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如若你们并没有深仇大恨到了一定程度，可以学着有技巧的循序渐进的解决问题，根据对方的心理方向和心理状态以及矛盾的引发起因，去合乎实际的做出一些正确的做法 ，而不是抛开对方的心理原因，去用一些蛮力挽回 。有时候当你伤害了一个爱你的人的时候，你越努力挽回反而对方越走越远，因为对方在逃避你的爱，就是不想要你的弥补，就是想要让你后悔，多多少少有一些报复心理在里面。

比方说，为什么自己的无意中一句话，就让伴侣暴跳如雷，最后演变成吵架，演变成分手。 从而衍生出觉得对方不爱自己，认为对方脾性不佳这些看似合情合理的非既定事实。有些情况下，真正的原因是亲密关系具有遗传性，某些点上，你的某些行为，像其父母在成长过程中给他带来的部分伤害的行为一样，那就激发了对方的潜意识，一种逃避伤害的意识，对方就会里面出现心理反弹，从而产生情绪波动，甚至对你看法的改变，这都是源于亲密关系的遗传本质。所以本质问题还是，找到真正的吵架结症所在，并且解决它。如果你不去从根本上解决问题，只能使怨恨一点一点的急剧，但是，总有一天会爆发不可收拾的。

亲密关系本身也具有敌意，在某种程度上，当两个人进入稳定关系后，一方或者另一方就会开始进入权利的争夺期 。希望控制大部分事情去压制对方。这个时候就是吵架的高峰期 。很多人就恰恰在这个时候 ，开始据理力争的争吵，继而开始产生安全感不足，情绪失控等一系列错误做法 。其实权利争夺期只要有这个意识，就可以避免很多争吵，所以被分手后，也可以重新捡起这种矛盾本因，用柔克刚的方式，去出让部分权利给对方 。如果彼此不去刻意争取爱情里面的高位权利，多多的换位思考，就可以避免很多的争吵，有时候一方面认输并不意味着就输了，爱情里面没有输赢，而是一个整体不可分割。

如果你明白了，亲密关系其实就是一种人际关系，和所有关系一样的人际关系的话，那就可以事半功倍。任何关系的建立都离不开几个要素 ，

1 了解对方的性格

2 了解对方的弱点

3 了解对方目前的心理

4 了解对方的需求 。

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你想让对方重新觉得你好，或者让对方觉得他离不开你，那必须先从这几点开始缜密分析。 然后拿一个大致的理论去开始行动 。

第一步: 找出对方的心理芥蒂 ，然后规避。如果对方是因为你的性格原因，认为你不适合当伴侣，那么性格原因必须用一些其他原因覆盖，可以是心理状态原因导致的性格问题，也可以是突发应激性反应 。只要让对方不在他纠结的地方，去对你产生过多的负面思维就可以 。

第二步: 找到对方的心理弱点，开始攻击。 每个人都有秘密，都有内心的弱点，哪怕是亲密关系上，也不会例外。 而且很多心理弱点，只有在亲密关系中才会凸出显露。如果对方是一个特别害怕麻烦害怕压力的人，那最好的方式是间接施压 。如果对方是一个做事目的性极强，又顽固的人，那最好的方法是以退为进，旁敲侧击的着力软化对方的情绪 。而不是一味坚持到底。去强硬的和对方产生冲突。

第三步: 暧昧升级，这步需要一定的情绪引导，以及肢体接触 。 任何挽回都没有办法只在单纯的聊天中完成，都需要放到实际的事件当中去 。 产生实际的交流与接触，才能把对方彻底拉回熟悉感觉上 。情绪引导一般是分为正向型情绪为主，负向型情绪为辅，也就是我们常说的“软硬兼施”。从而做到由原先的对方的抵抗情绪，慢慢使其转化为接受情绪，然后再深化为理解情绪 。这些都需要懂得情绪上的调动 。肢体接触可以单纯理解为一种晋升暧昧关系的“撩拨 ”，遵从三进一退原则，从而不断牵引对方为自己继续投资 。

第四步; 制造伪高位，想让一个男人认可你，你首先就要做到认可他。 给他满足感，满足他的虚荣心，激发他的征服欲。 所以高位，就意味着他的需求在你身上得到了满足，待到对方重新对你产生依赖感之后，然后再去想办法推掉给对方一手建立的高位。这是一种迂回战术，如果仅仅是，一直让对方处在高位状态，那么其实这段感情是属于非常脆弱的 。伪”则是一种时间和频率的限定 。暂时的高位，以及高低位的偶尔转换 ，是一种长期关系维护的方式。

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最后情感修复师晓生说：第五步; 施加压力同时传递正确情绪。 肯定有很多人说过，挽回的时候，切忌苦大仇深的给对方传递负能量，应当给对方营造一种无压且快乐的方式。其实这句话没有错 。但是也不完全正确 ， 当情绪如果始终一致，对方会认为这个合，复不复都行 ，他甚至觉得， 你可以成为一种备胎的存在 。他享受了恋爱的里面的权利，却完全不需要承担恋爱的义务与责任 。所以，有时候要用“威逼利诱”的方式，以一种“错误即惩罚”的回馈方式，让对方认为你可以做到随时离开他 。 给对方变相施压。对方才会在情绪低落，心理状态不稳定的时候，认识到一段关系的重要性 。