【叫驴有约】：贝卢斯科尼：俺的青春俺做主

　　文/姜诗华

　　陈叫驴：开放了搞活了，我们的节目打折了！今天我们谈话的主题是生活作风问题！有的观众说这个不能谈，我说这个可以谈！再说了，节目组的嘉宾大老远的都来了，不谈白不谈，白谈谁不谈！好，现在我们有请意大利著名花花老头------贝卢斯科尼先生登场！

　　陈叫驴:老贝！

　　贝卢斯科尼：老贝，还老公呢？我才70多岁，有那么老吗？

　　陈叫驴:那我叫你贝哥！

　　贝卢斯科尼：这还差不多，再怎么说在敬老院我也是著名的帅哥！

　　陈叫驴：给观众打个招呼吧？

　　贝卢斯科尼：死了都要爱

　　不淋漓尽致不痛快

　　感情多深只有这样

　　才足够表白

　　死了都要爱

　　不哭到微笑不痛快。。。。。。

　　陈叫驴：小点声，我舅舅他们家那头牛怕惊吓！

　　贝卢斯科尼：你不怕惊吓，你比牛还牛，真牛！

　　陈叫驴:贝哥，风流倜傥的贝哥！怎么说呢，嚎！

　　贝卢斯科尼：嚎什么？你又没穿上一条腿的裤子跑偏！是不是苏格兰打卤面吃多了？再说了，别迷恋哥，我只是个传说！

　　陈叫驴:传说中的你很性福吧！据说伍兹的情人有一个足球队，贝哥，你呢？

　　贝卢斯科尼：我比他差点，我的情人也就只有一个篮球队！

　　陈叫驴:那贝夫人是？

　　贝卢斯科尼：领队！

　　陈叫驴:每次去夜店，她们都怎么招呼你？

　　贝卢斯科尼：总理先生，“你是放炮呢，还是烧烤啊”

　　陈叫驴:什么炮？

　　贝卢斯科尼：P-I-A-0，炮

　　陈叫驴:哎呀妈呀，意大利警察就不扫黄吗？俺们这里年年扫黄年年黄，一年更比一年黄！

　　贝卢斯科尼：没关系，我就跟他们说是青春年少，正常恋爱，不正常做爱！

　　陈叫驴:都70多岁了还青春呢？别糟践青春了，你都立秋了！

　　贝卢斯科尼：青山依旧在，几度夕阳红！

　　陈叫驴:哎呀哥，我可羡慕你了，在我们这嘎子，别说了总理，就是那乡长啥的，跟寡妇家多挑几担水，那唾液都能把他淹死！你们那嘎子真敞亮！贼敞亮！

　　贝卢斯科尼：强扭的瓜不甜，关键是不扭别人也扭啊！再说了，泡自己的妞，让别人去吐吧！俺的青春俺做主？

　　陈叫驴:问你个地球人都知道的秘密！你们泡妞的发票给报不？

　　贝卢斯科尼：告诉你个地球人都知道的秘密，俺们那嘎子夜店都没有发票！狗仔队有，我也不好意思要啊！

　　陈叫驴:那要是按市场价给你开发票呢？

　　贝卢斯科尼：那也不能要，除非开一送一，开一张泡妞发票送一打避孕套！

　　陈叫驴:要说这点就不如俺们了，我们这里理发的洗脚的，赌博的搓澡的，像样的避孕套不好找，不像样的发票有的是！

　　贝卢斯科尼：我们那是像样的发票有的是，要发票就没有粮票！

　　陈叫驴:为什么呢？

　　贝卢斯科尼：泡妞开发票，老婆就跟你离婚！没人做饭，一人吃不上饭，全家人都饿！

　　陈叫驴:外面彩旗飘飘，家里的红旗也不能倒啊！

　　贝卢斯科尼：俺们家那口子叫维罗尼卡，刚结婚的时候家庭就是开心农场！后来吧我就开始偷菜，再后来，好像就没有后来了！

　　陈叫驴:恋爱分三个阶段，就是缠、粘、烦！

　　贝卢斯科尼：真他妈精辟！

　　陈叫驴:那她现在跟你说的最多的一句话是？

　　贝卢斯科尼：“请你正眼看着我”

　　陈叫驴:你没正眼看过她？

　　贝卢斯科尼：这个问题我拒绝回答，导播，请插播广告！什么样的节目让我恶心，广告！什么样的节目最让我恶心？侯耀华代言的广告！

　　陈叫驴:你认识侯耀华？真是人不怕出名猪不怕状！活猪才怕开水烫！

　　贝卢斯科尼：从猴变人需要一万年，从人到猴也就一瓶酒！

　　陈叫驴:有些人的进化是不太彻底！

　　贝卢斯科尼：不是不太彻底，是太不彻底！

　　陈叫驴:你是说袭击你的那个人？

　　贝卢斯科尼：看他的动作不像是拳击运动员，倒像是光棍！

　　陈叫驴:他好像42岁了！

　　贝卢斯科尼：上帝啊！幸亏他不是24！

　　陈叫驴:他的名字叫塔尔塔利亚。

　　贝卢斯科尼：离塔利班不远！估计拉登是他表舅的外甥的表舅的外甥！

　　陈叫驴:怪不得他打着灯笼也找不到舅！

　　贝卢斯科尼：可是他不用指南针也能找到北！把我打了，跑的还挺快！

　　陈叫驴:想参加伦敦奥运会？

　　贝卢斯科尼：伦敦排队上厕所是可以的，奥运会就免了！

　　陈叫驴:这小子据说成网络红人了！

　　贝卢斯科尼：别看他现在蹦的欢，小心他秋后拉清单！

　　陈叫驴：他为什么要袭击阁下？

　　贝卢斯科尼：我看他是光棍协会的主席！看我的情人多了，嫉妒的厉害！所以才。。。。。。

　　陈叫驴：那你打算怎么处理他？让他回家？

　　贝卢斯科尼：我让他出家！你们这里如果袭击了领导，还可以回家？

　　陈叫驴：我们这里的领导都很正派，而且又廉洁！俺们国民不袭击领导！别说袭击了，在网上骂几句，都会被派出所请去问候一下下！

　　贝卢斯科尼：想当年，遇上这样的袭击者，我三分钟就把他腿打断，腰打折，拧巴拧巴塞花盆，让他知道什么才叫植物人！

　　陈叫驴：圣诞节到了，打算怎么过？

　　贝卢斯科尼：圣诞圣诞，就是有钱人都去过节，剩下的全是穷光蛋了！我打算找个野蛮女友去K歌！

　　陈叫驴：别唱下流歌曲，有监控系统！罚你！

　　贝卢斯科尼：放心，在俺们国家，在歌厅谁唱主流歌曲我们就罚谁？歌厅吗，弄那么多虚伪的高尚有用吗？

　　陈叫驴：没错，俺们国家王八的屁股------规定（龟腚）多！

　　贝卢斯科尼：规定（龟腚）多没关系，就怕王八多！

　　陈叫驴：王八多没关系，就怕绿豆多！

　　贝卢斯科尼：更可怕的是王八戴上放大镜瞅美女，对眼，绝对对眼！

　　陈叫驴：你平时上夜店戴放大镜？

　　贝卢斯科尼：不，我一般是眯缝着眼睛挑美女，小眼聚光！

　　陈叫驴：我眯缝着眼睛去相亲，一个都没相上！为嘛？

　　贝卢斯科尼：因为你是驴，我是总理！条条大路通罗马！可不是条条小眼都聚光啊！

　　陈叫驴：严重正确！

　　贝卢斯科尼：不给你聊了，刚才好像MM给我发信息了，我给你念一下！

　　陈叫驴：洗耳恭听！

　　贝卢斯科尼：“我一直都想找个肩膀依靠，我以为我找到了这副肩膀，谁知道你的胳膊是个假肢，还是劣质品”

　　陈叫驴：嘛意思？

　　贝卢斯科尼：我被踹了！

　　陈叫驴：你不是足球老板吗？谁敢踹你？

　　贝卢斯科尼：这个世界真疯狂，明天我给情敌当伴郎！（晕倒）