笑话几则

李亚民

早请示晚汇报

文革初，崇拜之风横行，京城兴起的早请示晚汇报，立即风行全国。每天早上集体恭对毛主席像，上下摇晃红宝书：“首先，敬祝我们伟大的领袖毛主席万寿无疆、万寿无疆！”再下来还要对那个并不怎么健康的接班人祝福：“永远健康、永远健康！”下午是汇报，复制粘贴重复一遍。

社会是个万花筒，总有一些倔人出来搅局。边远山乡的一家小学在进行此类活动时就出了状况，一个小学生面对教室正上方的伟人像，就是不呼：“万寿无疆、万寿无疆！”老师批评毫无效果，就说：“你不忠，就是反革命！”学生反驳：“你胡说，喔不是毛主席！”课堂顿时大哗！

班里出了小反革命，这还得了！老师一看，事情大了，就向上级汇报。校长来了，小学生依然不改口，仍然是：“喔就不是毛主席！”校长火了：“那你说，这个人是谁？”

面对一群拎不清，小学生牛了起来，连校长也不放在眼里：“我就不给你说！”

面对小反革命，小学生们群情激奋：“打倒反革命！”

“我不是反革命，你们才是哩！”

“你不祝福毛主席万寿无疆，就是反革命！”

“胡说，喔就不是毛主席！”

“那你说是谁？说！”

“喔是毛主席的像！”

没毛病，这话说得对呀！

 

嘈杂的教室，顿时一片寂然！

报  站 名

架子车夫

早些年，西安没有这么现代化，街上交通工具的品种很多：汽车、马车、三轮车、自行车，以及小青年用滚动轴承改制的拉水车……记得地处北郊的草滩国营农场有两匹日本大洋马，三匹牲畜拉的大车，它却像人拉架子车似的，轻轻松松就上路了。这畜生，比一般骡马高出许多，所以，它拉的大车前高或低，车辕就像斜跨腰间的日本军刀，更显得趾高气扬！

架子车是当时最主要的运输工具，拉车的都是下苦人。车夫常常停下车子进街边小店，打一杯散酒，站在柜台前一饮而尽。再买几支拆开零卖的香烟，以备休息时点一根解乏。到了饭口，他们就会把车子停着小饭店门口，要几个烧饼掰碎，然后让店家添上别的食材处理一下，就是西安美味：羊（牛）肉泡馍。实际呀，羊（牛）肉泡当年也不是什么名吃货，就是下苦人的饭食。它的特点：一、羊（牛）肉热量足；二、夹生带点儿死面的饼子很耐饥；三、掰碎的锅盔让热腾腾的肉汤一冒很煎嚯。所以，羊（牛）肉泡可真是当年下苦人的好饭食，所谓：花钱不多，吃个煎嚯。现在，人们把羊（牛）肉泡做成了精品，那就是另外一回事了。

那时候，人们没有现在的卫生习惯，城里的厕所也屈指可数。所以，有了小便的生理需求，墙边儿树根儿，稍稍背下人，把水一放就一身轻松了。在背人的土墙上，八十公分高度左右的地方，常能见到尿液冲激出来的黄啦啦的渠渠道道。大街上尿个尿，这在当年，还真是不是事儿。一天，一个车夫拉了一车蜂窝煤，累得呼哧呼哧，就想找个地儿歇歇。恰好，此时有了尿意，这个问题也就顺便解决一下。他在路边停下车子，走到墙角解开裤子准备掏家伙。谁料，一个警察跟着沟子（屁股）撵了过来：“哎哎哎，老汉老汉，你不能随便尿尿，城市要讲文明呢！”

车夫一听这话，就有点来气了。心想：他妈的，真是个背呀，尿个尿都弄球不成！就翻嘴说：“谁尿了、谁尿了？你说谁尿了？我没尿！”这话没毛病，他只是解开了裤带，确实没尿。

车夫说得很对，人家确实没有尿。警察一时语塞，愣了一下笑了：“老先生，你没尿不错，但是，你准备尿！”

车夫更急了，梗起了倔牛脖子：“谁准备尿了？你胡说，我没有准备尿！”

“嗯，没有准备尿，那你解开裤带干啥？”

“我解裤带干啥？我解裤带干啥？”车夫顿了一下，随即顶了上去：“我解裤带，是看我的东西在不在！咋，你还不让我看我的东西了？”生蹭冷倔的老陕，话就像枪筒子蹦出来的。

警察又是一愣，嗯，这汉子，火气还不小呢。得变个态度，他“噗嗤！”一声笑了：“哈哈……能看能看，老哥，你的东西你当然能看了！是我错了，我错了你说成不成啊？”

这时候，车夫感到自己是心情不好犯了倔，和人家警察抬起了踅杠！也哈哈…哈哈…笑了起来。

打 针

上个世纪七八十年代，城市发展，医院走向了专业化正规化。门诊部、住院部、外科、内科、小儿科、妇产科……不说农村人，就是城里的人，来到这儿也会眼花缭乱。分工细部门多，大楼盖得又多又稠。这些建筑也有名字，门诊楼、住院部、急诊部……可到了医务人员的口里，就成了前楼、中楼、后楼……要说，这也处于好心，按着建筑布局方位找是方便一些。

但是，这种叫法也会出现歧义，弄出笑话来。一个农民老汉来到医院看病，医生开了一种比较特殊的针剂需要到住院部注射。医生很耐心地告诉他：“老先生，我开的这针呀，你要多走一点路哩，得到中楼去打。”老汉就说：“谢谢大夫，西安我来过，钟楼我知道，也不算太远！”这样，一反一正，就把意思弄到了二叉儿。医生说的是医院的住院部，老汉理解的是省城的标志性建筑——钟楼。医生忙，就没辩出老汉：西安我来过，不算太远这话的疑点。

老汉到药房取了药，就出了医院。钟楼不远，一二十分钟也就到了。到了钟楼，这地方真是不小，老汉却不知道该到那儿去打针，他就问路人：“到哪打呀？”路人很热情，但却没听出来打什么，还以为老汉有急事打电话呢。

说到这里，得解释一下：那时候通讯很落后，打个电话得到邮电局，由接线员“哧啦…哧啦…”地摇手柄，接通对方，你这里才能通话。路人看到老汉急着要打电话，一定是出了塌天的大事，就热情地指着钟楼东北方位的邮电大楼：“大伯，你不要着急，很近很近，你看，那儿就是。”

老汉进了大楼问到哪儿打，才知道打还要排队，急得他眼泪都要下来了。前面的人一看老先生有急事，就说：“大家理解一下，让老人家先打，让老人家先打！”

老汉就被让到了柜台，他上去说：“我，要打！”

接待员很有礼貌：“大伯不急，我知道您要打，告诉我您是往哪儿打呀？”

老汉打过针，这个很清楚：“沟子（屁股），往沟子上打！”

接待员也有点马虎，她把沟子听成了：盩郅，陕西也确实有个盩郅县。她就通知接线员：“快快，给大伯接盩郅！”

……

事情到这儿，也就完了。一个误会引起的连锁反应，弄出一系列笑话来。

竖子不可教也

我十二岁那年，文化大革命开始了。接下来几年，学生没有学上，就窝在家里瞎玩。政治运动舆论波及很广，宣传毛泽东思想成了那个年代的风尚。百无聊赖的少年，受到这种影响，多余的精力，也就找到了发泄口。除了锻炼身体之外，我们练大字、学画画、鼓捣乐器。记得我学过笛子、二胡、口琴，还有那种和三弦有点相似的秦琴。由于喜欢，我练习笛子的时间最长，也下了些功夫，谈不上水平，一般歌曲还是能对付下来的。后来，工作忙事情多，也就把这些撂了。

儿子五六岁时，妻子说他：“闹闹，跟着你爸学笛子吧，要不，老李的手艺失传了咋办？”

对于妈妈的安排，儿子倒是没啥意见，一开头劲头还蛮大。

笛子这个乐器，看起来简单，一只竹筒七八个眼儿，可学起来却不那么容易。首先是定位，横着使吹孔保持在嘴边不容易；其次是吹出声响，使气流稳定灌入发出声音。

儿子就按我教的办法操练起来，那根竹管儿这时不像乐器，发出杀猪似的声音。不久，也就烦了：“臭笛子，不好玩。”但怯于大人的压力，他有一声没一声地练习着。

到了下午，儿子告诉我：“爸爸，笛子找不着了！”你说屋里有多大？可床底桌下，我和爱人翻了个遍，也没有找着。问儿子把笛子丢到哪了，他只是嘻嘻笑：“反正我不学了，臭笛子不要了。”

一番折腾有了尿意，就上厕所。蹲式便坑里似乎有东西，仔细一看，那支无辜的笛子竖在里面，而且被这小子用尿浇了个精透！

唉，竖子不可教也！

做 题

儿子打小不喜欢数学，打算给他报可奥数班，他死活不去。我就问：“为啥呀？兴趣是培养的，你妈数学好，按基因遗传，你有这个潜力。”他说：“啥嘛，奥数就是熬夜学数学，我才不熬夜学它哩！”看他那个坚决劲儿，我和他妈也就只能作罢。

奥数可以不学，可正常学校功课还是应该对付的。说起儿子做算数作业，还真是洋相百出呢。

那天，我躺在床上看书，儿子在靠床的写字台上做算术作业。

可能遇到了难题，他边做边嘟囔：“啥嘛、啥嘛！三个羊四个鸡，有几条腿，我咋知道呀？”

这货狗脾气犯了，不要理，由他去！静下心，一会儿，做出来就好了。我躺着没动，静观其变。果不其然，他高兴了：“爸爸、爸爸，我算出来了，三个羊四个鸡，共有二十条腿！”

我还是没理他，却会心地笑了。看来呀，我这个冷处理的办法还是不错的哩。

谁知，他又遇到一道更难的题。一辆行驶中的公交车，沿途几站，乘客上上下下，几站之后，连同原来车上的人，一共多少人？儿子一下火了：“啥嘛，谁发明的这破题？一会上一会下，谁知道多少人？”他抓起本子笔就撒向了空中：“啊啊啊……这臭题，不做了，我不做了！”

看到这种情况，我还是不理，就看他能成个啥精？

一番发泄过去，一想不对，不做作业，老师那关过不去。这又从地上找本子笔，准备重新做题。本子好办，就在地上躺着，拾起来就是了。可笔是圆的，滚起来就不知道到哪儿了？

他爬在地上，床底桌下到处找也没有寻见，急得哭了起来：“我的笔、我的笔呀，到哪了、到哪了？咋办呀、咋办呀？”

正哭着，却听见他笑了：“嘻嘻…嘻嘻…嗳，一颗糖！”他从床底下爬了上来，打看包装纸，舔了舔糖块：“嗯，过期变味了吧？爸爸，你尝尝！”

嘿嘿……你说这神经病娃呀！

要说呀，他还真不是学理科的料子。后来，他上了美院。

乘 车

2013年，我去了一趟首都。由于姐姐和小妹定居北京，所以，到那儿我是潇洒自在。第二天，姐夫塞我一个公交乘坐卡，说是出门方便。当时，西安地区乘公交车、地铁，出示残疾证就可免票。所以，平日我就把残疾证带着，能用就用。国家给的优惠，不用白不用，我傻呀？

乘地铁时，我掏出证件给人家，小姑娘接过残疾证，翻开看了看又递给我：“师傅，您这个不行。”

“不行？”不行你可以不接啊！翻开看了，又说不行，我的证件假的不成？

“在北京，只有视力的证件才可以，您这个不是的，需要买票。”

“啥？市里的！我这个是全国的，你是说中华人民共和国没有北京市大？”

“不是不是的，师傅您听错了，我说是视力的证件！”小姑娘两只手比划了一个使用望眼镜的动作。

 

视力的！这下我明白了。

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2021年2月9日

庚子腊月二十八