前天晚上我注册了公众号，注册完什么都没干，一个字也没发就那样放着。闺蜜对我说，我没想到你这么急，我觉得至少应该再等两三个月。

她说，每个人都有自己的节奏，她怕我走得太快，把自己逼得太紧，也怕我走得太慢，将来的自己会遗憾。更怕，她应该提醒的时候没有提醒。

打电话的那会儿已经是晚上十一点了，为了不打扰舍友休息，我去了楼道。朋友说那话的时候，我一直看着玻璃外的灯光，似乎像是满眼繁华，可似乎却又是满眼虚空。

很长一段时间以来，我第一次对朋友说那么多我觉得是为自己辩解的话。
我说，我注册功公众号只是因为想找一个自己的小窝，写一些自己的东西，不再写那些过去的心情，真正写一些至少是自己喜欢的文字，对得起自己对文字的喜欢。

我就是想告诉自己，我1必须努力学好专业课，我没有退路。

其实，从一开始我就知道自己想要什么，我想要的从来都没有变过，我想要的从小到大都没有变过，也许有时候我的确会迷茫，会背离那条路，但是那也只是偶尔，我最终都会回去继续走那条路。

这些年来，我一直在努力地挣扎，我一直在努力，你没有办法想象我有多在乎那些东西，所以，你也没办法理解我的堕落，甚至，我做的所有。

那天，我说服了朋友。
其实，我知道，我身边的每一个人他们对我都很信任。

只是，今天，
我突然想对自己说，我想问自己，这样的结果你是否满意？变成现在的样子，活成现在的样子，你是否真的快乐？

我真的发现，这一年，我见识了最没出息的自己，也终于活成了最讨厌的样子。

我对朋友说，我这一生永远都不会感激那个人，没有那些伤害，我只会比现在更优秀，更强大，没有如果，没有万一，我没有那么脆弱。

人家都说“软刀子杀人不见血”。毁了自己的高考，葬送了所有的梦想和骄傲，去了一个自己不会多看一眼的学校，留了一堆烂账想起来自己都觉得荒唐……那些乱七八糟的过往，那些所有所有的伤害，不管是我自找的还是你给的，都是我自己的选择，我从来没有想过恨，我也输得起，甘愿担着，数年如一日的堕落与颓唐，我认。

故事到这里翻篇，即使纠缠了很多年，即使满心欢喜，数年喜欢，即使所有的东西都是一场空，到头来只有满身伤痕，背负不起的曾经和一身的毛病和不知何时起养成的自己都接受不了的坏习惯。

即使骄傲落地。
如果故事在这里翻篇，也还算体面我也不会像现在这样恶心你。

可是，为什么呢？那些欺骗和背叛难道还不够吗？我那么努力换来的那么珍贵的重新开始，你非要像是那般在我脸上狠狠打一巴掌呢？

我不是软软弱弱静等着被人欺负的人，可是，你还是帮着所谓的你深爱的她在我的尊严上狠狠地踩一脚，我只能无能为力地受着。

你深爱的她？多讽刺啊，我真的觉得很可笑很可笑。我没办法想象你是一个怎样的人，一个在我心中像我的信仰那样神圣的人，啥时候和别人在一块我都不知道？

我们之间没有金钱也没有利益，我也不曾辜负你，就只是年少时简简单单的喜欢，我实在无法想象我到底把你怎么了值得你那样对我。

你不怕吗？有一天，你加注在我身上的那些伤害，有一天会变本加厉地在你的身上出现？

呵呵，你要结婚了。我祝你幸福，我知道，像你那种人，应该不会再想起关于我的那些破事，也会很心安。

那一世的委屈，是我贱，那些曾经的真心，全部都是现在的恶心。

现在的一无所有，堕落成瘾，所有挣扎中的痛苦，都是我贱的报应。要怪，就怪我眼光不好，运气不佳，还执着得可怕，可偏偏还遇人不佳。