎么还是觉得空虚呢，觉得自己的身体空洞而单薄，于是不断的追名逐利臆想用物质来填满精神。