我们终将会走向人生的不同方向，而有关这一切，我们未曾有过预想。

我十八岁的时候没有很拼命，没有拼命的学习，也没有拼命的喜欢过一个人。这是我在今日以前所能想到的最遗憾的事情。

十八岁，高三。

有关那个时候的记忆，不是整日整日的刷题。是早上醒来发现宿舍只有我和阿桂两个人；是匆忙起来赶去食堂的最后一波人；是第二节课下跑去水房打水，聊着天回教室；是晚自习后一起绕着教学楼走回宿舍，然后嚷闹着洗漱开灯学习睡觉听电台；是上课打瞌睡被老师发现喊到办公室问我是不是学习太累了；是那些抬头可见睡倒一片的教室；还有呢？那个打排球的傍晚；那个指着学校高考放榜以后文科的第一排说：“我一定会在这一排。”的下午；还有那满树满树的樱花；和班长一起背书的傍晚，还有和大长腿一起偷偷溜出去闲逛的晚自习。再多的，我却想不起来了，又或许，我是记不大清了，以至于我如此模糊于这究竟是不是我的十八岁，我的高三。

高一的时候很羡慕别人。

那时候刚上高中，成绩勉强看的过去，分在大佬云集的实验班。那个时候，有关系很好的闺蜜，一起写作看书谈梦想的莹儿；可更多的，其实是藏在心底里的羡慕。有着好成绩的常笑的男孩，瘦瘦的会写诗的女孩，酷酷的会画画的男孩，可爱的想去西藏骑行的女孩，有趣的大胆不怯场会主持的女孩，这些都是我曾经艳羡的人，更多的已经想不起来了。可能是因为那时候很想成为那样的人，所以格外的羡慕。

我向来算不上大胆，也没什么新意，传统守旧又好像还有些迂腐，甚至于我至今也觉得自己身无长处。

后来呐？

后来，我以零点五分之差去了文科普通班。我那时觉得这是一件极其羞耻的事情，因为我的闺蜜，还有那些我羡慕的人，仍然都在实验班。我甚至觉得，有一片长长的深深的透明却又看不见的屏障，就这样把我隔开在外。这是那个时候的我最真实的想法。

于是我拼命的学习，为了证明我其实一点也不差。记忆里的那段时间，是空旷的大教室，稀疏的桌椅，诺大的空间只有我和XL两个人。于是那次月考，算得上是扬眉吐气了一回。成绩是我后来两年从未有过的好。

现如今，我所能想起来有关高中最好的回忆，都于十一班有关。

有关那段时间的美好，我贫乏的词汇根本无法确切的描述。只记得一起学习，一起笑闹，记得那校园里随风舞动的三叶草，某一日午后风吹起的蓝色布窗帘，以及那个和小胖和班长他们一起争论问题的黄昏。

抬头的时候，夕阳落下最后一丝余晖。

再后来，我终于出现在我手所指的第一行；那些我曾经羡慕的人，也变成了记忆里的云烟，他们去哪了，我也无从知晓。

有关于今日的遗憾，大概是没能去莹儿那边和她一起去看海，答应给她的柯南，还在房间的书桌上；在北方的闺蜜也已经好几年未见，约好的旅行也数次耽搁。还有好多好多人，就这样，慢慢的，慢慢的，从我的记忆里散开，只剩下一些回想时的余烟。

我们曾经有许多有关未来的设想，我们也想过分散在四方。可我们那时年少，不懂老师所说的最好的年纪和最好的感情。如今懂了，也再回不去了。

就像那年毕业时说的那样，我们如今远隔山海，我也愿你前程似锦，一切安好。

“可能是因为记忆太过混乱，于是文字也混乱交杂。二零一九年五月二十一日感。”