话说我们的晚辈，对付孩子哭闹有一绝招，就是马上转移孩子的注意力。

 
何解？用几句假话哄几下，或者拿着糖果饼干什么的一引开，孩子的哭声即刻就停止了，并且孩子很快嬉皮笑脸，蹦蹦跳跳的。

 
晚辈便心安理得，把这一哭一笑的情景当作一则笑料，好比五知幼稚的小丑在表演。

 
通过转移注意力让孩子停止哭这一套方法，每个人都能够轻易驾驭，但是对待孩子，很多时候，最快的方法往往只是最省心。

  跟大家说说发生在今天的饼干事件：

 
中午我快把午饭做好时，女儿走到厨房向我要求吃饼干，我说都到了午饭时间了，饼干不能吃，即使吃也只能等到饭后。我只解释了这么一句话，

语气很平和，没有丝毫责骂之意，女儿居然不分三七二十一不过大声哭起来，还哭得挺凄凉似的。其实我也不想她这样就哭起来，于是赶紧解释“不是不给吃，而是饭前吃了零食孩子吃不下饭”这样的意思。但是孩子还放高声音大哭起来，哭声更凄凉了。这个很明显错误不是在我这里，而是女儿有点娇气不受拒绝。没办法，我只能冷处理了。

  女儿的哭声很让外婆不舒服，外婆马上采取“协调”行动：

---她走过来劝我快点给饼干她吃，就给一点点而已，马上就能解决哭声。

 
我告诉外婆，饭前不吃零食是一个规矩，服从这个规矩不至于让一个孩子哭。孩子哭不是我造成，不是我的错，所以不

要赶忙调解。

---孩子的哭声还是使老人听得很心碎，外婆想偷偷抢过女儿手中的饼干袋，企图背地里帮女儿撕开袋子让女儿吃得到。

  女儿心里知道这没有经过妈妈的同意，抓紧袋子不让老人帮忙；

---这也不行，那也不行，老人家突然跟我说，她等下出去吃饭把孩子也带出去，意思就是孩子出去了又变得开心，不用在屋里哭。

  我依然拒绝了，心里却有几分无奈，我的意图终究无法让晚辈明白。

我的意图是，让我女儿一直哭到收声为止，然后等她自主走到我面前说：“妈妈，我要吃饭。”

--孩子哭的时候，我不要去干扰；

--她哭完时，我不主动找她说话；

--她哪怕静悄悄走到我面前不出声时，我也不好奇问她在干嘛，并避免主动问她要吃饭没。

 
所有这个过程，我不需要本人，包括其他成人去参与角色。因为对于吃不了饼干而大哭，却被妈妈搁置在一边，孩子一定有一些感受。孩子对这种感受的体会，不应该受到干扰。

  这个不好的感受在孩子脑袋里转化和整合成一种思想，一个教训，也不应该在中途被干扰被迫中止。

 
成人能够给予耐性让孩子完成一个哭的过程，再不打扰孩子在不得逞后的“可怜”的状态，继续等待孩子静下心跟成人说的第一句话，

 
这也是成人留给孩子的其中一个成长的空间，因为，每一次不讲道理的“哭”后面，都隐藏一个成长点，这个成长点或许会出现一次，或许会

出现几次，但是需要孩子集中注意力去把握，而不是被成人用其他诱惑给打发掉。缺乏注意力的孩子，很难获得成长，随便被分散注意力的孩子，难以拥有自主成长的空间。

 
所以，你们能理解，我能容忍孩子的哭声充斥屋里，不是因为我太清闲，不是因为我不感觉声音扰人心烦，更不是因为我爱理不理，而是我需要留给孩子空间，让她自主去完成一个一个长的过程。

  孩子，我的这种耐心，不也是对你的一种爱。

  你知道吗？

  你现在不会知道，

  但是，你以后会明白的。