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－本文编号128－

《跟着刘小顺去旅行》"过去时"第一季

28、山东到南京，回去是为了再次出发

当我背着登山包，蓬头垢面、风尘仆仆地赶到山东，出现在老同学婚礼准备现场，盛装打扮的老同学们纷纷出来迎接时，我觉得特别格格不入。

经过几个月的辞职旅行，我突然又回到了现实中的世界，像是漫游仙境的爱丽丝被一只大手猛地抓了回来，身边的话题不再是去了什么地方，看了什么风景，遭遇什么有趣的经历，而是永垂不朽的房子、结婚、小孩、工作之类现实的烦恼。

我这才发现旅行实际上是与现实隔绝的逃避方式，就像另外一个维度的空间，当你突然回到现实的时候，看到这个世界未曾改变，依然喧闹如斯，我始终无法剪断与之联结的脐带。我原先对这趟旅行的期望极高，以为它可以改变现实、改变人生，但实际上那只是旅途中的一种假象，回到现实世界之后一切依然如故，那是互不干扰的两条平行线。

但我并不因此沮丧，我还是热爱这个现实而残酷的世界，不管它充满了什么，不管是我喜欢或者不喜欢的部分，那都是属于我不可割舍的生命，我只能没有选择地好好善待它。

我和老同学们一起打牌，帮新娘子筹备明天的婚礼，跟他们没心没肺嘻嘻哈哈，他们给我的东西其实是旅行中得不到的，那种长时间积累下来的深厚情感始终浓烈地让人感动，当他们热情地听我讲述旅途中的种种经历，眼神充满着奇特的光芒，那些纷繁复杂的现实烦恼暂时都抛到了九霄云外，我不显摆炫耀，他们也不羡慕嫉妒，我觉得自己的旅行生活精彩，同时也觉得他们平淡充实的生活非常幸福。

我不是神人，不是主角，旅行不是用来自夸的资本。我变得恬淡平和，曾经生活中微不足道的小东西都开始变得有趣可爱、弥足珍贵。我愿意听他们絮絮叨叨，哪怕那真的是我原本非常厌烦的生活琐事。

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第二天的婚礼相当热闹，我同学穿着婚纱，化了浓妆，漂亮得我都快认不出来了。我们这群初中同学关系一向要好，直到现在从没断过联系。当新郎和新娘交换婚戒时，好几个女同学都忍不住哭出来，我站在台下，居然也有些感动。

这是我第一次在婚礼上被感动，难不成是我也想结婚了吗？眼看年近三十，心态却仍在二十左右徘徊。结婚这事，离我那么远，又似乎那么近。

想起还在南京工作的时候，有一次我开玩笑跟同事说我要辞职旅行，他用了将近一个小时帮我分析利害得失，说什么现在的工作得之不易，你年纪也不小了，该考虑结婚了之类巴拉巴拉。但这对我来说都不算大问题，因为从小父母就对我放任自由，我向来就是耳根子很硬的人，最爱钻牛角尖，不达目的誓不罢休，不撞南墙决不回头。尤其在我母亲去世之后，我父亲又组建了新的家庭，我长期在外工作学习，他们对我更是鞭长莫及，所以很多现实的问题对我来说并没有压力，就暂时搁在一旁。

在30岁之前，我还是希望好好过自己理想中的生活，不顾虑太多，最后任性一把。

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告别婚礼，我又长大了一岁，正式踏入28岁门槛的我开始去往这趟旅程的最后一站——泰山。因为是五一小长假的尾声，泰山游人不多，我没有疯狂到连夜爬山去看日出的地步，便找了家麦当劳解决午饭，准备爬山去看日落，也算是拜会过泰山的太阳了。

结果我为了赶时间，马不停蹄地爬上去，从中午十二点钟一直爬到下午五点多钟，越爬越绝望，好像台阶没完没了一样，根本无心看风景。爬泰山太难受了，永远是望不到头的台阶，跟你爬高楼大厦没什么区别，除了一直向上爬，什么都没办法想。

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我登上最高点玉皇顶之后又等了半个小时，可太阳迟迟不落，我怕走夜路，便赶着下山了，后来是下到南天门时看到的日落，而最后等我下到山脚时已是夜里九点多钟，一些准备通宵爬山去看明天日出的游人已经扛着防寒衣物开始出发了。到那时候，我感觉自己的腿失去知觉，好像已经不是我的一样了。

这是我第一次一个人爬那么久的山，泰山的风景名胜似乎没有给我留下什么印象，反倒这次让我濒临崩溃的爬山过程似乎成了我长大的一个节点，给这趟旅行画上一个重重的句号。

我知道，我还有很长的路要走，不管是旅途，还是人生。

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去上海之前，我又回了一趟南京。两个月前这里还是我工作生活的城市，可两个月后我和它好像有一点什么距离了。午饭时间，我到了电视台门口，犹豫半天，还是给一个比较要好的旧同事打了电话。突然觉得有些心虚，也不知道在心虚什么，好像离家出走的人又回来了一样。

“你在哪？”

“南京。”

“你小子终于回来了？”

“嗯，我在电视台门口。”

“靠，怎么不早说？我们已经在食堂吃饭了。”

“没事。”

“那你来食堂吧，我请你吃饭。”

“嗯，我就过来坐坐吧。”

踏进那个我曾经每天都要经过无数次的电视台大门，心里顿时特别复杂，说不出来的滋味，好像电影到了最后的镜头，总是意味深长却又不明不白。我是个念旧的人，无论那个“旧”到底是不是我喜欢的东西。当我现在突然变成了被排除在外的局外人，我甚至有点不知所措，生怕碰到熟人却不知道怎么开口说第一句话。

“哎，小顺，你怎么还在南京？”正好是午休时间，难免还是碰到了不生不熟的旧同事，他给我打招呼，我一下子懵住了。

“呃，呃，我回来一趟。”我有点结结巴巴，那种心虚的感觉更加明显，好像跟他们比起来，我成了生活的逃兵，尽管他们的生活根本不是我想要的。

“哦，好的啊，改天请你吃饭，我要出去有事了。”从头到尾他跟我说话，连脚步都没有停过，我知道那不过就是些客套话。

“好的，你忙吧。”望着他远去的背影，我才松了一口气，在旅途中我可以交往各种各样的朋友，但在这种情况之下，我突然“说都不会话”了。

“哎，你瘦了，还黑了。”在食堂门口又遇到很多旧同事，其中这句话是他们重复最多的。我想这或许是两个月以来在我身上最显而易见的变化吧，也有可能他们只是随便说说，算是打个招呼而已。

电视台大楼还是那个电视台大楼，以前的同事们还是日复一日地在既定轨道上工作生活着。中午十二点，到食堂，找阿姨打一个荤菜，两个素菜，一份米饭，一个水果，一碗汤。菜色似乎每天都变，可变来变去都只有那么几个品种，而且最神奇的是，不管用什么食材，食堂师傅都能做出同一个味道，万变不离其宗，吃得你一点脾气都没有。

“来，你拿我的饭卡去打饭吧。”曾经同时进台工作的几个旧同事照常坐在一起吃午饭，其中比较要好的那个旧同事把饭卡递给我，我接过来时觉得自己像个不速之客。也许，我就不该回来这一趟。

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跟他们坐在一起吃饭，除了一开始跟我寒暄了几句之外，他们的话题马上就回到了各自最近的工作状况。恐怕对他们来说，我这样的生活方式是不正常而且失去理智的，因为他们问我最多的就是：“你准备什么时候再找工作？”好像对他们来说，不找工作简直是无法饶恕的一件罪恶。

“我不找工作。”这句话像是在赌气，而我只想告诉他们，并非每个人都得按照同一种模式去生活，我觉得自己现在这样挺好，没到非找工作不可的地步。我告诉他们这句话，像是在宣告什么一样，而我后来发现，他们其实根本不关心这个，没人对我的生活感兴趣。

“我先上楼了，我的片子还没剪完。”一个女同事先吃完饭，端着餐盘匆匆离开，而其他人聊的内容对我来说，都像是上辈子做过的事情。

他们不是能够理解我的人，那我为什么奢望得到他们的理解呢？后来，我就彻底像个局外人一样默默吃饭，因为他们都有工作要忙，我吃完后就匆匆离开了，仅仅留下一个记忆：食堂的饭菜还是一如既往地难以下咽。

我在南京只呆了一个夜晚，第二天就坐车去上海了。对我来说，上海也不是我最后的归宿，不过那里有最理解我的一群朋友。可能上海只是我暂时的一个落脚点，我知道我的脚步还停不下来，我还有很多路要走。

我坐在汽车上翻开拍立得相册，不知不觉已经快装满了。两个月来旅途中的点点滴滴就像幻灯片一样浮现在眼前，爬泰山的双腿还在隐隐地酸痛，告诉我这真的是我一点一点走过来的路，也是我真正为自己而活的日子，抛弃那些缠绕已深的束缚，让最本真的我成为生活的主角，感谢旅行给我的一切。

可能半个月后，可能一个月后，我想我还会再次踏上更远的旅程，继续带上我的“小白”，带上那一本厚厚的拍立得相册。

没人告诉我终点在哪里，也许那是永远到达不了的一个地方。

－第一季完－

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