在亲密关系中，是什么将人们拉近

又是什么将人们拉开呢？

在心灵成长道路上走过一段时间的人，都会明白，我们必须通过在我们的内在做出调整，才能让我们在外在创造更加美好的关系。也就是我们的心中有了一个境，外在才有一个对应的景。然而，是要道？还是要术呢？

术是在你去支持他人成长的时候特别需要的，而且，用什么因人而异。老师的课呢，同时提供了道与术

保护层，创伤，真我

我们的心有三层，最初的是保护层，中间是创伤，最里面的是真我。

保护层有很多种：

1：我可以独自完成。我什么也不需要。

2：我完全是无助的，我需要另一个人来保护我。

3：很忙很忙，总是停不下来。

4：无法放松。

5：避免接触。

这些保护层最初的出现，是因为我们受伤了，于是，我们选择了当时对我们来说最好的方法来保护自己。然而，当初最好的保护，在若干年后，便成了束缚我们生命的盔甲，唯有卸下它，我们才能重新去面对当时并未完全穿越的创伤，最终到达我们的内在，那个无所畏惧，无所不能，既温柔又威武，完美无瑕的内在。

依赖者与反依赖者

成为依赖者或反依赖者，都是在幼年形成的。大部分的父母没有学习如何做父母，就成为父母了；大部分的父母，在没有疗愈他们的伤痛之前，就成为了父母。于是，这意味着，我们每个人都必须依靠自己去与这个世界周旋。

依赖者童年时常被抛弃或有被抛弃的感觉，他们最大的满足就是关系，爱，他们总想全面的占据对方，他们没有空间感，需要很多很多的爱，无论多少，总是不够。

而反依赖者的童年 ，他们的同性父母满足不了另一方的情感需求，于是异性父母将之投射到他的身上。这时，反依赖者很小就要照顾异性父母的情感需求，他人的需求比自己更重要。

于是，当他长大后，对他而言，意味着每一次爱来临的时候，我都不能做自己。于是，反依赖者会创造关系外部的强度，避免在关系中，避免被了解，他们隐藏自身真实的想法，以保护自己不被吞没或控制。

他不愿意进入亲密关系，因为他不想重复童年的经历，不想有另一个人的需求比自己更重要。反依赖者会一直在“我需要你”，“我需要空间”之间挣扎。

如果依赖者与依赖者结婚，反依赖者与反依赖者结婚，那就是最完美不过的事情了，然而不幸的是，往往依赖者与反依赖者结婚了，于是战争也就开始了：依赖者渴望走得更近，而反依赖者害怕走得太近而失去自我失去空间。

依赖者与反依赖者透过学习，都能慢慢地学会在这两个角色中自由地切换。

依赖者的功课：先与内在的自己连接，而非急于与外在连接。他需要疗愈自己内在的饥渴。

反依赖者的功课：需要拆掉自己的墙壁 ，在他的小时候他需要这些墙壁保护自己，而现在他不需要了，他可以拒绝，他可以有自己健康的边界。他需要有勇气对自己的异性父母说：我需要一些空间。

父母的期待对于成长中的孩子是很可怕的，他在成为自己与取悦父母之间无所适从。

我们有权利发展个人的方向，这并不意味着我们背叛了父母。

强势其实是一个保护层，如果女性很强，那不是一件好事，她会和一个软弱的男人结婚，然后，她一辈子都不会快乐。

爱始于我们自身，亲密关系需要我们了解自身 

我们需要去学习，去了解我真正想要的是什么？

我如何不通过操纵和控制对方得到这些？

真爱密码1：爱是功课，它需要承诺，贡献，需要你给他注入关注，温柔，尊重，考虑，需要你在那里。

真爱密码2 ：控制你的伴侣是行不通的，更好的办法是坦露你自己。不可以提要求，但可以请求。

需要注意的是，我们的伴侣并非我们的父母，有些东西你的伴侣可以给你，而有些东西只能你给自己。

如果一个男人不愿意改变，女人怎么办？

一个人也可以改变，但那个人必须是你。如果你在做一些行不通的事情，停下来，去改变自己。如一个女人想改变男人，她就成了他母亲，他就会很抵抗。

健康的界限 

界限就是你做自己的权利，有些时候说是，有些时候说不。界限是一种爱的行为，而非拒绝的行为。你可以既有自己，又有连接。你不需要透过放弃自己，才有连接。

做了一个练习，对方的反馈对我来说很重要。我是用了很多年才学会了拒绝，而在某些时候我的拒绝也是很生硬的，而非灵动的。做了这个练习后，我突然明白，原来，尊重自己的界限，双方都会很舒服；当你放弃自己的界限去取悦对方，或是勉强自己时，对方未必感觉不舒服。

这儿呢，我还有一个察觉，依赖者是打不死的小强，脸皮超厚，拒绝后不到五分钟可能又粘上去了；而反依赖者呢，是不敢拒绝的，他觉得拒绝就是关系的中断，他不知道拒绝完后还能再继续谈。

所以，当你拒绝一个反依赖者时，通常是把对方踢回他的城堡了，也许反依赖者会躲一辈子。所以，反依赖者对爱有着更深的恐惧。

羞耻感 

关于羞耻感，我们成长过程中常会觉得自己做错了，我们不对，这就是羞耻感，这种感觉让我们感觉很沉重，很失败。

一旦我们感觉自己有错，就会将自己封闭起来，对于反依赖者而言，羞耻感被他们隐藏起来了。羞耻感有可能来自于家庭系统的某些东西，它告诉我们，我们并不值得拥有更好的。

通过承认羞耻感，可以打开大门。当你开始对自己的羞耻感工作时，这是你能自己最美的礼物。

课程中有一些个案，也有心理剧，还有许多练习，是一个相当丰富的课程。还有一个被老师拒绝的个案，当事人还处于孩子的状态，于是，老师对她说：有一些事情在发生，但现在不是为你工作的恰当时候。于是，当事人同意了，平静地下去了。那一刻我觉得老师太厉害了，知道此时是否合适进行工作很多人能做到，但透过这样善意的拒绝，又给人带来平静与力量，就很不容易啦。

的是老师讲课程内容！而老师很平静地回答她：分享很重要，如果你有什么问题，我会回答你的，但请你以一种尊重我的方式，而非愤怒的方式。学员平静下来，道歉，而后提问，老师也圆满地回答，并推荐了一下：欢迎你来我的工作坊，我会为你的问题开展工作。