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一次我带奥利奥在外面买菜回来，在快到一个直角转弯的地方，我听到一个小姑娘在大声哭泣，还伴随着急促的“奶奶，奶奶”的叫声，然后听到奶奶大声呵斥地回应：“走开，不要你了”。很快，一个奶奶出现在我的面前，看到我时，1秒种前的满脸恼怒顿时化成满脸微笑，与我点头打招呼。孙女也很快追上奶奶，并抱住奶奶的脚，奶奶带着笑指着奥利奥对孙女说：“你看奥利奥哥哥多乖呀！”。孙女哪能理会那么多，还是一个劲地哭闹着。我们很快点头擦肩而过，很自然的，过了后我回头看了看，刚好看到奶奶恼怒的背影在用力挣脱孙女的贴绊，而孙女又是一阵无法抑止的哭泣。

可以看出，奶奶已经被孩子的哭闹弄得很生气了，烦躁至极甚至恨不得孙女马上从自己面前消失。其实我们很多人都会这样，在处理孩子情绪问题时，大人经常会不由自主地被孩子的坏情绪所传染，似乎心中一团无名怒火被孩子点燃，以至无法冷静地看待孩子的情绪问题，焦躁地拼命想要从这种不良情绪的氛围中脱身，于是我们经常会看到大人怒不可遏地责骂孩子，或把大声哭闹的孩子丢弃一边，让他们再经受“妈妈不再爱你了”的肢体语言所表达的意思的压力。其实这时候的大人是在跟自己的情绪较劲，而不是单纯地在处理孩子的情绪问题。过后大人通常都会自责后悔，是呀，多么可爱的孩子，我们怎么舍得让他们来承受这种大人有时候都无法承受的责难。

为什么大人容易在孩子哭闹情绪前变得不客观、不冷静？我觉得跟我们的传统观念有一定的关系。在传统观念里，我们会觉得爱哭的孩子不好，性格懦弱、脾气急躁、天性悲观。因此当孩子哭闹时总是想着各种办法去制止，或转移注意力，或斥责，或吓唬。而当这些方法都无法制止孩子的哭闹时，大人就开始变得易怒易躁。所以，首先，我们需要从理论来认识孩子的哭闹是否就是一个负面的、需要摒弃的情绪。国内蒙特梭利教育学家孙瑞雪老师的博客最近有一篇文章是这样写的：当一个孩子哇哇大哭的时候，他在锻炼他的情绪。日积月累中，他对自己的情绪熟悉了，等他成年时，他就会体察别人的情绪。没有情绪的成长，我们过渡不到下一部分——感觉。如果我们没有了感觉，我们的智慧就会损失一大半。

她还举了个例子：而今天的成人，却经常面临这样的局面：当你哭泣的时候，你认为老公并没不能理解你。其实并非他不想关心你，而是因为他成长的过程中，大人总不让他发泄情绪，让他不要哭，长大以后，他就理所当然地认为情绪是一个捣蛋鬼，不能由着它。但是他不知道，情绪会长大，情绪是跟生命连结的高层次的东西。但是，我们的情绪却从来在教育中被认可过。

所以，哭闹情绪并不可怕，它反而是孩子的一种成长方式，一个从小被压抑哭闹情绪的孩子的成长方式是不健康的。一个孩子如果他的情绪一直被大人所重视、所尊重，那么他的感觉一定很丰富。我相信一个感觉丰富的孩子，他的情商一定不会很差。一个情商不差的孩子，他的成长道路一定不会太曲折。当我们知道这个道理之后，是不是就会释然于孩子的哭闹问题？冷静、客观、理智地解决孩子的哭闹问题是否就会变成不那么困难了？而这其实是在最大程度地保护好你的孩子，因为盛怒之下的自己往往会做出一些过激的行为，从而有可能对孩子的心理造成一些不必要的伤害。

如果你还是无法避免地被孩子感染了情绪，那么，“避开”是一种很好地解决办法，先让自己冷静下来，三五分钟后再来解决孩子的哭闹情绪，你会发现问题一下子变得那么容易解决了。

国外蒙氏幼儿园是这样处理孩子的哭闹情绪：孩子哭闹时，老师不制止他，不呵斥他，而是坐在不远的地方，做自己的事情。中间会间或过去问一下孩子：现在是否可以平静下来了？如果孩子还是无法停止哭泣，那老师会再离开。等孩子完全平静下来后，老师会走过去抱着孩子，告诉孩子老师很爱他，然后再询问引发哭闹情绪的原因，并帮助孩子解决这些问题。在整个过程中，老师没有制止孩子的哭闹，而是以一种置身事外的方式来等待孩子哭闹情绪的结束，其实老师也是以行动告诉孩子，没有人会因为你的哭闹而着急、而妥协、而痛苦。另外，在这个过程中，老师可能因为孩子哭闹而引发的不良情绪也会慢慢平息下来。等大人小孩都平静下来时，客观、冷静地解决问题就自然成为下一步要做的事情了。这样的一种处理孩子哭闹的方式让大人得到轻松，让孩子得到尊重。另外对于大一些的孩子，我觉得还可以经常告诉孩子：你可以用语言来告诉我是原因让你不愉快了，哭闹解决不了问题，语言才能解决问题。我相信在这样的一个行为方式下，随着逐渐成长，孩子自然而然地会减少他的哭闹次数，并学会理智地面对问题、解决问题。

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