愿你被世界温柔以待

“我想征服世界，也想给妈妈洗碗”
   这些想说给妈妈听却一直不敢说的话，只能以文字的方式写下来。

你接到我打的电话的时候总是没有很好的语气
上大学后每周给你打电话
有时候你会说干嘛老是打电话，话费不要钱啊
有时候你又说没心没肺的家伙都不知道给我打电话

我说自己起早自己去图书馆
说自己有很多朋友
说部门工作的很好说自己拿到了很多很多的奖

说我自己也可以写稿子校对做兼职赚钱
可我不敢说我想家不喜欢这个陌生不熟悉的城市
不敢说偶尔也会和室友有小矛盾
不敢说工作太累每天都精疲力尽没有空闲
不敢说我写稿子校对到凌晨两点闭上眼睛眼睛涨涨的脑子里全是一个又一个被放大的汉字
不敢说我也有很多事没做好

我记得高三压力大被室友怀疑孤立的时候
晚上打电话听着你的声音就哭了
你放心不下晚上十二点多又打电话给我
第二天还来学校看我

我说我不喜欢你讨厌你
每次见到你的时候都无话可说可离开了总觉得再找不出比你更好的人

二叔走了以后我突然很害怕
害怕有一天你们也就那样走了那我会怎么办

我没有说过我爱你你也老是埋汰我
可是我也从别人那里知道你也会因为我而感到骄傲
可能全世界都觉得我不好可是我的所有不好都会被你埋汰然后假装嫌弃的接受

第一次离开家来上学的时候你陪我来学校
那天晚上你和我睡在宿舍那张仅仅一米二宽的床上说了好多话
第二天晚上你住在车站附近的旅馆买了第三天早上的车票回家
后来我无数次的后悔当时没能好好的带你逛逛我的学校

每次节假日和朋友出去吃东西的时候总会拍照发给你让你知道我过得很好
尽管可能那一顿奢侈以后会有一整个周吃素
每次发现一样好吃的总会想着以后一定要带你们一起来吃

你总是打电话问我有没有瘦一点可回家后总是一日三餐做了好吃的给我
你总是说我懒每次早起做饭给你吃的时候你却又很满足

初中有一年寒假补习你每天早上都起来帮我做好早饭然后喊我起床送我去学校
我记得进站以后回过头还能看见你站在那里看我可我只能一步一步的离你远一点

有一次老师推迟放学我回家的时候天都黑了看见你就拿着手电筒在村口那边站着等我

也还记得初一的时候一个人在学校外面租房子住
晚上网吧通宵打游戏后来被你从网吧抓住带回家
那个时候好像是青春叛逆期的刚刚开始
被你带回家以后我以为你会打我会骂我可是你只是说了说我然后自己打自己巴掌
那个瞬间
原本叛逆倔强的我就那样的哭出来了
那些刚刚冒出的叛逆的萌芽就那样消失了
那以后我再也没有做过一件太出格的事儿

这学期从家里走的前一天晚上你不在家我自己一个收拾东西的时候有点想哭
我要离开这里了再回来又不知道是多少个月以后
第二天六点的时候你就喊我起床你不在身边却总是放心不下我
我本想说没事儿我长大了可以自己照顾好自己想了想还是咽下这句话
在你心里我还是那个没了你就每天赖床不起来的小姑娘

总是在你面前说自己老了你就会板起脸说你老了那我呢？
你喜欢把自己收拾的美美的可是每次被别人夸说你越来越年轻的时候你就还嘴说，什么越活越年轻那我不成老妖精了可回家还是会偷偷乐很久
每次和你逛街都被别人说真像两姐妹

你教的孩子总会来家里玩看见你对他们笑的一件温柔然后把我平时想吃你却不给我吃的好吃的分给他们的时候我嫉妒的想要抢过来

很多很多的事情我好像都不记得了，只是零零碎碎的写了这么多。

回忆的时候我想哭，我不知道原来我是这么不懂事的我自己