我知道生活其实就是这个样子的，没有想象中那么好，也不会有想象中那么糟。
 
一个人的生活也可以过得充实，两个人的日子也可以过得乏味。

我都不知道自己想要的是什么了，总觉得我要的和我得到的是不一样的。
 
外面的天气反复无常，此时我也像发了神经一般。
 
其实我觉得人有的时候特别的正常，然而太多的时候是疯狂。
 
我现在就在疯狂中让自己达到最不理智的状态。甚至这种疯狂才是最真实的。
 
我不知道自己应该做什么了。我不想动，不想思考，或许睡觉是个好主意。
 
遇到事情的时候就睡觉吧，然后你就会发现你自己已经获得了避风港。
 
哈哈，生活永远向你展示那最美丽的一面，你是如此的无忧无虑。
 
可是，你终究得从梦中醒来，除非你直接进入了死亡。
 
我不知道自己在干什么，干了些什么。
 
我知道随着时间的流淌，我走到了现在。
 
我不敢相信十多年前我在想些什么。
 
啊，小孩子的童年，多么可爱和脆弱。
 
突然喜欢上这种癫狂的状态，不停的说话，其实我也不知道自己说了什么。
 
或许我最想说的话已经在不经意间被我自己抹杀了。
 
人总是在成长的过程中抹杀不少东西。对，人的一生就是不断抹杀的过程。
 
我是被自己的癫狂抹杀了，不，我是以癫狂来反抗抹杀的。
 
可是这其实正成全了抹杀。就像反抗命运的俄狄浦斯王。每个人都是俄狄浦斯王！

我已经不知道我是什么样的人了。
 
好人？坏人？平凡的人？疯子？我是谁？谁又是我？当我死了，我连一粒尘土也不是了！
 
我什么也不知道，我唯一知道的是我什么也不知道。
 
这是谁说的话？哈哈，他的人死了，他的话还留下。我们留下的不是物质。我们什么痕迹也留不下。

我在考虑是去睡觉还是继续网上聊天，这是一个特别痛苦的选择。
 
为什么痛苦呢？因为我必须在暂时的快乐和痛苦间做出选择，可是我犹豫的是我不知道哪个才能换回长久的快乐。
 
或许两个都不能换回快乐，但我有那个期盼，所以我不得不彷徨。
 
谁知道这彷徨其实就是痛苦的延续呢？它其实已经预言我是不可能得到长久的快乐了，因为根本就不存在快乐。
 
当然无所谓快乐也就没有与它相对的痛苦了，所以我只能说是荒诞的世界。
 
荒诞不是也有个反义词吗？看来这是个什么也不是的世界！我就是个什么也不是的什么。

我困了。我迫使自己感到困了。可是我睡不着。所以我继续在选择中彷徨。

人生什么也不是，我什么也不是，世界什么也不是。

什么也不是什么，什么也是什么。。

晚安。