高三的时候，我只有一个念头，世间所有的感情在我看来都是可笑的，什么生死缠绵，天荒地老，在我眼里，只有清华大学这四个字是一切的一切。

于是，在我高中的小木楼里，每天我都把自己想象成武侠里的年少轻狂的英雄，所有人在我眼中都是可笑的，为了一个本科就忙得团团转，我毫不犹豫相信我是个天才，刻苦读书的学生在我眼中是最傻的笨蛋，每次考试我给自己订的目标是第一个出场且拿到全场最高分。

那时候，我暗恋的女生也喜欢我，很多年后（其实就俩年，注意：只是为了突出那种沧桑感才变成很多年），她写了封情书给我，我现在还记得那些让我怦然心动的句子：你每次出现在教室里我的心就会乱跳……

她也永远不可能知道我那时有多么迷恋她，她曾送给我一张照片，在深圳世界之窗照的，我无数次幻想我在她身边是多么幸福的事，最后毕业那天，我把它弄丢了，当时，我几乎翻遍了全年级所有人的抽屉，我现在还记得那个夏天人去楼空的小楼，尘埃的味道……

尽管我那么喜欢她，为了我的理想，我还是可以放下一切，真是没心没肺透了，我幻想我和她最完美的结局应该是象大话西游的结局：她考上她理想的大学，而我落榜了，然后我去她所在的城市找她，却发现她和别人幸福地在一起，然后我在夕阳下留下一个长长孤独的背影……


为了这个最完美的结局，上了大学后，我一直没有联系任何人，我作为班上最天才的学生居然落魄到一个二流大学，这是狮子座所不能承受的，我必须有一天让大家重新指着我说，那是最厉害的……

我就那样没心没肺地过着大一的生活，书包里永远不是高等数学就是大学英语，对美女同学永远是不屑一顾，和看一道微积分习题没有什么啥区别，不象现在这样可以对美女厚颜无耻地调笑。除了教室，我去的最多的地方应该是岳麓山，我相信一个人永远是孤独的，没有人能走进你心中的迷宫，最完美的爱情和友情在我信中就是一句诗：陪君醉笑三千场，不诉离别。不是吹嘘，我真的觉得我很具有大侠色彩。

后来，我暗恋的女孩联系了我，在一个我们寝室集体听鬼故事的晚上，从此我再也忍受不住诱惑了，我就是这样意志力不坚定的人，有时候觉得自己虽然很有武侠小说里男主人公的气魄，可最后发现自己最像的应该是张无忌，虽然自己身怀绝技，却没有一个明确的目标。我永远是别人在推动我做什么，我就是个大傻，还老觉得自己很天才。

和初恋分手是因为我觉得她不够全心全意爱我，和第二个初恋分手也是因为她心里不够全心全意，我现在特害怕爱情，我觉得和我恋爱一定很累，因为我太完美主义了，我不能忍受一点不专心，我可以对一个女孩很好很好，让她觉得她就是我全部世界的公主，可我也期待她这样对我，我觉得我可能会孤独一辈子，因为我逐渐发现就像世界上没有相同的两片树叶一样，没有人能理解另一个人，每个人都生活在自己的小岛上，迷失在自己的迷宫里。

我们只能相望，永远无法接近。

也许唯一能做的就是陪君醉笑三千场，不诉离别……