曾经，有两座遥远的山，放弃了各自固执坚守的地基，默默地向对方倾倒，奋不顾身地投入，以一声惊天动地的心灵轰响，代替了所有的山盟海誓……

叶沫生：被这个灭绝人性的环境里视为无用的文字，我依然情有独钟。我在文字的海洋里过滤层层喧嚣，沉淀清馨香远的幽静，它能让我忘掉千年万年的时间概念，悄悄点燃一段炽热的思念，把自己烧成一缕云烟，跨越银河飞渡天堑，与喜欢的人浪迹天涯，携手相伴。

队长们常说我生活在理想化的国度里，凡事皆爱追求完美，同犯们也说我喜欢沉浸在个人的世界里，而忽略真正的现实生活。对喜欢的人和事我给予百倍的热情，对不喜欢的人和事，我漠然视之，甚至绝地反击。因此，当我自认为为人坦诚，做事坦荡荡的时候，却被周围一些莫须有的指责而困扰，同样的错误在别人身上可以得过且过，一旦是我，必是“小错大犯”，多加三十大板，郁闷中~~

五月就要减刑了，想着你一定能够如愿以偿顺利通过，心里才会掠过一阵欢喜。对我而言，5月13日是死缓满两年的日子，我倒没觉得有啥开心的，毕竟还有漫长的崎岖路要走，跌跌撞撞有时仍然会迷失方向，有时真的好累，好累，身心俱疲，就想昏睡百年。你的改造生活能够想象得到，忙得像陀螺，我想让你多休息，注意身体似乎有点虚，因为你没得选择只能干好。不过，我虽然劳动干不好，但是对于我能胜任的其他事宜，我绝对是不遗余力，而且是信心十足，激情满怀。同样，我也没得选择，唯有在极度的疲惫中坚持，再坚持！

上次给你讲了一些少女时期的片段，今天想和你说说儿时的故事。我一直认为，我的性格养成与成长环境有着必然的关联，而且，我的童年纠结了我一生，决定了我今天的命运归属。每一个人一生中最亲近的人一定是母亲，母亲的怀抱总是温暖的港湾。小时候，我最羡慕的是小朋友们赖在母亲的怀里撒欢儿耍坏的样子，这是最基本的母子相融。而我，就是没有！从我记事起（约四岁），我就很少能看到母亲，我被奶奶照看，只要不饿着、冻着就算是不错了。母亲偶有回来看我的时候，我开心地拉着她满街给小朋友们炫耀，似乎想告诉他们：我也有妈妈！我的调皮捣蛋奶奶不喜欢，中午睡觉的时候，奶奶怕我一个人去找母亲，会用绳子把我栓在树上留少量的活动余地，引得小朋友们看热闹，我小小的自尊受到了很大的伤害，在心里把奶奶分类为《白雪公主》中的那个皇后巫婆（画了一个鬼脸符号）。我常常站在村口等待盼望母亲回来的身影，然而一次次眼睁睁看着夕阳驮着我的梦想落到了山的那一边。日复一日，在盼望和失望中轮回，我开始抱怨母亲，心中却极度渴望那份天然的母爱，我去小朋友家玩耍，当他们家大人问我是谁家的孩子时，我望着别人一家其乐融融的场面，幽幽地说了句：我是你们的孩子。他们开心一笑又爱怜地摸摸我的脑袋，却不明白我眼神中过早出现的那一丝忧郁。在我们兄妹三人中，我的性格、长相，以及聪颖程度与他们有很大的差别，而我常被大人们说：你是知青的孩子，你的父母在紫金市。小朋友们也叫我“三毛”说我是“流浪儿”。上学前班的时候，报出生年月日，奶奶居然问邻居，种种迹象让我认为我不是母亲的孩子，我天天幻想有一天自己的父母能来接我。我记得有一天放学回家，家里有个客人，年轻斯文的城里人模样，说是来找我母亲的，而且给我买了一个书包，抱了抱我离开了。听大人们在议论，说此人又考上了大学来辞行的。从他们的眼神和言语中，我感到此人与我有关。第二天，有人说他是我的亲生父亲，我哭着问奶奶，奶奶只说别人开玩笑的，搪塞过去。后来，我希望这个人能够再来，可是，直到我被接到城里和父母哥姐住在一起，也再没等到那个人来，也没有人跟我提起我的身世。我的童年在极度缺乏爱和安全感的情况下，孤独地走过来，这为我以后的感情取向埋下了伏笔。

来到母亲身边，我已经没有了儿时那种亲情的渴盼，反而为自己的身世纠结，为被母亲“抛弃”耿耿于怀，心里总有一些无法言说的“不满”。在母亲给姐姐和我分配东西时，再好吃的再想吃的，只要看到有一点不一样，我就宁愿扔掉，决不接受。姐姐哥哥都疼我，处处让着我，总认为我那些年受委屈了。我和哥、姐说话时，总是说“你爸，你妈”，完全把自己划分在外。我越这样，哥姐似乎越内疚一样，对我更加迁就。我和母亲很少谈心，我认为她舍下我，让孤独陪伴我的整个童年，心生隔阂，却没有去想她的苦衷。她要工作，怕我没人照料，送奶奶家是不得已而为之。母亲不知我的心思，只在生活中对我多一点偏爱以示补偿。我当然不领情，并向她追问我的身世，得到的答复是我是他们亲生的，我不愿相信！心中那种逆反心理，常令我做出一些偏离常规的事情让他们头疼不已——我离家出走，在大街上吃羊肉串被母亲看到追喊，她跑不过我，竟然喊出“抓小偷”，我真的被热心的路人扭送到了派出所，母亲又去说明情况领我回家。母亲气急之下会打我，姐姐边哭边为我求饶，我一脸倔强，丝毫不惧，可我内心里总在想一个人，那就是传说中的亲生父母。追问无果的情况下，我竟明着对母亲说：我要去认一个干妈！而且真的做了，当我买了礼物去给干妈过生日时，我明显看到母亲的失落。也许是儿时的积怨，也许是心中的那份幻念，我对家人远没有对朋友那般有情有义，我可以为朋友做到”只要你要，只要我有，一切都可以”，却不愿帮母亲做一顿饭，洗一次衣服……

估计你现在会想知道我真实的身世，告诉你，我仍然不清楚。似乎听父母偶尔提起一些，但没有明说。母亲说那年她们单位到北京旅游时，在紫金火车站，那个人认出她，和她说过话，那个人在紫金车站工作。我仅知道这一点信息。而且是N年前，在事发前我回老家，还打算和父亲做一次深谈，就是关于我的身世，由于个人事情缘故没有顾得上，和母亲不再追问，是我有了军官男朋友之后，母亲特别满意，我和母亲关系开始缓和，她后来提前办理了离休手续帮我带孩子。看她为我女儿跑前跑后地付出，我不再想她是否补偿我儿时的委屈以及对她的忧怨。我只明白为人母的不易和她的辛苦付出，我对她开始柔软，在离开家乡去了烟台后，我曾给母亲写了一封长长的家书，把自己儿时对母亲的渴望，还有为躺在她怀里装睡却被她误认睡着放到床上的失望心情，以及她分东西时故意偏向多给我那种心理的触动和我孤独想念亲生父母的那种心情等等……而且我还告诉她，我放下了那件事，不再追问自己的身世。不管怎样，我不想再去破坏掉好不容易修补起来的母女感情。姐姐告诉我，那封信母亲哭了，父亲把信保存了，知道母亲病逝，我再也没有提及这个话题，在给你寄的《忆母亲》那篇稿子中，我没有写这些情节，母亲没让通知我送她最后一程，成了我一直的一个遗憾……

故事告一段落，我写的只是个大概，略显笼统。我只是想让你从中看到我成长的历程，明白我为什么特别害怕感情的伤。从小我对亲情的缺乏造成了我在情感上的强烈需求，那种渴望温暖，渴望关爱，渴望母亲的锥心之痛，让我小小年纪承受了很大的压抑，外表强势，内心脆弱。我可以为喜欢的人付出所有，为欣赏自己的人努力克制，却经不起自己在乎的人或者曾经对自己好的人的态度转变。我会问自己，检视自己，当找不到对不起别人的原因时，便会有一种伤感。我承认自己比较感性，比较重情，也知道这样会更容易受伤，但我依然遵循自己的内心，不违背自己的情感倾向。

啰嗦了半天，也不管你愿不愿意听，我还是一吐为快，呵呵。最近，我一切都好，就是瘦了不少，有点发晕。开心的事仍然是“老三样”：你的来信，和队长聊天，看到自己的稿件变成铅字。不对，现在又多了一个，就是被人认出，被人打听。原因是某些场合的发言和刊登的文章。这时，我会觉得自己还有点价值，增加了坚持的信心和动力。

叶沫生：我现在虽然明白一些道理，比如与干部相处，与犯人的相处，但我已经定位至此，想要扭转也不容易，尤其你知道，我最不能违背的是什么。我在想，如果有一天，我个性全无，在夹缝里游刃有余，那一定成了老油条了。我很喜欢吴副监区长给我说的那句话：人无论在什么地方，都需要保留一些本真。她告诫我不要锋芒毕露，但也不希望我过于卑微。翟监区长说我，真实固然是好，但在某些地方就是行不通，因为不合时宜。我不会看到干部就“凑”，而且无意识中给人的感觉、造成的影响仍是一个“傲”字。有些是骨子里的东西，不是你读了多少书，或者学习了多少东西，就能够完全地去除，那些隐藏在心底深处的负面人格特质，比如：逆反、人性……等等。今天就到这里吧，再写下去又该超重了。

祝一切顺利！

念你的白菜于2013年4月13日