爱的意愿与能力
文/玉吊钟
在平时的家庭亲子互动中，我们会发现有的父母自认为已经很爱很爱孩子了，但付出的“爱”自认为没有得到相应回报，亲子间互不理解，关系紧张。有的孩子对父母“爱”的行为反而采取抵制、生气，由爱生恨。一些孩子由于未能如父母所愿，遭受怒骂挨打。一些孩子负气离家出走，有的长时间相互不联系，甚至断绝关系。
这些现象的产生，存在一个重要原因，是没弄清楚＂爱”是什么，至少是混晓了＂爱的意愿”和＂爱的能力”两个范畴。
有些父母自以为为孩子付出比得到回报多，可以说他们有＂爱的意愿”，但“爱的能力”水平堪忧。
譬如辛辛苦苦做了一桌菜，叫孩子吃饭的行为，是一种爱的表现，或者严谨地讲，至此还只能说父母有爱的“意愿＂。但是你没有考虑到孩子喜欢吃什么，还是这些菜品是你想当然决定的，至于孩子有没有胃口，喜不喜欢吃……还是你烧的菜都只是自己喜欢吃的，或者认为自己烧什么，孩子就应该吃什么。如此的话，是爱的能力堪忧的体现，光有爱的意愿而已。
譬如当进入孩子房间时，如果没有事先敲门，想当然地推门进去叫孩子吃饭，这种行为就可能遭来孩子的反感，反抗。虽然你叫孩子吃饭是一种爱的意愿表达，但你未经孩子同意，推门进入的行为，是爱的能力欠缺体现。孩子就难以完全领会你的爱。对此，有的孩子明明肚子饿的咕咕响也推说不饿，或是还要做作业等理由，甚至亲子双方直接发生冲突，都是孩子内心里对没敲门行为的反抗，对父母爱的行为的不解、拒绝，......这种现象在孩子青春期时，对抗可能更激烈。孩子到了青春期时，会更加自我，行为更趋自闭，不懈于与父母沟通，认为父母理所当然地要理解自己的所思所想。处于青春叛逆期的孩子，更加追求心理上的独立自由，希望从父母的控制中挣脱出来。
有的孩子采取离家出走，填报大学志愿的学校也是越远越好，毕业后选择工作的地方时，恨不得用地球的经纬线来计算测量直线距离，……甚至一些孩子不惜采取极端行为，也许其中的缘由复杂，有的不凡是为了让父母难受，报复父母。有的是想逃离父母的控制，能够有自己的自由空间，我们也可以将这些行为称之为孩子对父母的负性攻击。
如此造成这般＂爱之深，恨之切”的原因何在呢，让一些家长百思不得其解。有的父母自认为已经为孩子付出够多了，却得不到孩子的理解、回报......究其原因，这些父母当初的行为，看似是为了孩子，实际上，他们只是以＂爱”的名义，在伤害孩子，满足自己的控制欲、占有欲。
爱是一种能力。这种能力不仅在于你有付出的意愿，更是需要对方对你的行为的认同、接受，以及内化为自身认知价值取向的程度，同样一种爱行为，在有些家庭环境里，成为融洽关系的润滑剂，增加了感情，而在有些亲子间，却可能会扩大相互的心理距离，变成吵架、怨恨的理由。这是因为在付诸爱的行为时的对象、关系、时空坏境等诸多条件发生了变化，产生爱的效果也就不同。一种爱的行为，是否能够取得积极的爱的效果，在于得到对方的理解、接受的程度，是否能够形成共鸣，心与心之间产生齐频共震。
生活中有一种“爱的强迫症”现像，如网上流传的一个故事：小东和小朋友去春游了，气候很暖和。其他小朋友穿得都很少，只有小东还穿着毛衣毛裤。其他小朋友问他穿得热不热，只见小东悠悠地说：“你不懂，世上有一种冷叫｀妈妈觉得冷’”。
一些孩子从小到大，衣食住行都是由父母决定，吃什么、穿什么、选择学校、专业、工作、……都是控制在父母手里的，自己没有选择权。有些甚至谈恋爱、结婚、生孩子、……之事都向父母汇报，得到允许了才行。我们将这种由父母强加的爱的行为，称为＂爱的强迫症＂现象，它剥夺了孩子自己自由选择的权力，让孩子失去了许多快乐。他们剥夺了孩子通过尝试、犯错，得到了学习、自我成长的机会。
这种爱的强迫症现象在我们国家存在比较多，在一些传统的父母观点里，把孩子认同为＂私有财产”：孩子是自己生的，养的，……想骂就骂，想打就打。而实际上，你的孩子不是你的，是社会的、国家的，......也是属于他自己的。
有些父母会决定孩子穿着的款式、颜色，生活喜好，如此种种，与其说是父母爱的意愿体现，不如说是父母为了满足自己的“控制感”，随着孩子长大，不能承受失去控制的恐惧。说到底是我们的父母内心的安全感欠缺，从控制孩子的行为中，得到安全满足，我们称之为“愉悦的控制感”。
这种父母不但往往亲子关系紧张，夫妻关系一般也不好，生活中的人际交往往往都不理想。他们已经将喜欢控制他人成为人格的一部分，叫＂控制型人格”。而越是人际关系紧张，社会支持系统差的父母，更想控制身边仅有的资源，这时候孩子就不幸成为了父母的控制对象。一些孩子都已经很大了，还有父母替其洗澡。甚至在上大学时，把换洗的衣服邮寄回家。一些孩子选择在另一个城市上大学后，父母选择搬过去照顾，陪＂太子”读书。
造成这些父母光有爱的“意愿”，缺少爱的“能力”的原因也许是父母内心里自卑，通过歇斯底里控制孩子，满足自己的存在价值。这些父母也许小时候的原生家庭里，就属于事情不能自主，缺少了关爱，安全感不足……形成自卑的性格。他们在父母的强势或许抗争过，终究失败，屈服，或许迫于当时的环境，默默忍受。当自己成了家，有了孩子时，发挥手中的权力，有意无意地满足自己的控制感，并且，比他们从前遭受的有过之而无不及，我们谓之＂过度补偿”。
在国外，一些父母为了培养孩子良好自主性，提高自律能力，摸索出规律：在孩子0-3岁时，孩子的事情大都由父母决定，培养其良好的生活习惯，形成健康人格；3-11.12岁，即小学三年级以前，由父母与孩子双方互动，商量着决定孩子的事情；12岁至初中，一般事情由孩子决定，除非孩子主动请求支援；而在初中毕业以后，孩子的大事小事，都由其自己决定。在这个渐渐放手的过程中，形成孩子的自主性格，自我也是得到了发展，得到了智力、思维、语言、心理社会能力、……多方面的发展，人格的同一性形成，如此可以提高自我管理的能力。
相对而言，我们国家更多的父母喜欢把孩子拽在手里，不想、不敢放手，生怕孩子犯错。事实上，父母的专制行为阻碍了孩子的正常发展，延迟了孩子的同一性形成，让他成为他自己。往往是父母与孩子之间形成控制与反控制中激烈斗争中，形成了一种矛盾型的依恋关系，造成了双方互不理解，亲子关系紧张，是父母爱的能力欠缺的体现，仅有爱的意愿而已。终其来讲，亲子之间是一场渐行渐远的爱的别离过程，从小时候的相依相恋，随着孩子的慢慢长大，到最后必有阴阳一别。做父母的要学会渐渐放手。
《圣经》中对爱的定义是：爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。
无论是亲人之爱，社会上人与人之间的友爱，......还是恋人之间缠绵悱恻的爱情，彼此间能够领会对方的爱，不仅是要有爱的意愿，更要提高爱的能力。这种爱的意愿与爱的行为要匹配，言为心声，行有所止。
同样的道理，你的行为，也要确实表达爱的意愿。至少，这种爱的意愿，和行为无论是初衷，还是实际表现，让别人感觉到是“真、善、美”的，不以占有、控制为目的，如《圣经》上说的“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，......”如此，这种爱才能长久。让对方在你的爱意里，体会了尊重，理解，温馨体贴，从而形成互动，起到了爱的效果。
2023年1月9日晚于杭州
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(2023-04-15 19:33:09) 
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