(插图：绿绿豆)

一天可以发生很多事，我们却只有24小时，和一个心脏。有的时候，用尽时间和力气，发现还是走不到尽头。在瑜伽教室的某个时刻，伸向空中的手臂静止，耀动身边的光芒凝聚指尖，一直被两个力量拉扯分裂的我，静静坐下来，终于懂得学着放手。

夜 匆忙又漫长

    忘记从什么时候起，不能安心入睡，仿佛时刻在忐忑不安地掩藏着一个说不出口的秘密，我是那个内心备受折磨的守秘人。

凌晨4点，我听到一个小小的声音说：别睡了，你的心已经空了，没可能继续沉睡，醒过来，醒过来。而一个小时前，我刚刚强迫自己不去理会所有的工作，疲倦地趴到床上。忘记从什么时候起，不能安心入睡，仿佛时刻在忐忑不安地掩藏着一个说不出口的秘密，我是那个内心备受折磨的守秘人。

5年前，我和你刚刚大学毕业，全身上下除了两个包一无所有，现在我们有了自己的事业和家庭，可我却逐渐明白一个事实：你已不再爱我。

5年前你还是个边弹边唱英文歌的小男生，如今你已微胖，你用脸上的笑容打开身边未知的世界，现在就连那点单纯都已公式化，你不止一次说：周围的一切人和事物，都可以用钱衡量。我不止一次想问：是不是连我也是？

忘了从什么时候开始，你回来我已入睡，当我醒时，你已整装准备上班。你开始用种种假设和借口来逃避两个人尽可能的交集，我们各自站在自己的圆内，像两个倔强跋扈的孩子，谁都不肯多走一步，谁也不肯退。

你 深沉得陌生

    我瘫坐在地上，一点点触摸那些泪水，幻想你还是爱我的，又觉察到体内蔓延的伤感，于是只能在你面前裂开，那爱是无望的爱。

我开始用各种消极的办法对抗你的冷漠，常常一个人深夜买醉，然后在街头狂吐之后大哭，在电话里不停追问你为什么不爱我，又为什么，不放掉我。我像是你又弃又怜的玩偶，总是在放纵过后才能享受到久违的怀抱，然后继续被你放着、悬着、藏着。

在你拒绝回家的第二夜，我开始失眠。总在晨光熹微时，盯着镜中自己的眼睛看很久，缓缓合上，像被催眠，就这样站着睡过去。明明知道镜子里的那个人不是自己，醒来时，又再忘记，又去盯看，一部分记忆就这样被来回地漂洗，终于白得透亮，从额头的皮肤隐约可以看见里面的纹路，纠缠着，错乱的，丑陋的……我会下意识地算算，到底死过去多久了？

那些梦里的假象：我成为你，然后看着自己一点点走向死亡，嘴里大声喊着不，又立即被眼前更大的爆裂声淹没，我瘫坐在地上，一点点触摸那些泪水，幻想你还是爱我的，又觉察到体内蔓延的伤感，于是只能在你面前裂开，那爱是无望的爱。

你是在我的苦中作乐么？你是盼着我在你面前疯了么？你是想得到彻底的自由么？你一句话不说，深沉得陌生。

路 独守的寂寞

    就这样在暮色中站起来，从头顶到脚心都是空的，像是死去过，又做了鬼回来，这个城市，究竟谁能信任谁……

我知道你和她开始住到一起，你每天上班时会路过我们曾经的家，我会像一个寻找丢失证物的三流侦探，一寸都不肯放过地搜寻你开的车。那些路在这个季节已经没有花，我幻想和那些无业的不良游民在搏斗中被捅死，被街头疾驰的快车碾到，被不明重物砸中，还是突然得上不治之症，只求有个痛快的结果。

那段时间我丢掉工作、亲人、朋友，什么都不管，也什么都不想做。偶尔会发了疯似的，跑到一个完全陌生的地方重新开始，给自己设计好失忆的情节，可最后还是灰头土脸地回来，现实世界开始变得不真实，对于自己到底想要什么，到底是个怎样的人，始终迷惑。

我像只树上不安分的喜鹊，跳来跳去，最终静静蹲下来，看这个城市天色暗去。就这样在暮色中站起来，从头顶到脚心都是空的，像是死去过，又做了鬼回来，这个城市，究竟谁能信任谁……

然后我在没有你的家里不停地洗刷地板、卫生间、厨房、衣物，煮所有的碗筷、杯子，更恨不能把整个墙壁重新漆过，当一切都慢慢清洁，开始在发呆中冲洗自己的身体，仿佛那是个不堪之物，与整个有条不紊的房间格格不入，也只有我才能亲手毁灭不洁的罪证，最后疲惫安然地倒头就睡。

爱 宁静与和缓

    在那一刻，曾经的执拗、迷惑都变得那么渺小，我终于懂得学会放手。

屈膝盘坐在楼下的瑜伽馆，随着梵音，我看到一个个渺小卑微的自己，散乱地躺在内心，她们面容憔悴，气若游丝，被心室逼仄的空间压挤扭曲，我的思想、四肢也随之阵阵抽痛。

导师仿佛感同身受，她与我面对面坐着，并不干涉我的动作，只用清幽缥缈的话语，游丝般进入大脑调节我的一呼一吸，当精细的气息以一种你几乎感觉不到的速度，在每根微末血管畅通无阻时，我突然看到一个空旷的内心世界，那里有无法散去的恬静，那里的湖面总是澄清，我忘记那些盘亘不去的苦恼和纠缠不清的爱恨，甚至忘记了自己。

这是另外一个世界么？我能够跟随着自然的脉动，一点点调整自己的节奏，我的四肢似乎不受控制地伸展，那些曾经望而却步的体式，可以轻松自如地做到。我看见伸向空中的手臂静止，耀动身边的光芒逐渐凝聚指尖，一直被两个力量拉扯分裂的我，静静坐下来，感受体内深长的呼吸，伴着舒缓的音乐和印度香的气息，平静地流下泪水。

那天我在教室哭了很久，自始至终都是平静地流泪，却并不感到悲伤，仿佛刚刚经受一场尘世间最珍贵的灵性之爱，这种爱宁静和缓，照亮人心每个角落，在那一刻，曾经的执拗、迷惑都变得那么渺小，我终于懂得学会放手。

(插图：绿绿豆)

心 一半另一半

    情是这么磨人，如团迅速消亡的大火，烧掉过去和未来，两者俱不存在，甚至不能给那时的我留一点温暖。

    亲爱的，曾经我以为你是奇迹，可以照亮心中最疼处，所以眼睁睁看你在这段爱里从始至终都进退有余，而我退了再退，避了再避，只求有一点点的立足之地，仍免不了一场灭顶之灾。

    情是这么磨人，如团迅速消亡的大火，烧掉过去和未来，两者俱不存在，甚至不能给那时的我留一点温暖。

    忧患是这样的深，我明明一次又一次绝望，但又不能死心，爱你那么深，每次看你端坐在车内缓缓驶过，却无以为报的样子，只能强自镇定。

我曾经梦到自己是一条鱼，渴死在寻水的路上。你静静走近我，喃喃着说今年收成不好，这条鱼是煎着吃，煮着吃，炸着吃还是晒成干。我的意识渐渐模糊，模糊中还是想帮你，把自己想象成一盘盘煎鱼，煮鱼，炸鱼。

我曾经不止一次寻求一场人间的皮开肉绽，期待灵魂终于得以安静地离开。

我曾经对自己说，也不是不能再爱了，只是没办法彻头彻尾再去从心里讨好一个人，给人安稳，只当是奇迹过后，斑驳看尽，从那心里最疼处暗自枯萎了。

但是，我终于明白，我的心有两半，给了你的既然要不回，就给你好了，我放开，而你会幸福。

我 释放得忘怀

    可是当你爱我时，我记不记得你对我并不重要；当你不爱我时，我忘没忘记你对我也不重要了。

到印度，坐在树上，看恒河沐浴、祈祷的人群，看猴子、牛和狗在路上缓缓行走，我终于来到你的国度。只是我已经忘记那些空气一样无所不在的记忆，忘记我们在一起给彼此的痛苦，我记得的只有那些虽然斑驳但依旧闪亮的快乐日子。

在瑞士凯诗练习的第20天，我的心随着这个小镇静静绽放。成百万的朝圣者、瑜伽士、嬉皮士、苦行僧……人来人往，吟诵的梵音不绝于耳。镇子被恒河一分为二，丝毫不阻碍它充满生机和光明。我总是在傍晚时分静坐在河边看暮祭的人群，被叶子包裹起来的蜡烛随着河水荡漾，像是你一张张微笑的脸。

我的心在这里修复如常，完整无缺，给你的爱到最后并没有损伤我一丝一毫，相反，更让我有勇气孤单，更有勇气去面对未完的生命。

所以，我看到你和她携手从你儿时印度的家里走出时，一点都不意外，我正想以后我们要以什么方式重逢，是在闹市的街头还是写字楼的转角。我走上前真诚地拥抱你们，你的脸闪过迟疑和惊讶，你词不达意地说我的印式服装真漂亮，你还邀请我去你家里坐坐。

你的爱人脸庞白净，一如当年我身上最优秀的特质，你的眼睛深邃让人沉醉，还是那么富有魅力。可是当你爱我时，我记不记得你对我并不重要；当你不爱我时，我忘没忘记你对我也不重要了。

你的中文说得要比以前更好，所以我想你能明白释放的含义。而我，在拥抱你的瞬间，释放得忘怀。