作者：兰迪·罗尔夫（美国）

 

每个孩子出生时所带的神示说：上帝对人尚未灰心失望。

                                    ----罗宾德拉纳特·泰戈尔

 

秘诀之一“我永远不会对自己的孩子感到绝望。”

 

    无论证据表明什么，你都要相信自己的孩子本意良好，她的内心是纯善的，在她所知的范围内已经尽了最大努力，而且会尽可能不违背自己的信念。

    如果你的孩子确信你永远不会对他感到绝望，你在抚养的过程中就会得到一个盟友。

 

    为什么，你对孩子的信心，会使你成为更成功的父母：

    你应该对自己的抚养方式有信心。你必定会希望尽最大的努力抚养孩子，而且希望孩子过上最美好的生活，你可以确信这一点。

    你应该对自己的孩子有信心。你的孩子必定会依赖你，信任你，如果可能的话还想讨你高兴。你的孩子想要快乐、健康、独立。你可以确信这一点。

    你的信心不必惧怕任何挑战。当问题出现时，你也许需要重新考虑旧有的假设，改变旧有的态度，作出新的选择，说出不同的话语，采取全新的行动，或者改变旧有的习惯。但是，你绝对不必放弃自己对孩子的信心，也绝对不必拒绝付出自己的爱。

    信心是对人不对事的。如果你小心区分孩子的行为（你也许并不赞赏这种行为）和孩子本人（你应该永远保持信心），你就会发现，如果你对孩子本人抱有不可动摇的信心，就能促使其展现出更为可取的行为。

    你的孩子最终往往会对你的信心作出反应。只要孩子意识到你是真诚的，无论你作出什么样的新的努力，他都会知道采取行动响应你。

    信心使你把过去抛在脑后，迎接未来。只要每天付出一定努力，你的信心就会使你摆脱昔日的自我挫败感和对未来的焦虑，从而让你每一天都感到更自信、更成功。

   

    你的孩子在大约4--7岁的时候，他开始集中关注自己认为有意思的东西。我们称之为“探索阶段”。如果你对他的美好前途、他的诸多选择、他日渐成熟的内在指导系统表现出信心，他就能自信地挖掘自己的潜力。即使你吗的意愿发生冲突，你的信心也会让你对冲突有个正确的认识，以便你们能满怀着爱和尊重坚持下去。信心能产生耐心和创意。在这个阶段，鼓励的话语、表扬、对孩子未来的乐观估计都能体现你的信心。

    在7--14岁，你的孩子开始上学或参加其他活动，有了独立与你的世界以外的生活。我们称之为“成长阶段”。迄今为止，如果你对孩子和你自己的抚养方式满怀信心，你就不会为控制你所无法控制的局面而产生无尽的忧虑并付出无效的努力。

    从14--21岁，随着你的孩子进入我们所说的“成熟阶段”，如果你希望自己作为指导者或顾问的感觉是欣慰和得力的，信心就必不可少。

 

以下以下语言，增强对孩子的信心。

“我的沮丧情绪是我自己的，与我的孩子无关。”

“我的孩子是纯善的、优秀的，这正是我对他的期望。”

“没有人能让我放弃对孩子的希望”

“在我的内心深处，我始终深爱我的孩子”

“我的爱是决定无条件的。”

“我是个非常出色的家长。”

 

对孩子讲的有效的言语。

“我真高兴生命中能有你。”

“我喜欢有你在我身边。”

“你是我生活中美妙的一部分。”

“我爱你”

“我喜欢你行事的方式。”

“我真高兴看到你对自己所做的事情付出这样的热情和努力。”

 

秘诀之二“我首先关注孩子的基本需求”

    通过数亿年的进化，大自然已经为你的孩子设定了非常牢靠的内在程序，只要基本的生存需求得到满足，他就会在你的悉心照料下茁壮成长，成为社会中的成功一分子。

    12个基本需求：睡眠 安全 饮食 空间  光亮  大自然  空气  同伴  水  活动  舒适  慈爱之情。

 

牢记以下几点：

    基本需求是其他一切东西的基础

    基本需求是父母的独特领域

    基本需求是解决问题的起点

    基本需求是培养独立性的最佳方式

    基本需求可以充当有效的尺度，判断何时应该坚定，何时应该灵活。

 

    溺爱的内容包括礼物、奉承、不适当的表扬、恩惠、滥用真实表达慈爱之情的动作。

    表达慈爱之情的方式：

    目光接触  集中注意力在孩子身上 多交谈 适当的称呼 问候 大笑 微笑 拥抱 善意 触摸 。

 

秘诀之三“我总是听孩子把话讲完。”

    倾听是一个满怀爱心又负责任的家长能够为孩子做的最有效、最有威力的事情。

    如果男人来自火星，女人来自金星，你就必须假设你的孩子刚刚来自冥王星，每一件小事对他来说都充满新意和好奇。

（同样的，作为家长也理应怀着好奇来倾听）

 

秘诀之四“无论如何，这是孩子的生活，不是我的生活。”

    你的孩子一经降生就是个完完整整的人。从精神、生理、情感和智力方面看，她的生活像你的生活一样丰富。她的生活道路是你所无法决定或控制的。

    我们已经不再信奉这样一种观念：孩子是一张干净的白纸，我们必须要在上面书写东西。

 

所谓“放开手”，就是要了解你的全部影响力及其局限性。只有做到这一点，你才能为孩子提供最出色的指导。如果你的孩子在违抗你的意志，石头掌握自己的生活，则情况尤其是如此。乍看起来，这个秘诀似乎有点逃避的意味：如果成长的进展令我们这些父母感到头痛，那好，我们干脆退让一步，让孩子去把握自己的生活，但情况不仅是如此。

 

放开手是一门需要精良技巧的艺术。

    你的孩子一经降生就是个完完整整的人。从精神、生理、情感和智力方面看，她的生活像你的生活一样丰富。她的生活道路是你所无法决定或控制的。我们已经不再信奉这样一种观念：孩子是一张干净的白纸，我们必须要在上面书写东西。

    孩子生活中最好的指导原则就是他发自内心的满足感和幸福感。你可以快乐的鼓励他搜寻生活中的这些元素，帮助他获取这些元素，从而向他提供最大的帮助。

    模仿和经验是孩子真正的老师。

    你的任务就是保持警觉，随时注意各个领域是否发生变化。

    放开手，最好是循序渐进

    应该坦率明确的让孩子知道你要放开手。

 

放开手的清单

    你可以每天早晨向自己提出这些问题：

    在我的孩子的生活中，我目前承担的哪些小任务是我们双方都确定已经准备好由我转交给他的？

    在我转交哪些活动的控制权之前，孩子可能会需要或想要这些活动得到更多的指导或进一步示范？

    在我的孩子正在积累经验的领域，我是否需要做一些后续工作？或者，我是否可以与他交流一些点子？

    我们之间是否存在某些我控制得过紧的紧张领域？

    是否存在某些我过早一晚可以放开手的紧张领域？

 

正视抚养过程中悲伤的一面

    研究表明，母亲和她喂养的孩子其实有着相同的脑电波模式。他们的脑电波几乎是同步的。亲情的纽带远远超出了我们目前的理解。

    如同生理纽带一样，精神和情感纽带也会放松，直至你最终意识到，你再也看不透孩子的想法，再也猜不出她会对你的某个建议做出什么反应。这很令人悲伤，但不是坏事。抚养孩子就是这样。

    一旦你接受了抚养过程中悲伤的一面，快乐的一面也就变得明显、直接而真实多了。一旦你接受了“抚养孩子就是要放开手”的想法，你就会不太想控制的过久或过紧，以至引起不必要的反叛和沮丧。当孩子离开时，你的恐惧感和负罪感也许就会不那么强烈。同时，如果你发现自己在督促孩子前行，也不会为此责备自己。

    当看到孩子日渐独立是，你其实会感受到发自内心的喜悦，因为你知道这是意料中的事。这表明你出色地履行着自己的职责。

    让每个阶段自然发生，对变化保持警觉。例如，如果10岁的孩子似乎已经完全可以自己喂沙鼠，不要骤然宣布这个决定。相反，制定计划共同喂一个月，然后让孩子每个星期一自己喂沙鼠，持续一个月或更长的时间。

    不要指望同一时间在所以领域做到同等程度的放手。当孩子勇敢地探索一个领域是，其实可能会在另一个领域出现金融的依赖性。

    在孩子生活中的各个层面，只有你能弄清楚放开手的速度。

    如果孩子的选择超出了你能容忍的限度，你最艰难的工作就是决定：这种局面是你能够且必须控制的，抑或是你能够且必须放开手的。

    真正的放开手是一种包容慈爱的举动，没有敌对意味。它要求你接受孩子目前的状态，希望并相信孩子的内在天性将会让他在明天有所进步。而愤怒的反应，表明还远没有做到包容。

    问问自己，你能控制什么，不能控制什么。

    我们不需要早早交孩子了解生活中的苦难，但是与此同时，我们也不应该试图掩藏这一切。即使我们想保护孩子免受所以痛苦，他们也会自然而然地摸索出自己在生活中的所有选择。如果我们把这种保护孩子的努力放错了地方，只会招来他们的怨恨和反叛。

    如果你一开始就允许孩子犯一点小错误，那么在你警醒的注视下，你的孩子就能通过最自然和最安全的方式了解自己的长处和局限。假如有一股在体操方面颇具天赋的孩子。如果父母想制止所以可能会导致摔跤的动作，孩子就永远发现不了这项天赋。事实上，她可能会害怕跳跃和翻滚的自然冲动。她可能要用余生的时间考虑自己该做些什么。

   

    “速成的”孩子

    尽管当今的孩子过早实现了独立，但这并没哟削弱适度放开手的重大意义。只有当我们不了解父母放开手的微妙进程时，我们才会自欺欺人的认为，我们的孩子已经座好了独立的准备。（但事实并非如此）。

    达成交易

    有时候，父母想与孩子达成交易：“只要你履行了某项责任，我就给你某种特权。”这可能会管用，但是只有在慈爱、满怀尊重、灵活的背景下才管用。在这种背景下，父母总是更重视孩子的基本需求，而不是达成交易。讨价还价可能会使你们的关系骤然出现恶化，在孩子过度到不同的成长阶段时尤其是如此。

    你不能替他生活···反之亦然

    你会不可避免地从诸多方面影响孩子，使他倾向于或者逃开某些活动或道路。例如，如果你喜欢音乐，你的孩子就更有可能爱上音乐。如果你讨厌政客，他也许就绝对不会关注普选，甚至总统选举都没有兴趣。这是你的真实个性得到了再现，这是不可避免的。你的孩子必定会受到你的影响。

    但是，如果你可以或下意识地通过孩子来实现自己的愿望，这就有点过分了。我们这些成年人经常不了解自己的人生愿望是什么。我们做这件事是为了母亲，做那件事是为了父亲，还有一件事是未来老师。成年狗，我们不再知道自己想要什么。如果孩子要看父母的骄傲和挫败感（而不是他自己的方向感和热切愿望）来衡量自己的进步，那她就会感到失落。

    所以，你要让孩子拥有自己的感受、目标、梦想和愿望。这一切也许与你相同，也许与你不同，这都是他的事。让你的孩子追寻自己的兴趣爱好，自行发现这是否会超出单纯的爱好。如果你肯定孩子的感受和爱好，你就能有效地帮助他更多地了解自己。

 

秘诀之五“我也有自己的生活，我要与孩子分享。”

    你要让孩子知道，你在孩子出生之前拥有自己的生活，会在孩子出生之后热爱自己的生活，而你现在就非常热爱自己的生活。即使你热诚地把孩子摆在生活中的首要位置，你也要做出让自己保存完整和健康的选择。

 

    时间的质和量

    如果你与孩子在一起的时间是充足的，孩子就能从你那里了解到生活的含义，已经你是如何应对生活的。如果你在应对生活是心坏怨恨、大喊大叫，感到自己陷入困境、不知所措，你的孩子肯定也会学到这种态度。如果本周只有一个小时的和孩子在一起的时间，作为家长，势必很紧张，想很好的表现而事情往往不如你所愿。如果你不是急于取悦孩子，那么一起共进晚餐再一起看个录像，也许刚刚发生的不快乐也就不会变成永远的记忆。

    以身作则胜过发布指令

    当你刷牙的时候，让孩子呆在你的身边。当你期待与伴侣独处是，让孩子知道。还有：

    当你选水果的时候，让孩子看到

    让孩子看到你怎样规划下一次社交活动，或者你未来决定把1000美元的退税投资在哪里进行了什么样的调查。

    谈谈你大师对刚刚失去母亲的好友说了些什么。

    告诉孩子，你因为玩家回复叔叔上周打来的电话而感到抱歉。

    如果你那一天过得很糟，要告诉孩子。

    让孩子知道，你多么爱看自己喜欢的情景喜剧；为了不让垃圾污染你 晚间的美梦，你倒掉它的速度有多快。

    如果我们创造机会与孩子分享我们的生活，就没有什么真正需要教给孩子的东西了。

 

秘诀之六“我说出我的看法，而且知道适可而止”

    你越是采取更普通的方式对你的孩子表达自己的想法，而且语调温和、带着爱意，他就会越快地感到舒适，越能掌握你和她之间的共同语言和文化，你们之间的交流也会更加有益。

    微笑着，放松呼吸，以慈爱的目光关注你的孩子。放松你的胳膊、手和脸，让它们处于开放和欢迎的状态。

 

不太成功的表达：

    君临一切的姿态

    父母的哀求

    威胁

    纵容

    讨价还价

 

表达的秘诀：

    有效的自我表达是你作为家长的最有力的工具

    良好的交流技巧也许是某种天赋，但它们也可以后台学会。

    你谈话的方式与谈话的内容同样重要

    在谈话中做出快速反应不能确立优势，有话慢慢说

    首先要倾听，然后再决定说出自己的想法。

    在每句话或每段话之后轻轻的停顿恰恰和你的话本身一样重要。

 

秘诀之七“我的确从孩子身上获得了巨大的快乐”

    如果你真的相信孩子是好的，那么无论在什么时候，你总能在孩子身上发现一些值得赞美的东西。

    不要等着孩子表现出好时才去赞美。

    你表达的快乐是给孩子的最佳礼物，让他知道他的生命对于另一个人----一个他最在乎的人----来说是有意义的、美好的。

    爱是欣赏。爱是尽可能寻找对方身上的优点，发现它们，欣赏它们，赞美它们。

 

结束语：

F——信任 A——关注 L——聆听 L——放手 M——示范 E——表达 C——赞美

 

读后感：花了一些时间来摘录下这部作品的只言片语。不仅仅，是为了自己的孩子，也为了更多的孩子。有什么比爱的力量更强大呢？