叶郎：

白菜被霜打了叶子，整个人蔫了！

我知道，10月13日的信迟迟未到，定会引起你的猜测和牵挂。毕竟，我是有犯错“前科”的人，不出意外，自然会如期而至，这次的意外事件，让我自己到现在都缓不过劲儿来。最严重的是，，我觉得我发作的理由不充分，令人不可思议，我对自己很失望，甚至怀疑自己心里有毛病，精神有障碍。

调分监区以来，我一直感谢警官们给我重新开始的机会，并制定目标，改变了以往的改造方式和习惯，把精力全部投入到生产中，力求在生产中取得优异成绩以回报众位警官们期待的目光。为此，我舍弃了看书、写字的熬夜时间，蓄积精力绷紧弦努力搞生产。说实话，分监区干部和调度都看到了我的变化，对我一直不错，这既让我欣慰，有个我无形中增加了一种责任和动力。在这种态势下，我只有不停地给自己施压，前两批活，完成得很漂亮，我似乎从生产中找到了一些自信，也得到了一些快乐。关键是，我觉得我终于能给关心我的干部们挣回一点面子了。看到她们为我的转变高兴时，我认为放弃自己的喜爱和追求值了！尽管心里非常失落，做梦都梦到报纸发下来，没有自己的稿件，因为自己没有交稿，也没有时间和精力去写，潜意识里，自己是不能完全放下对于文字的情结，在有限的时间段去挤时间，难以安心，不免落笔浮躁，因此，生产的好坏成了我衡量自身价值的唯一标杆或者追求。我说过，当我主动去做一件事时，我会完全投入，力求完美，我既然选择了生产（尽管更多因素取决于回报，以及改造主题的现实），我仍然是个性使然，总想往前冲，而不甘于“平庸”，总认为别人能干的，自己应该不在话下才是。前提是自己愿意，主动就能见成效。然而事与愿违，干第三批活时，无论我怎么找技巧，挤时间，都不尽人意，客观愿意的确有：布料厚，断针断线极度频繁，产量就是上不去，我的名字也从表扬拉入到“降分”行列。被一同批评的同道和类似工序的同犯。我只知道我的心情不是生气而是焦急难受，刚刚让大家对自己的生产给予认可，接着又否定。尤其我很害怕让队长们看到。分监区干部也找我谈话，又听到别的分监区已达到高出我三分之一的产量时，叶沫生，我哭了。这是我入狱一年多来第一次如此在乎生产，它也关乎我自己所倾注的努力和希望呀，另外，我所在的分监区一直是优秀的团队，产值也是监区最高的。我把自己已经融入到这个团队，作为其中的一分子，身上的责任感让我产生内疚，分监区干部给我谈话的第二天，我拼了全力，有所进步却不可观。我真的很泄气！，开始怀疑自己的能力。熟不知，一个人不可能在每个领域都能拔尖。我试图调整自己的心态，因为我知道生产和管教对我来讲犹如鱼和熊掌不可兼得，没有超凡的毅力和韧劲，很难做到并驾齐驱。而我，是否应该走自己更容易上手和发挥的路子呢？如果这样，势必和生产再次造成冲突，自然也会引起生产干部的不满意，这又是我不愿看到的。多数干部都是希望我能把生产搞上去，似乎这才是我几步和发展的起点和衡量我改造质量的标准，我顺从了众意，眼前的失败让我迷惑，压在心中的文字情结再度纠缠，却不能安然抒发。这种困惑我和监区、分监区的领导、干部都谈过，只希望在不影响完成主要“改造任务”的前提下，能给予我一些相对安静的空间，让我在文字中寻求心灵的安宁与满足。也就在我处在这种焦虑和矛盾时，我的“改造积极分子”由于扣分次数多，在名额有限的情况下，尽管总分达标，干部还是让我做好被刷下的心理准备。此时，由于想赶产量，质量上又出现问题，导致大批返修。第一次在同道工序的同犯面前发牢骚，谁知她挑三拣四说次品不是出自她手，但我还是以顾全大局的胸怀原谅了她，一个人默默无闻地把次品全部翻修一遍。第二次时，数量更多，我用与其商量的口吻看如何分配，把问题解决了，她以个人“月测”为标准，自己找自己的活，光这一番瞎折腾就耽搁不少时间，我发表异议，她首先出言不逊，一气之下我予以语言还击。但听她讲粗话时，我怒火中烧。积郁的一些情绪也随之点燃。在她一句一个“你有种怎么怎么样”时，我一个耳光上去打得她满脸红晕……被同犯拦下。我当时一惊怒不可遏，根本控制不住自己情绪的恣意爆发，脑子里啥概念也没有……翟监区长在训我时，我除了流泪，啥也说不出来，或者说不想做任何辩解。因为，我又做错事了。而且错的收不了场！本来这两个月的表现令队长们还算满意，认为我总算踏上正常的改造征途，这一下又推翻了所有努力。我当时不想辩解被视为无声的抵抗，翟监区长终于一气之下送我去反省号关禁闭。路上，我一直想的是：一切都完了，我终于可以解脱自己了，所以在翟监区长给我认识错误的机会时，我都没有低头认错，坚持站在小号“面壁思过”。情绪慢慢平稳，看着四周被高弹棉“软包”起来的墙壁，我说不上恐惧，也没有害怕孤单。我开始想叶沫生，想吴副监区长……临走时，我不知道自己要在这儿呆多久，把11月13号给你写的十页信撕掉了。心里解释了10月13号信在审核时没有通过，也接到了你10月13号的信和 “一锅烩”。 11月13号费了两个晚上给你写的回信撕掉了，很心疼。好不容易挤时间把信写好了，没来得及发出去就进小号了。想吴副监区长轮休三天下回来上班，心里还抱有一丝侥幸，要是知道我现在的情况又要生气上火了。小号的监督岗一边劝我一边悄悄和我聊天。她说：当时看到你的标志牌上的名字时感觉特别熟悉，后来她们在私下议论时我才知道，你就是经常在监狱报纸上刊登文章的那个辛文！我终于见到我一直喜欢的一个文人，我可是你的“铁杆粉丝“，你一定要坚持写下去，明天你们监区干部来了好好认个错，就能回去。何必受这个罪呢……后来，她们轮岗时都和我聊天，我心里忽然很轻松，没有意识到将要面对的处理结果。当听到吴副监区长的声音时，我既觉亲切又感到紧张，虽然我把脖子扭开，实际也是有点不好面对罢了。后来，吴副监区长的一番训斥，让我诚恳地向分监区干部认识了自己的错误，分监区干部和我谈话后，被带回了监区……

我被扣了两分，并按要求写出书面检查。这象征着我2013年的“改造积极分子”与我无缘了，也预示着，我改有期徒刑时，不会有“省级改造积极分子”的硬件条件。我仔细想了想，这好像不是令我最难过的处罚，我比较在乎当下自己的心情，以后的事我总嫌太远。我认真剖析自己，为什么遇事时忍不下？我这绝不是对监区的干部耐性和宽容的公然挑衅，也不是漠视监规狱纪的无情，是我控制不住当时自己的情绪，所以，我感觉自己是否有精神分裂！辛苦努力赢得的“荣誉”顷刻全无！一直以来，我只在乎我在乎的人的态度，但是我又必须是集体中的一分子，我始终认为众多的眼光和一些幸灾乐祸的同犯打倒不了我，我怀疑自己真正无法适应这个环境，没有了打拼的激情，想得更多的是我不应该苟延残喘在这个世界上，本已模糊和想忘却的事情会反复折磨我，任何一点“刺激”都可能给我反面的推进力量。叶沫生：我这次是曾给自己切断后路，只为就此一拼，可我还是失败了。我给队长们是有过承诺的，可我还是失信了。所以我对自己没有信心，也许有人会认为，我的一些悲观颓废是在“要挟监狱人民警察”？其实，她们都错了。非但不是这样的，反而。倒是监区干部对我的那些好在“要挟”着我的良心！对于你，我纵有一千个不舍和依恋，我相信你是我喜欢的强大的男子汉，你会心痛，你会心疼，你给我所有的爱恋我祈求来生再报。但是，对于队长们将是一个怎样的打击，我不敢想象！我只知道，让她们受伤，我死不瞑目，我最欣赏的是人与人之间的“情”，我最怕的依然也是一个“情”字，它让我有所牵绊，让我一生负累……

叶沫生：没有你，我就不会有最初的忍耐和等待，没有四监区的管教干部们就没有我的今天，我现在走进了“死胡同”还在硬着头皮往前走，是不想让你生气骂我，但我还是给你讲了真实，讲了我的失落，我的失败，还有对自己的失望。需要补充的是，这一次是我压力过大，干部和调度员没有过分难为我，吴副监区长让我把你的“一锅烩”读上十遍，从中感悟和获取力量。你的每一个字我都爱惜珍藏，天冷了，注意保暖，我会接着再给你写一封信，这两天我也好好想想自己到底应该走什么路线。乖猪：你要多保重身体！

祝君开心进步！

想你的白菜于2012年11月24日

随信给你寄一张我的照片。这张照片是和上次寄给你的那张是同一时间照的，我剪下了身边的所有人，这样你看的舒心一点。