一年又一年，2008就要在这样的轮回中离我们远去。今晚没有烟火，没有鞭炮，没有晚会，相比春节，公历新年在中国毕竟少了一些年的味道。晚上单位聚餐我没有喝酒，最近想的太多，不想沾酒。几个同事喝多了，扛他们上楼费了好大的劲。在我的想象中，2008的最后一天不该是这样度过的，不该是这样的经历，也不该是这样的心情。

雪灾地震，奥运神舟，我不想扯太多，2008年中国经历了很多，中国成长了很多，每个中国人也都体验了非比寻常的一年。雪灾的时候，我在家看着电视上拥挤在火车站的人们，看着被冰雪压垮的房屋，才知道回家的感觉真好；5.19地震一周祭，我在哈尔滨的宾馆房间里对着电视默哀；我默默地捐款，不想被任何人知道，今天写在这也只是为了纪念2008。我在电脑上收集了一套汶川大地震的图集，有些画面至今不忍目睹，看到了会心如刀绞，但是为了记录这场灾难，我坚持着完成了它。奥运让中国人挣足了面子，也希望它留给中国人的不只是面子。神舟上天，舱外行走的宇航员帅呆了，但是我们应该知道国际空间站的那些哥们已经帅了很久，帅了一茬又一茬，相比他们，我们还不够帅。

至于个人，工作上依旧穷忙，学习上没有什么起色，这一年好像又一事无成。曾经计划要培养的各种兴趣现在也无暇顾及。也许摄影才是我应该专心发展的一个爱好，其他的都只是三心二意。在国企的环境中，层级的体制里，每个人对工作和人生发展的看法都与这种等级森严的体制有关，与领导和被领导的逻辑有关，我不想接受，但只能暂时容忍。我知道笼子是关不住我的，我会认真的对待现在的工作，但我的生涯绝不会遵循这样的体制走到尽头。我精神上不惧怕任何繁重的工作，我把工作当作挑战，但我怕身体会不堪重负。今年的冬天和去年一样，身体状况欠佳，全身不舒服，还有些失眠多梦，我担心时间长了会神经衰弱，因为我妈就是。父母已人到中年，我不想让他们再操劳；兄弟就要毕业参加工作，走上了和我一样的工程这条路。我不想兄弟俩都走同一条路，我希望两个人有不一样的人生，但为时已晚。杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸。工程人的苦衷，只有我们自己知道。

关于爱情，今年有几次经历，但结果都不如愿。有的因为经济原因拒绝我，我笑一笑无所谓，你拒绝我的同时我也排除了你，我们最多做个普通朋友；有的却是因为对方感觉个性不合而拒绝我，虽然我并不认为我和她有多么不合适。我只能感到无奈和失落，这好像不同于失恋的感觉，因为失恋的感觉我还不曾有过。我有些木讷和寡言，有些过于理性，但原因主要并不在我，是因为她太年轻太任性，太孩子气了。她并不了解生活的真相，也意识不到男人和女人的不同。刚刚毕业的她还在幻想一段浪漫纯真的爱情，希望有人宠着她保护她，任由她任性，她觉得这就是被爱的感觉，而我并不阳光的外貌和外柔内刚的秉性并不符合她的想象。我能容忍她接受她，她却不能包容我与她想象中的差异。其实讨论原因没什么意义，因为结果早就注定。就在前天，我选择了放弃，和她完美分手，从咖啡屋走到长街角，情节和台词就像韩剧里一样罗曼蒂克；就在今天，我选择了和她做最熟悉的陌生人，不再和她联系，但如果她有什么难处需要我，我义不容辞。我只为她在心底留一个小小的角落，如果有一天经过生活磨砺的她会回来，我仍然有空间容纳她，虽然我知道这基本不可能。只要她幸福就好。现在开始相信星座了，对爱怀旧又太纠结的巨蟹座男人来说，彻底忘记过去很难，但是过去的就过去吧，我得爷们点儿，在寻爱的路上，我要继续向前。不是我的不强求，是我的注定会到手，我得来点野心。

一年来的事用只言片语很难说完，但值得回忆的和需要忘却的，其实就这么多了。生活不就是这样么，瞎乐呵吧，享受生命的过程远比追求生命的意义重要。我在她的空间里许下了我的新年愿望，在几天前我们若即若离的时候。如果我不选择放弃，我们现在还是这样暧昧，但我决心在今天做个了断，因为明天是个新的开始。我希望我的愿望都能实现，更希望在实现愿望的路上看到更多的风景，留下更多的回忆，少一些需要忘却的事。2009在对我敞开他的胸怀，我会和他一起，抬起头，一路向北！

 2008.12.31,23时35分。