我妈妈叫牛玉兰，爸爸叫李富山，妈妈1993年9月去世，到96年妈妈过三周年的时候，我们做子女的都没想到，爸爸居然给妈妈写了一封‘情书’，可这是一封怎样的“情书”呢。

深切怀念夫人

今天（1996年9月27日丙子年８月１５），在夫人逝世三周年之际，我和子女们、亲属们怀着十分思念、崇敬的心情，表示诚心纪念，并对她的一身（生）作一公正评价，同样以表怀念。

在三年前的这个时候，在“病魔”的残害下，迫使她与世长辞。她在人世间只活了短短的五十六年，走得太早了，太可昔（惜）了。她离世时，病痛得非常厉害，没有为我们说上一句可吐之言，我们也未顧及安慰她，她可怜得很。她的去世，是我们全家的重大损失。我和子女们飽赏（饱尝）了生世以来最严重，时间最长的悲痛。至今，痛思之念尚在继续。

回眸夫人的一身（生），她勤劳、贤惠、为人正直、忠厚、善良，也聪明能干，是一位真正的好人。她为我们這个家付出了艰辛的劳動，作出了重大贡献。曾记得，她為几个孩子的成長，熬过数不清的日日夜夜，付出了全身心血；

曾记得，在五十年代未（末）到六十年代初当工人时，经常日夜加班生產，为國家建设做出了贡献；曾记得，六十年代生活困难时期，在吃不飽肚子的情况下，支掌（撑）着弱体上山背柴，因負重，發生过晕倒（在）地不省人事；曾记得，她為减輕我对家庭的負担，白天下地劳动，夜间加班加点的为他人做衣服挣点小钱，彻夜不眠的苦累現象多次出现在我的眼前；

曾记得，在每天下地劳动休息时间而不能休息，搶时间为家里割草、割柴，中午回家後又赶急做饭，照管孩子，处理家务，可以说二十四小时基本不能休息，实在累坏了；曾记得，她为子女的工作、户口、住房、疾病等切身利益之事，长期蒙受忧愁，大損其心血。遭遇十余年之折磨；曾记得，我在政治上遭受到冤屈、打击时，为我和子女们的前途發愁，同情我、鼓历（励）我，表現出一位忠诚、可靠伴侣的心；

曾记得，她在农村和城镇生活、工作时期，处处为人友善、助人为樂，重視左邻右舍群众关系，从未和他人發生过不合，為家庭创造了良好的周围生活环境。大量事实表明，她无愧劳苦功高。她的优良思想和品德是我们全家人继承和学习的榜样，我们必须牢牢记住。

可是，她在世时，因劳累負重和长期受病魔之害，却没有生活好，雖然我给予关心爱护，尤其是重病住院於榆中、兰州期间予以精心护理，或她睡床，我卧地，并为她傷口親口吸脓血、吸病毒，长时间尽责，也赏（尝）到了心酸，但还是有不尽人意之处。表现在投资不足，检查不全面，治疗有误。如没有送去兰州治疗，是我的一大遗憾。

生活上关心不够的方面同样有之。再如北京之行，我好心的为着让她一游，見見首都世面，以報答她一身（生）之劳苦，但是我忽略了她久病虚弱的身体，结果反而劳累导致病情大變，遭到三个月严重疼痛，直至被夺去生命。想起来，真后悔难言，千恨、万恨我自己。所以，她的身体垮下来，她的去逝（世），与我有一定责任。

我雖有失误之错，但夫人对我是赤诚心，她在病魔反复不止时，預感她会有不辛（幸），因此，念念我生活孤独、可怜，嘱咐我在（再）结伴以度晚年，可是，我为顧及子女们的利益，没有按她的嘱附（咐）办。她还一再牵掛小兒子（我，时年18岁）的生活和前途，这件事我当着她的面表了态，尽到了责任，终于使小兒子有了奔頭，遗憾的是她没有看到。

她走后，兒女们以各自不同的条件关心我，特别是几个女兒费尽了心思，付出了代价，尽到了孝心，我实实在在赏（尝）到了她们的温暖。遗憾的是夫人赏（尝）到得太少了。

话退一步说，我的命运如同黄连，早年离开父母，中途又痛失夫人，受到极大痛苦。还記得，少年时因家境不好，有学不能上，小小年纪离家当童工。青年时期和进入老年期，不論在工作岗位上，在家中，始终是辛辛苦苦劳动之人，現在雖已年过花甲，這种情况仍未改变。

雖（随）着时间的推移，生活的艰難是不难而愈的。而且，不测之祸降于我是早迟的问题，到那时，我满足了，不可惜。我是一个严父，对兒女们要求过严，教育管理方法常有不妥，尤其对两个兒子，有时有粗暴之举，傷过他们的感情。生活上疼愛有欠帳，並且由于我的条件限止（制）和努力不够，没有为子女们创造较好的工作条件，最终也无財產可留，望能理解、谅解。

一旦我走了，子女们不要念我、痛我，让它过去了事。我希望子女们听党的话，因为我们家是靠党才有今天的，否则不能。同时，要以劳动、勤俭、搞活为主，争取把自己的生活搞好一些。我一身（生）是受党的培养的，要服从党的纪律，后事从简，和夫人平等办过即可。

夫人安息吧

苦命人 李富山敬怀

写于一九九六年八月（农历）夫人逝世三周年纪念会

……2009年七夕节前夕，带着对妈妈深深的思念，爸爸去世，去世之后，和妈妈合葬在一起，当时，我写了一首诗，曰《代父作》：

二十年后聚首，这滋味怎受，不过孤独十六秋。又哪堪荒草坟头，新冢左右。

七夕明月如斯，应相邀，总是烹羊置酒。但踌躇少时爱侣，如今知我否！

如今爸爸也去世十年了，每当过节的时候，我就能想起他俩，然后再翻出这封“情书”，想说几句，却不知说什么好，我可以写出几百万字的小说，却无法写出看完这封信的感觉，短短几百个字也写不出来，读这封信，爸爸仿佛就在身边。

他流泪，他微笑，他时而揪心，时而坦然，用松弛而又温暖的手，紧紧捏住钢笔，在昏暗的台灯下，伏在压满自己、子孙照片的写字桌上，写下这篇满是深情文字，他也许一蹴而就，带着老花镜品读再三，然后小心翼翼的锁在抽屉里，又也许停顿下来，抽一支两块钱一盒的红兰州，理理思绪，再写下一段文字……

总之，我说不出什么，语言、文采于此全部僵化，我实在是个无能的人……