感恩节前夜，接到儿子打过来的电话“妈，我已经在咱家楼下，准备开门啊！”尽管我知道这两天他会从北京转道回家，没想到他直接给我们来了一个意外的惊喜。夫责怪他“怎么不打电话让我们去车站接你去？”“今晚风大，我在网上预约了滴滴打车的。”儿子向来“凡事不求人”，在这寒冷的冬夜，他也不想让我俩专程去车站接他的。

这段时间晚上我总有些入睡难或半夜醒来睡不着，说来也怪，儿子回家后竟然治愈了我的失眠，我知道这是一种真真实实的幸福感，故而睡得安心而踏实。

姐姐得知儿子回来，每天会跑来我家一趟，今天送来丸子、明天送来排骨，后天送来包子，从小到大，姐姐对待我的儿子视若己出，关怀备至。在我基层工作的五年中，每天中午都是她负责给我接送孩子，午饭在她家吃的。如今儿子已经长成大小伙子，在姐姐心中，依旧是那个时时让她牵挂的孩子。

我很珍惜我们一家三口小聚的时光，坐在沙发上，一边喝梨汁，一边吃水果，一边看电视，一边聊天。我喜欢听儿子给我讲学校的故事，只是听说明年四月他住的宿舍楼即将拆除，我的心中不免有一丝淡淡的遗憾，读博五年，作为父母，我们一次也没踏足校园，甚至连他的宿舍也不知长什么样子。那里是他的栖身之所，方寸之地见证了他挑灯夜战攻克科研难题亦或夜不能寐辗转反侧拼搏的身影和奋斗的青春。

曾以为“一日为师，终身为父”是师生情的注脚，如今却只剩《有一种爱叫做放手》的戏谑。听儿子说博士在读期间，导师的教诲浅尝辄止，学生的敬重流于表面，“一日为师”的分量，竟在时光里轻得只剩一首歌名的玩笑。从前敬师如父，是因师者倾囊相授、薪火相传，现在调侃“放手”，是因师生间少了深耕的默契，多了疏离的客套。导师未必能授业解惑，学生也难有真心敬仰，没有“终身为父”的羁绊，没有传道授业的热忱，学生盼着毕业解绑，导师等着完成任务。毕业不是圆满的句点，而是互不亏欠的散场；毕业不是依依不舍的告别，而是各自解脱的“一别两宽”，那些曾期许的传承与牵挂，终究在现实里淡成了匆匆过客的寒暄。聊天中儿子也说到了他明年的就业，和他之前的规划有一定的差距，只是现实严峻，姑且走一步算一步。毕竟，年轻就是资本。

周六姐姐领着母亲公园小转，哥哥从榆回来，也一起陪着母亲出来。这段时间全国上下流感严重，父母毕竟年事已高，所以儿子从外面回来，我担心给父母家里带去病菌，所以没有让他回去看姥姥外外，于是约定在公园碰面，大家有说有笑，在公园篮球场地来了一次特殊的小聚。周日一早就要返校，没能和外外见面，我提醒儿子晚上微信视频和外外说几句话，视频那头父亲看到外孙，又哭了，儿子安慰他还有两个月就放寒假回来看他，父亲这才转悲为喜。

儿子回家来皮箱里随身只带回来两件换洗衣物，于是我将几个水果和烘干的核桃仁还有姐姐特意给他买过来的红枣、干果等一并塞了进去，儿子没有拒绝。

临睡前我和儿子并肩躺在床上谈心，他轻轻叹口气。说到我们家的旧房改造计划，他给我建议是“适龄化”才好，简称“三用”原则，即物尽其用，空间利用，保暖实用才好。他以今年八月入住的五星级酒店为例，说酒店卫生间墙上都装有应急叫醒装置，就是防止人们如厕时候万一有什么特殊情况能随时呼叫，紧急避险。他还说我们家属于楼层西户，冬天自然会比东户人家冷，既然这样，那就尽量做好家里的保暖防护，在现有基础上，把原来的百叶窗换做厚窗帘；他说家里二十年前的旧电脑早已成了摆设搁置不用，完全可以在旧电脑桌上用笔记本写作，当书桌用......我知道这些都是儿子的肺腑之言。我一直觉得自己每天除了工作，每天无所事事，儿子却说“妈，生活中你要学会动脑，学会思考，学会解决问题，你无法想象我在学校一天要处理多少事情的。”

一直以来我在家人护佑下长大，总是存在“等、靠、要”的思想，即使遇到困难也总有家人帮忙解决，工作中也总是按部就班，懒得动脑，受不得委屈，自然养成了眼高手低、甚至养尊处优的生活方式，缺乏独自解决问题的能力。刚刚看了篇题为《什么是解决问题的能力》，它包含几个方面，即管理情绪的能力、深度思考的能力、主动执行的能力、复盘探索的能力。

成家后，经常埋怨夫是工作上的模范，家里却不作为，我嫌家里冷，嫌灶台脏，嫌厨房旧，却从来没有想到自己动脑，旧屋改造。有句话说得好“想，都是问题；做，才是答案。”儿子的话让我醍醐灌顶，只有行动起来，才能有机会拥抱自己想要的生活。

外出求学的几年，儿子阅尽人间冷暖，习惯将委屈悄悄咽下，默默精进自己，主动提升和提高自己，最终活成了他们研究所里博士的标杆，导师激励学生要以他为榜样，向他看齐，可个中的心酸只有儿子自知了。读博本就是一场孤独的修行，学术竞争、同门内卷、不得不让他得有超强的抗压能力，在高压环境下坚持到底；有稀缺的专注力，在这个浮躁的社会沉下心做研究；有长期主义的格局，愿意为长远目标放弃短期利益。

母子之间总是有说不尽的话，有意犹未尽之感，想到明天还得早起，我提醒儿子该睡了。只是我半夜里上厕所，顺便进了一下书房，尽管蹑手蹑脚，儿子还是听到了我的动静。自从上大学后，他睡觉的警觉性比离家前更厉害了，我听到他轻声叹气声，急忙提醒他“赶紧睡觉”。

尽管我一再叮嘱哥哥不要去机场送行，半路上还是接到了他打过来的电话，原来他已经先我们一步到了机场。一下车，一阵冷风迎面扑来，赶紧急匆匆走进2号航站楼。

记得去年中秋节前夕，哥哥也是特意拿着刚出炉的月饼开车亲自来机场给儿子送过来的，只是他到达机场时候儿子已经走进了安检，只能遗憾返回。这次他特意早早赶到机场送行，手里还拿着一个放好吃吃的手提袋，儿子今年26岁了，在大姨和舅舅眼里，他们依旧还是把他当孩子看待。

哥哥特意给我们一家三口拍了合影，我也顺手给舅舅外甥拍了照片，俗语说“外甥像舅舅”，果然此话一点不假，俩人都有一个共同点：一样的帅。九点钟，儿子走进安检站，挥手和我们道别，直到他的背影消失在人群中，我们才折身返回。回家路上，我坐在副驾驶，陪着哥哥行了一程，之后分道扬镳回家。

回家来看到茶几上儿子落下的口罩，我心下又有些担心起来。这段时间流感高发期，在公共场所和人流密集区还是自觉戴上口罩，防止病菌入侵才好啊！禁不住有些责怪起自己的粗心，临出门怎么就没看见他落下了口罩，没及时提醒他，然而转念一想，儿子毕竟已经长大，我又怎么能时时跟在他屁股后面。

养育孩子的过程，本质是父母的二次成长，真正需要被唤醒的，从来不是孩子，而是父母内在的觉察与接纳。家长与孩子，要把握好边界里的温柔、距离里的信任、沉默里的理解。每一次对孩子情绪的看见，都是对自我内心的观照；每一次对孩子独特性的接纳，都是对生命多样性的臣服。当我们从“改造孩子”的执念中解脱，便会发现孩子不是我们的作品，而是照见我们灵魂的镜子，是推动我们完成自我觉醒的引路者。《父母的觉醒》一书中早已写到“育儿是父母的二次觉醒，更是生命的双向奔赴”。

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