叫驴有约：冯小刚：贺岁片其实就是杂碎片

文/姜诗华

陈叫驴：冯小刚？

冯小刚：我都50了，不能再叫我冯小刚了？

陈叫驴：那应该叫您冯大刚？

冯小刚：不对？

陈叫驴：冯老刚？

冯小刚：NO。

陈叫驴：那应该叫您？

冯小刚：冯太刚。

陈叫驴：那十年之后呢？怎么称呼您呢？

冯小刚：冯祖刚。

陈叫驴：哇塞塞！不愧是地球人都知道的著名小导演，太有才了！

冯小刚：在严重的经济危机面前，要厉行谦虚！说实话，我的智商与普通人比起来，也就是一般般靠上一点点。

陈叫驴：饿滴个神啊！饿滴个神。

冯小刚：小驴子啊，怎么才想起我来，美国总统都换届了，才想起我来，实在是有点太不够哥们了。

陈叫驴：不够哥们是吧，那咱们就先够爷们。其实吧，关键是文艺界的人脸皮都比你厚，争先恐后的给我送礼，你也知道，礼多人不怪。阿拉就只好先请他们了。本来我是想等以色列完全占领加沙以后再请你来，没想到这几天没人给我送礼了，感觉很无聊，所以就只好请你来了。

冯小刚：原来是这个样子啊，对你表示严重同情！

陈叫驴：您拍贺岁片拍了10多年了，几乎每年都拍，有没有感觉到累？

冯小刚：累，实在是累？甭提有多累。

陈叫驴：那您为什么还坚持拍呢？

冯小刚：关键是数钱的时候不感觉累。

陈叫驴：那你说是拍片累还是拍拖累。

冯小刚：拍片是累并富裕着，就象葛优，脑袋上的头发越来越少，兜里的钱越来越多。拍拖呢是累并快乐着。乐此不疲啊！

陈叫驴：心照不宣啊！要不怎么叫潜规则呢？就是潜移默化的规则。

冯小刚：这年头，做导演难！做名导演，难，做男名导演，很难，做不遵守潜规则的男名导演，没有最难，只有更难！你是饿汉子不知饱汉子腻啊！那有时候，那感觉，幸福的眼泪哗哗的。

陈叫驴：没错，再坚强的蜜蜂，经不住鲜花的诱惑。经得起鲜花诱惑的，绝对不是蜜蜂。

冯小刚：其实，导演这活啊，真不是人干的？

陈叫驴：哪是谁干的？

冯小刚：人才干的。

陈叫驴：那葛优说21世纪最缺的是人才？是不是就是说最缺的就是这导演啊？

冯小刚：我发现你越来越聪明了，估计本世纪末你的智商能达到我的一半。

陈叫驴：那太让俺羡慕了，到时候你拍贺岁片，我拍裸睡片。

冯小刚：我贺岁的时候你给我捧场。

陈叫驴：我裸睡的时候你给我垫场。

冯小刚：比翼双飞。

陈叫驴：郎才郎貌。

冯小刚：两老无猜。

陈叫驴：青梅竹驴。

冯小刚：绝配啊？我们不是同性恋。绝对！

陈叫驴：我们不是人妖。更绝对！

冯小刚、陈叫驴：我们是新世纪的新新导演，呕耶！

陈叫驴：下面的观众朋友没吐吧！

冯小刚：求求你们，快呕吐吧，每次我当嘉宾的时候，观众不吐我还真不习惯。

陈叫驴：冯哥，观众没吐，您就讲就着点。不过，你可别骄傲的太早了，据说，有人看了你的《非诚勿扰》，他就吐了。你说这是为嘛呢？

冯小刚：不是吧，《非诚勿扰》的票房都过3亿了，我正准备招牌几个金融公司的老总帮我数钱呢！

陈叫驴：他们说你这是《爱情呼叫转移》的翻版。你怎么看！

冯小刚：这哥俩长的是有点象。从葛优的外貌看：人类进化的任务还很艰巨。艺术的进化其实也同样艰巨。这叫开放了，搞活了，艺术进化要打折了。

陈叫驴：没错，冯导演是搞艺术的。

冯小刚：有时候也被艺术搞过。就说这次吧，本来男一号不是葛优。

陈叫驴：那是谁？

冯小刚：陈冠希。

陈叫驴：饿滴个神，你太有眼光了，见过破罐子破摔的，还没见过把破罐子不当罐子摔的。

冯小刚：艺术的基本规律就是挂上羊头才能卖狗肉，破罐子一响，黄金万两。

陈叫驴：那后来为什么选择葛优了呢？

冯小刚：主要是为了女主角。她喜欢沙漠。想来想去也就葛优的脑袋沙漠化效果最好，所以就让他来演了。

陈叫驴：太对了，看到葛优的脑袋，我才明白为什么太阳每天都是新的。

冯小刚：哎呀，票房一过3个亿，懂艺术的准生气。

陈叫驴：他们那是吃不着葡萄就不说葡萄甜！好象那卖醋的就是他亲表舅。

冯小刚：拍自己的贺岁片，让懂艺术的人咬牙切齿去吧！

陈叫驴：寒风吹，战鼓擂。都是导演谁怕谁？冯哥，别怕，天塌先来你顶着。

冯小刚：从哪儿跌倒，就从哪儿打呼噜。

陈叫驴：好象冯远征也在《非诚勿扰》里面露了回脸。我也没觉得他比我英俊啊！

冯小刚：实话告诉你吧，我就没打算找帅哥？帅哥都来了，男主角葛优怎么办？难道真的让他去吃弹面？

陈叫驴：可是冯远征好象没演过什么好角色啊？什么家庭暴力狂，还有什么阳痿患者。

冯小刚：你放心吧，这你他演的也不是什么男人，他很丑，可他很温柔。

陈叫驴：那是什么角色？

冯小刚：同性恋。居然喜欢葛优。

陈叫驴：天哪！