加载中…谢亚龙：应大力表彰中国足球队
(2008-07-23 15:58:21)
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跟着火炬看中国体育中国足球队谢亚龙 |
文/
陈叫驴：观众朋友们，大家说到底是外国的足球圆，还是中国的足球扁？恐怕这是个比哥德巴赫猜想还困难的问题。我最近看了很多小人书，都没找到答案。所以，俺们今天请到了小名鼎鼎的著名三级残废泄哑聋来到节目现场，请大家赶紧捂紧鼻子。
泄哑聋：走过南，闯过北，不怕球迷吐口水。吟过诗，作过秀，不怕球迷嫌我臭！哎呀，妈呀！见我来，全都捂上鼻子了。怪不得昨天我们单位被环保局的罚款250
陈叫驴：泄哑聋，小学本科，高级动物，欢迎欢迎！
泄哑聋：不简单哪，小陈，不戴有色眼睛就能认出我来，I
陈叫驴：那当然，也不看看我是谁。告诉你吧，中国足球随便挑个两条腿的人就能踢。反正怎么折腾都是那德行。但叫驴可不是人人都可以当的。
泄哑聋：是啊，叫驴啊，咱赶紧开始吧，我还等着拿你们这点出场费呢！
陈叫驴：现在节目正式开始。泄哑聋先生，你能解释一下你名字的具体含义吗？注意，要详细，不能用文言文。
泄哑聋：这太简单了，根本考验不了我的智商。“泄”就是中国足球不争气，关键时刻老拉稀。“哑”就是中国足球成绩不好的时候，我们足协就不说话，当哑巴。“聋”就是面对球迷的批评，我们就装聋子，什么也听不见。
陈叫驴：娘希匹，我的问题是考验不了你的智商。可中国足球的成绩却侮辱了球迷的情商。我问你，为什么油价涨了，电价涨了，中国足球的成绩却不见涨？
泄哑聋：一是节能减排的需要，去不了南非，至少省下380
陈叫驴：那你说，我们是相信这个世界上有鬼，还是相信中国足球队那几条破腿？
泄哑聋：当中国足球队踢比赛的时候，如果获胜，那就是这个世界上有鬼。当你相信这个世界上有鬼的时候，那你就用中国足球队那几条破腿来对付他们，TMD
陈叫驴：哇哇赛！看不出来，你还懂哲学？
泄哑聋：那当然了，小学本科毕业的人都懂。再说了，受组织教育这么多年，即使不懂，也要装懂。咱可不能给组织抹黑。
陈叫驴：我看你抹的也不怎么白？
泄哑聋：你的意思是说，我抹的没有老阎白？
陈叫驴：这是个人不怕出名猪怕壮，活猪才怕开水烫的问题，我拒绝回答？
泄哑聋：拒绝回答，你这是无视我的个人魅力！告诉你吧，我就不怕开水烫。
陈叫驴：是啊，不光你不怕开水烫，好象教练也不怕？
泄哑聋：你是说杜伊？
陈叫驴：没错，说别人我对不起福拉多。听说，他和什么女记者零距离了！
泄哑聋：其实我告诉他多次：路边的野花不要采，出墙的红杏不摘白不摘。可他就是不听，说是要学习米卢。这下怎么样，宫外孕了吧！再说，你是搞足球的？怎么就宫外孕呢？最起码也要宫内孕，射门不准，怎么射精也不准？
陈叫驴：看来他把主要精力都用在这上面了。
泄哑聋：没错，精力吗，就是射精的能力。
陈叫驴：现在中国足球成绩这么差，有没有想过辞职或下课？
泄哑聋：没有，绝对没有！我不能象范跑跑那样，我要坚守我的岗位。即使中国队亚洲杯预选赛都出不了线，我照样坚持。总之，一句话，当自己的官，让可怜的球迷咬牙切齿去吧！
陈叫驴：那这样的话，你为什么还要给全国球迷道歉？
泄哑聋：中国足球成绩这么差，不道歉，我吃啥？不道歉，我喝啥？不吃不喝，我还臭美啥？
再说了，道歉是正常的，不道歉是反常的，反正以前俊生啊，老阎啊，他们都经常道歉。我这也是公事公办而已！
陈叫驴：也就是说道歉要制度化、经常化、规范化、专业化。
泄哑聋：对，至少在中国足协是这样。会道歉的足协干部，不一定是好干部。不会道歉的足协干部，肯定不是好干部。
陈叫驴：那你们道完歉之后是不是真的要洗心革面了？
泄哑聋：叫驴啊，你也只能叫驴？如果足协真的象你想象的那样，那中国足球队每次在比赛中的表现会那么谦虚吗？我们是足协，是对上负责的，球迷的呼声，我们一般是不听的。我们的目标就是穿新鞋，走老路。
陈叫驴：中国足球真的是万臭无疆了！如果您是上帝，您认为中国队能夺得世界杯冠军吗？
泄哑聋：你的问题应该换种提法，也就是上帝会认为中国队能夺得世界杯冠军吗？不过，如果这个问题真需要上帝来回答的话，我明确的告诉你，打死我也不当上帝。
陈叫驴：那咱们对中国队的要求再降低一点，你认为中国队怎么样才能从世界杯预选赛中出线？
泄哑聋：加入北极足联，与北极熊争夺出线名额。客场逼平它们，回到主场利用假摔骗个点球。1
陈叫驴：还可以得出这么一个结论“看中国足球，你会发现人类进化的任务其实还很艰巨！”
泄哑聋：中国足球队与北极熊同场竞技！人与自然和谐相处！TMD
陈叫驴：不但不罚款，说不定还送锦旗呢？上面写着：中国足协：动物保护先进单位！
泄哑聋：那太好了，我们可好多年没当先进了！
陈叫驴：谢谢采访！有时间请你泡妞！
朱广沪：拉倒吧！整点关键的，昨天晚上的泡妞发票先给报了！
陈叫驴：哇赛，我晕！（当众晕倒）
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