最近发现我的记忆有些萎缩，也就是精神有些错乱，不只是对童年感觉模糊，对几个小时之前的事情也完全忘记，好像我的存在并未受到自己内心的认同。

    有时会做很多稀奇古怪的梦，有时又一个梦没有。

    我试着按照心理书籍上的指点，一点点解析这些梦境的缘由：

    A、掉进大坑，冲路人呼喊，没有人来救

    内心可能有倾诉的欲望，想倾诉的原因多半是遇到了棘手的事情，需要别人帮助，但并没有意识到自己的这种欲望，或者没有找到合适的倾诉方式，以及倾诉对象。

    B、一个我不认识人，但还是朋友？想去通州，我说楼下就有直通车，但是到车站后，唯一的一趟车也是错的

    我们家没有直通通州的车，事实上方圆几百里都没有。梦里的车站也是错的。

    可能我总是把自己的想强加给别人，还以为帮助了别人，事实上只给别人带来了更大的困扰。

    C、很黑的夜，站在一个貌似宿舍的进出口，打老式的电话，忘记要打给谁，打过去又始终没人接

    大概还是跟A雷同，一个倾诉的欲望。

    D、漫长的围墙，人们可以在墙里面自由穿梭，也可以跳上墙端，只是漫无目的地走

    现有的困境一时没有办法解决，所以总要找些折中的途径，或者臆想，或是切实可行的，也可能没有用，但会给自己安慰。

    想到这些，我就更觉得自己已经错乱，当我看到一本书里面写这个人洗完头发就会很伤心，我马上就开始想自己洗完头发的样子，立刻就变得伤心欲狂，当我觉得自己老在看电话，就觉得我是不是又开始一点点慢慢自我崩溃了。

    虽然最近被傻X弄得有点烦，又被另外一个傻X以下流的黄色短信骚扰，但明明应该更避开电话，为什么反而投入更多关注呢。为什么别人认为天大的事情，我不去在意，但是会对细微的小事情保持高度敏感呢？

    看来，是我在慢慢熟悉自己崩溃的整个过程。

    我想有一天，慢慢记起曾经有一个任性、尖刻的童年，可是我要这样的童年做什么？做雕塑么？可是为什么想要呢？就因为我现在还没有么？这陌生的东西如此具备人性，可我却开始不正常起来。

    有时，我会一整天都处在这种手足无措，任人宰割的状态，我会保持绝对沉默，像粒灰尘。

    我的猫要用漫长的20年来向我告别，我要用漫长的多少年，像谁告别呢？

    有一天，我就这样自己向自己提问，然后眼睁睁地看着自己的体内，蹦出耀眼的火花，我开始短路却不痛苦，我会想在完全熄火前，对那个叫做生命的东西骂上一句：我完全依仗你寻找出口，可你却tdyd给了我一个缺口。

    有一天，如果我的灵魂能被什么东西刺穿，我不希望那是阳光、爱情、利剑、吗啡、音乐或是别的物质，而是我自己，只是我自己。