一直以来，我都认为自己情商足够高（总是说好话讨好老板），而且自己又很聪明（干活利索并且懂得创新），肯吃苦的（为了完成工作经常加班加点，并且每天做梦都想着工作没完成睡不着），我以为这样的付出老板肯定会看在眼里，年底会给我颁发优秀员工奖励或其他的奖励的（因为对于我的付出老板曾多次告诉我说年会肯定会给我包大红包并且颁发特别奖励）！可就在昨天，这个我期待满满的年会，终于要上演了，我等来的不是电视上那种重重的“金杯”，而且一桶冰天里残存的待冻结的“冷水”，在这个寒冷的夜晚里，对着那个已经失望透凉的我头上，狠狠地泼上去，连最后的一点希望小火苗都要浇灭。这些奖项都颁给了，那些整天在公司嗷嗷叫吐槽老板抠门没良心的同事，有的甚至颁给那些刚来3～4个月的同事！而我作为一个三年老员工，甚至每年尽心尽责地为公司业务不断创收努力着，从不敢怠慢自我工作，那些时间赶的还要加班完成，可我一直做着，我觉得那是我的工作，我应该做的，可我又很矛盾觉得自己的付出老板应该看到！我甚至觉得我比他们任何一个人都要好，我这么努力，这么负责，又这么聪明，老板却不能把奖励给我（她可是答应会给我的），而那些领奖的同事，从不加班从不努力甚至能力又差，为什么他们就可以得到这些奖项呢？
         这个年会的晚上，我本想早点离开晚宴免得自己难堪的！可我还是控制不住我自己，我心想：我是一个有素养的人，不管奖励给了谁，我也要做一个合格的观众，在观众席上坚持着我此时此刻的岗位：做一个敬业的观众，给每一个出色表演者领奖者及晚会的幕后工作者给予最热烈的掌声，把这个观众工作坚持到晚会结束！显然，我也做到了，我虽然不满意老板今年的这些安排，但是我仍然坚持自己的原则，做着自己的本职工作这是不可否认的，即便我对她很多不满那也是个人恩怨，不能影响我的任务我的职责还有我该坚持的事情！
        晚会完成后，本以为自己会很压抑地离开酒楼，没想到我是那样地轻松地走出酒楼大门，并在这个星级酒楼的大门长舒一口气，说着“啊，真舒服！”是的，我确实是累，一直耿耿于怀的事情终于尘埃落定了，虽然结局不是我的，但是却让我舒心了，我不用再为那个奖项着急了，不用再为自己的委屈喊冤了。我站在门口，心里默默地说：好了，这事就这么过去了，你看多好啊！不是你领奖这样你就不用担心其他同事妒忌你背后嚼你舌根（说你拿了很多奖金）！你其实不冤也不委屈，那些你没得到的奖项并不是你不够优秀，不要让那些无辜的错过否认了你“改变生活”的能力，不必耿耿于怀，如果你现在觉得这样的工作环境不喜欢你可以头也不回地转身离开，世界那么大，总会有你的容身之处的。说不定，你离开后的n年，当年你所耿耿于怀的那些，过后却成为别人的茶余饭后谈资。
        所以，是我太把这些事当回事了，一直耿耿于怀并且为之失眠！当我跟朋友说起这些事的时候，他却笑我说“你都多大了，快三张的人了，怎么还那么幼稚吗？你的老板又不是你的家长，她没必要考虑你心情安抚你的情绪，没有义务总是为你考虑的！你得为你自己的人生负责啊！再说，你是不是闲得慌啊，总对这种事耿耿于怀，跟那些无聊的长舌妇嚼舌根，这些年你都怎么了，变成了你最讨厌的那类人，你不是说你以前很讨厌长舌妇的吗，你现在的行为跟她们有什么区别！你再傻傻地耽误自己了，去找点事做吧，也让自己毁了自己！”
         朋友的这番话真的骂醒我了，我真是傻，这三年我越来越懒越陷越深，都以为自己现在的学历什么能力都足以在公司长待，所以把那些宝贵的自我提升的时间都给耽误了，闲着没事就跟同事谈论那些无稽之谈，活着活着我竟然活成了那类我最讨厌的人，我这是怎么了？我的未来不应该是这样的，我应该在我原来设定的轨道上的？