夏日的烈阳下跟着母亲在田地干活，汗落如雨。无法抑制的热意和缠绕的疲惫之感让脑海一片空白，无力思考，只是思绪再三挣扎，努力地排出一句话“我不想再宠爱自己了，但还会邋遢两年”。
   是啊，我不想再宠爱自己了。宠爱自己这句话不知该从何说起，但似乎这样的宠爱也有一段时间了。在那些遥远的曾经里，因为一直不愿提及的往事，我变成了一个悲观、多愁善感、没安全感、敏感的人。也总喜欢用折磨自己的人方式来缓解自己内心的痛苦和平复那些深埋进骨髓的无奈。记忆最深的，大概就是我亲手毁了我的梦想吧，明明那么渴望，却还是甘心困于心事，不去努力、不去争取，甚至一度甘愿活在黑暗的角落，看着那些光明、美好、希望、意气风发、逐渐退出我的世界，无力挣扎、无心挣扎。徘徊在天堂地狱的一念之间，感叹生不如死，甚至还动过想永远毁掉一切的念头。
   那些年，做过最多的梦，大概就是我站在悬崖边感觉自己快要掉下去了吧。后来，又总感觉自己深陷在悬崖下的沼泽中，爬不出泥潭更是想都不要想爬到掉落之前的悬崖边的原地。
    许是，我是一个幸运的人，那些刻在骨子里的关于亲情的温暖和友情的陪伴终究还是让我成为了一个乐观的人。而我，说到底还是向往那些简单温暖的东西，甚至我的梦想越是因为过往变得面目全非，我越是要迎难而上去努力追逐。
    曾经在雨夜奔跑，淋得湿透；曾经烈酒入喉，凌晨的街灯下游荡；曾经早早到教室，却又一次次因为心事对着书本放纵自己发呆；曾经穿着单薄的衣服在大雪中迷茫地前行，渴望在走到教室的时候感受一下什么叫温暖；曾经懒得吃饭，自虐成瘾……
    许是某一天突然觉得从前的自己对自己太狠了吧，所以，终于在一段浑浑噩噩的日子过后，对自己承诺“以后，我会尽我全力宠你”。
   所以，成绩不好没事，只要我开心就好；所以，脸上冒痘没事，只要我辣条吃得高兴就行；所以，屋子乱些没关系，只要我心安稳就好。所以，饿了就吃，困了就睡，有充满阳光味道的杯子，想联系谁就联系谁，才不管后果。所以，想偷懒，生气，任性，我都容许自己……
   痛苦总有淡忘的时候，为了过去的痛苦所存在的一些对自己的特殊待遇也总有用完的时候。那个每天睡懒觉，吃辣条，追剧的我，什么都不想的我，我喜欢，但并不能接受。
  因为，我有为完成的理想，那搁在心中数年，像是成为执念般从未想过放弃、失败，妥协的理想。我不管别人如何，社会如何，世界如何，我就是我，只愿追逐自己的心之所向，不愿改变。
   因为在痛定思痛之后还是发下，那些曾经许过自己的梦想还是不甘心因为过往就永永远远地留在时光中，成为口中的年少轻狂。更听说，一个无法控制自己情绪的人无法成为一个成功的她。
    所以，我不想再宠爱自己了。因为年少轻狂，所以，更向往那些朝九晚五、奋不顾身的生活。喜欢那种拼尽全力，尽显热情的生活方式；喜欢奋力向前奔跑，追逐理想的快意之感。
    为了那些梦想，不会了，我不会再宠爱自己了。不会再为过去的疼痛继续买单，去讨深感痛苦又无法释怀的那个自己的欢心。
    因为我相信自己，知道现在的她最想要什么，最想做什么，想拿起什么，又一定能放得下什么。所以，我知道，对现在的她而言，宠她最好的方式就是别在宠她了。
    所以，亲爱的自己，原谅我以后都不想再宠你了，因为我觉得：现在不再因为过往的阴影再宠你，是讨好你最好的方式