在茫茫的人海遇到你，我就悬崖勒马，投入你宽阔的胸怀，我忘记了一生的疼和痛，也宽恕了这个世界，心弦不再激烈地震颤，对多舛的命运也不再抱怨，五年的相依前行，让我对于未来，有着美好的憧憬，我每日期盼着，你的回归正式进入“百日倒计时”！

一场百年不遇的大暴雨着实让人吓了一跳，我们被困在楼上两天，好在还能有开水，大伙房按顿发放方便面、火腿肠。我站在窗口放眼望去，外面一片汪洋，去抢救物质的同犯回来说，水都没到了大腿根儿，听干部不说，地下车库被淹，许多居民家的一楼都进了大量的水……在自然灾害面前，大家还是齐心协力的，这也许是人的一种本能向善，我没有经历过大地震的恐惧，但看到半天下不去的雨水，我的确心感隐忧，好在一天过后，大地露出了水面。其实，老叶，说这些是想告诉你我的心态，对于一个曾经“死过”一次的人，一切都不是多可怕。当然，我绝不会再人为地去自虐，但是，如果为了拯救爱人，或者是有恩于我的人，你的白菜绝对会义无反顾，甘当垫脚石，救人梯！这样的想像平时都会有，所以不是一时的义气，当我真遇到需要我挺身而出的时候，我知道，我最强烈的愿望就是能最后见到叶沫生，此生足矣！……

老叶：当别的同犯都在为多减一个月而兴奋，少减一个月而沮丧的时候，我对减刑的敏感度仍然不高，少一年，多一年又如何？总年数在那里卡着，我更在乎改造过程中能让人心里轻松一些，生活的有意义一些，这也许就是长刑期和短刑期的心理差别。我常感叹自己是“无家可归”的人，父亲那里，姐姐那里，都不是我的最终归宿，而我需要的是心灵栖息地将自己安放，而这一点，除了叶沫生，别人都无能为力，所以，很自然地，只要一想到家，一谈到家，我便自觉不自觉地与你扯在一起。想到家人，我会内疚，我不想成为他们的负担，想到你，我又心生希望，我想完成与你最终的契合，那是我对你的承诺，也是我余生的愿望。老叶，我能淡然生死，却又无比渴望与你相握的时刻，这有时不能不说是一种自相矛盾，我一直都确定自己是抑郁症患者，但这种被世界医学诊断为“精神癌症”的病例，在这样的环境中是不可能引起重视和治疗的。每个月我都有几天想抓狂的日子，和生理周期并无直接关联，因此，我特别需要像吴队长那样的心灵导师般及时地给予排解和引导，可是，没有。除了我能跟曹干事说一些心里话以外，分监区的其他干部都是小我很多的年轻警官，有时话不投机还要起争执，所以，有思想包袱宁愿自己慢慢消化，也不愿去找那些刚出警校大门尚涉世不深的“狱警二代”。跟年长一点的干部谈心，心情是舒缓的，口气是轻松的，情绪自然会得到一些平复，就像和曹干事谈话，她的耐心和态度就能把问题解决了一半，大家都愿意找她，她的工作量要大的多。作为我，也不能什么事都去找监区领导，心里郁闷啊！今天跟你小发泄一下眼泪，你大可不必慌张，日子还得过，改造还要继续，嗯哪~~

老叶：刚才出去看了十分钟电视，换一下心情接着和你聊，昨晚在“毫无征兆”的情况下又梦到了你，梦中的你可是已经在外面了，而且我和你在一起，你对我有点躲闪，好像在担心什么……果然发现你在和别人通信，你给她写信的人竟然还是我现在的上铺，一个吸毒贩毒的女人。我生气地追问，你说是在泰国打工的时候认识的，并且你的真名不叫叶沫生，我不能接受，因为叶沫生这三个字已经刻在我的心上了，我宁愿不知道你过去的所有真相，只想守住心中喜欢的那个人——叶沫生。很清楚你高大的身影，模样还是有一点模糊……想来后半天了，心里还在寻思怎么做了这样一个梦，又气又笑。老叶，我很想见见你，特别想，一别五年多的时间，你给我的那个侧面轮廓我记忆犹新，正面的到不是很清晰，记得你们是9月份减刑，一切顺利的话，你10月底就可以获得自由。算来在监狱你还能给我写三封信，而我只能再写8月9月两封，10月的就不能写了，你已经来不及收了。你回去后先调整休息，上次你写的那个地址是不是可以通信？当然，我会先等你的信，一切已你方便为主，如果到过年的时候，能想办法接见最好不过。当初因为没有你的信息资料，就没法填写接见登记表。我在这里一切都好，偶有情绪，也属正常，不必挂念。在初期的休整时间，我觉得以你漂亮的文笔，写点东西倒也不错。总之，不要有压力，慢慢来。能顾着自己就好！

祝叶先生一切顺利！等你的好消息！

（到目前还没有收到你6月13日的来信）

非常想你的白菜于2016年7月13日

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