1、学伟的初潮
　　　　
　　　　性交这回事我在读小学时就听高年级的同学说起过，可我不太相信。因为我认为，一件事不可能连见都没见过就存在。比如吃饭，我们天天在吃，那么我相信吃饭这件事是存在的。睡觉我也相信。那么性交呢？我都是小学生了，什么事没见过？可还从来没有见到性交。何况，那是多么令人羞耻的事情。难道我的父母也性交吗？我决不相信，他们不可能如此不要脸。可是为什么听到性交这件事我就很激动，并且激动不已呢？
　　　　我打探此事的所有细节，比如异性的那话儿的模样。这是及其关键而有诱惑力的细节。婴孩的当然也见过，不过那没意思。女孩长大以后，她的那话儿也会一起长大。她们是如何一同变化的呢？
　　　　小学六年，我一直暗恋着班上的一个女生，几乎所有的男生都喜欢她。但是我相信这个世界上，只有我对她的爱才是最真挚的, 最不容置疑的。
　　　　她的本子那么干净，她的橡皮擦那么香，她写字的时候手上的幽蓝色的筋那么美丽……….
　　　　可惜她很不在意我。只有一次在意我，我把她的橡皮擦给收藏了，她向我了吐口水。
　　　　我不在乎她的无礼，她这只是一时冲动。我知道我和她是注定的，谁也改变不了的。我每天幻想着跟她结婚，我无法想象这辈子不跟她结婚还能跟谁？我牵着她的小手，哦！幸福象电击一样强烈。她冲我一笑。老天，她居然舍得向我笑？叫我死都甘心。不不不，我不能死！我死了就没有人象我一样爱她了。我抱住她，亲向她的嘴。她害羞地闪躲，巧笑倩兮，美目盼兮。我象电视剧里的狗少那样把臭嘴拱上去，终于亲到了。突然，一阵强烈的酥麻感从尾椎骨最后一节向背心升起，迅速蔓延全身。人我两忘，你非我非。就想在这一瞬间死去，就想在这一刹那涅槃。永远停留在这极乐之中万劫不复。
　　　　醒来，发现内裤上出现一些不明液体。赶紧跑到厕所里偷偷洗掉，一夜心慌意乱。那一年，我十二岁。
　　　　后来，我知道，这叫遗精。
　　　　进到初中，惊奇地发现许多女生竟堂而皇之地戴起了胸罩。上体育课时，有的发育较快的女生跑起步来，胸前跌宕起伏，我的心也随之蹦跳不安。有的女生不肯做测试，扭扭捏捏地跟体育老师小声说了几句，老师立即就予以免试过关。我搞不懂，这个向来以严厉著称的体育老师对女生为何如此放任？对男生却那么凶狠？此人喜欢冷不防把两个男生的头碰到一起，名曰：“火星撞地球”。我被他玩过多次，合作者大多数是刘学伟。次次撞的眼冒金星，头痛不已。后来，看见他过来，男生们都自觉地分开，相互保持五米以上距离。
　　　　还有一回，我和刘学伟在小卖部买汽水。一个漂亮女生神情慌乱地跑来买卷筒纸。小卖部的阿姨把纸递给她时会心一笑，她顿时面红耳赤地跑开了。那神情使我大惑不解，学伟说：“你连这个都不晓得啊？”在他的细细分解慢慢说明之下，我知道了什么是月经。以及月经不调。
　　　　有一天，学习委员弯腰扫地时，不小心露出初步发育的胸部。我看得张口结舌目瞪口呆呼吸急促春心荡漾几乎不能自控。被班主任老师大喝一声，当场吓得魂飞魄散六神无主手足无措无地自容。尽管觉得很羞愧，但是事后回想，如果下次还有机会我照样是控制不住的我肯定。　　
　　 我们是极关心生理卫生方面的知识的。特别是阴阳人，人妖，太监、月经来潮、妊娠、什么都懂一点，还自认为研究得比较深。没事的时候，大家就一起讨论交流心得。
　　　　某日，刘学伟匆匆跑来我家，面如金纸，汗流浃背。
　　　　我：“何事惊慌？”
　　　　学伟吞吞吐吐半天，才说：“我告诉你一件事，你要保证不说出去。”
　　　　我好奇心顿起，连忙发誓。
　　　　学伟低着头说：“我可能是个阴阳人，因为，因为，因为我来了月经。”这句话至今都令我大笑难止。每当我遇到不愉快的时候，我就回想这件事，心情立马开朗。下半辈子就靠这个笑话过日子了。
　　　　当时我一惊，忙问怎么回事？
　　　　学伟说：“今天早上我上厕所，流了经血。”
　　　　据我毕生所学，只有进入青春期的女生才会这样。男的只会遗精，是不可能的有血的。
　　　　“不可能吧？你看清楚了吗？”
　　　　“是真的，千真万确。”
　　　　我摸了摸他的胸部，似乎没有隆起的现象。
　　　　“你的鸟鸟还在吧？”
　　　　“还在，没有缩阳入腹的现象。”
　　　　“那就不对啦，阴阳人的鸟鸟会变小的。”
　　　　“可能我是一种新类型的阴阳人。”
　　　　“我靠，你怎么老是在歪门邪道上搞创新？”
　　　　“王进，千万莫讲出去了，不然我没脸做人了。”说完，急急地走了。
　　　　“你不是去买卫生巾吧？学伟，记得要买牌子货，便宜货不卫生。”
　　　　学伟回头苦笑。
　　　　第二天，他又跑来。
　　　　“又来了，今天早上又来了。我可怎么办？”
　　　　我坐在地上，笑个不止。
　　　　学伟：“你笑么子罗？量还蛮大。”
　　　　我狂笑。
　　　　学伟垂头丧气：“看来我真的要去买卫生巾了。”
　　　　我：“你不是阴阳人，我昨天查了书。”
　　　　学伟不信。
　　　　我：“你这几天是不是吃多了辣椒和槟榔。”
　　　　学伟：“是的。”
　　　　我：“那就对了，你那是痔疮发作。”
　　　　学伟：“痔疮是什么？”
　　　　我：“我懒得跟你解释，反正你那个不是月经初潮。我肯定。”