儿子和老公，一个香甜的吃完neinei睡去；一个累的瞬间呼噜连天……还剩下我，拖着疲累的身体，早已抬不起来的眼皮，开始我的工作……

为什么不抓紧时间，赶快干完，赶快睡去？心里憋闷了许多，许久，只是想聊聊。

我要翻译的第二本书，今天到了，一个新的开始，做起来却又一次退缩……

慢慢自我检讨，发觉我似乎就是个纠结，不论如何都总是找不到快乐的人。不安于处在时间似乎停止的状态中生活，内心呐喊着想要改变；改变来了，却发觉似乎完全无法招架和应付……

为何这么纠结？

跟老公说，他似乎突然遇到知己似的，回答：对！你就是这么样的一个人！太容易让自己陷入一种情绪里面……然后，走不出来。。。进而，牵连身边的人痛苦。。。

谁不想快乐，为什么我找不到我的快乐了……难道快乐被我丢了？

有了宝贝以后，每天紧张着，为他的一举一动，一点一滴焦虑着。被朋友嗤之为童年心理阴影的影响，可是，还是始终无法放手。性格所致吧，做不到心宽体胖的将娃给任何一个人。

自己带娃的这一个月，身心疲累，但是却无法找寻倾诉的出口。

自己老妈？都已经说身体被透支了，难道还能要求她过来帮忙么？

自己朋友？每一次说起都会不理解，为什么不请个人帮你？我这样的性格，请人也不会放手让一个陌生人帮我带孩子，肯定也会时刻紧逼盯人的战术，那样难道不是给我自己增加更多负担？请小时工，怎么想，家里的家务除了擦地，擦桌子，洗衣服还是有洗衣机，就想不到其他了。。。就算加上铺床，能有多少。。。而且，难道他干活的时候，我不用管，不用看么？

似乎，找不到任何一个能够理解我的人……

累极了，就想大哭一场……想到底，也只有“认命”二字……

既然决定要孩子，这之后的一切一切都必须要自己去承受，这没得选择……

夜深人静，还要去洗宝宝的衣服，晾衣服，再继续完成今天的翻译任务，不知道，后面的一个半月，我还能撑多久……只是，从未预料，我要走我妈曾经走过的老路，她曾经承受的一切痛苦与辛苦，我也要一个一个的经历。

一个人带娃的日子……

继续坚持，直到坚持不下去为止……