有一故事说：一位女士经常抱怨自己的丈夫对她不够好。于是她就请教一位中年男士：“你们男人对自己的老婆都是那么不咸不淡的感情吗”？谁知道这位中年男人养了情人，于是他回答到，“这个问题最好还是回家问问你丈夫吧。”。“那在你们男人心目中，到底是妻子好还是情人好？”这位先生回答得很干脆：“当然是情人好。” “好在哪里？” “情爱的浪漫和性爱的疯狂。”为此，这位女士于是就得出这样一个结论，既然情人在男人的眼里这么美好，那么为何自己的丈夫不把自己的妻子当成情人来爱呢？

   问题似乎很有道理。是啊，既然经历过恋爱时候的千辛万苦而追到手的妻子，既然就在身边并且可能相伴到终老的妻子，为何不去好好爱她，干嘛去处什么情人呢？如果这样思考问题，或者说情况如果这么简单的话，那么《婚姻法》都不需要了。

当下受西方思潮的影响，现在所说的情人，都是指妻子（丈夫）之外的异性（因为本文讨论的对象是妻子，所以在此专指女性），那位中年男子的话很有代表性，也就是说，男人会在什么条件下把妻子当成情人来爱呢？按照此人的逻辑就是，妻子应该具备情爱的浪漫和性爱的疯狂。可是，一对夫妻居家过日子，如果是新婚燕尔还可以，一旦进入寻常生活，几乎就没有什么浪漫的因子了。这里既有客观原因，也有主观原因。从客观上看，年轻时候虽然有激情，但是年轻夫妻为生计为前程要奔波，由恋爱到初婚后还续存的那一点激情，怎么也经不住竞争、失业、生计的甚至生养孩子等生活压力冲击，还有心情浪漫和疯狂吗？到了中年，虽然衣食无忧了，但是长期夫妻生活所积累起来的冲突，以及审美疲劳、喜新厌旧的天然本性等等，对于从媳妇熬成婆、平时不修边幅的妻子，双方都已经没有多少心情去浪漫了。还有就是在性的观念方面，国人尤其是作为妻子的女人，多是被动应付，这在互联网大行其道，性观念紧随风潮的情况下，在男人需要真正用下半身思考问题的场合，很难遂愿，不是索然无味就是草草应付。主观上来看，人类喜新厌旧的本性被男人发挥到极致，喜新厌旧本来没有错，带到事业上是创新的动力，但是带到感情生活上，而又不加以克制的话，直接的效果就是放弃旧情寻找新欢，于是情人现象便一度大行其道。

还有就是，国人的骨子里潜伏着一种“老婆都是别人的好”的陈旧观念。情人虽然是别人的，很多人也不希望成正果，而且费神费力费钱。但是，为什么还有很多人乐其不彼呢？关键在于男人在情人那里，他找到了做男人的感觉。虽然肯定是错觉，但是正是这些感觉甚至是错觉本身具有一定的蒙蔽性，使得很多男人乐不思蜀。情人总是男人在妻子之外感情的补充，没有琐事的烦扰的感情容易保鲜，男人就误以为那里就是温柔乡；充满活力、曲线毕现的年轻身躯，会轻松击败不修边幅、浑身赘肉的黄脸婆。还有就是情人很少过问其他私事，不像妻子，只要稍微晚点回家，不是试图在丈夫身上嗅出异样感觉，就是大吵大闹，搞的男人灰头土脸。

如果说，男人一点都不想把妻子当成情人来爱那也不是事实。毕竟没有特殊情况，那个作为妻子的女人将要和自己相伴一生，男人也希望自己的婚姻美满幸福。但是，进入婚姻后的女人都异常现实，她们平常更在乎的是哪家男人升官、哪家男人发财、哪家男人又怎么怎么有出息了，在一起时候如果一味唠叨都是一些乏味琐事，男人还有心情去投入爱吗？

所以说，男人会不会给妻子更深的爱，说到底需要夫妻双方共同的智慧和努力。而男人最终能不能给予妻子深厚的爱，浓烈的爱，其实是一种双向互动，是一种对于爱的真谛觉醒之后的一种洒脱和超然。婚姻也好，情人也好，其本意都是让感情生活更为丰富多彩，当婚内感情成为无可挑剔的一种完美感觉，婚外情、情人还有存在的基础吗？

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