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倪振源心理
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2020年03月17日

(2020-03-17 11:37:08)
标签:

心理

成长

情感

分类: 心理学与生活

毫无疑问,爱别人的能力,对于每个人来说都是一项基本的、重要的能力。甚至有人说,我们在世间的使命,就是通过种种的磨练,来提升自己爱的能力。

 

身陷矛盾、冲突和痛苦,往往都提示着,在这方面需要补课和成长。

 

我根据自己的工作经验,总结出提升爱的能力的三个层面。


2020年03月17日



 

一、学会管理自己的情绪

 

相关的提问:


  • 总是恶意揣测别人,引起人际关系不好,我该怎么办?

  • 老师您好,怎么避免跟别人接触的尴尬啊,不知道说什么好?

 

当一个人深陷在自己的情绪里的时候,比如抑郁、焦虑或者恐惧,是难以注意到关系,或者关怀到别人的。有些父母都说,我这么多都是为你好,其实这句话的背后,我翻译一下,基本上都是在说,我用这种方式在排除我的焦虑——真正的关怀是彼此可以感受到的,不用说这话来证明。

 

心理学上的研究也发现,一个抑郁的母亲,会给孩子带来极大的痛苦,因为孩子看不到母亲目光里的温情。

 

所以,我们首先要学会管理自己的情绪,当一个人处于焦虑或者恐惧中时,是会容易发生认知扭曲的,也更容易感知到敌意,也就是前面的问题里提到的“恶意揣测别人”,这种情况通常是需要来处理自己的焦虑。

 

无论是哪一种情绪,首先,我们都需要采用“面对情绪”的方法来应对,我们尝试去靠近、体验这种情绪;在此基础上,我们来试图理解这种情绪。

 

我们需要转变对情绪的一种态度,任何情绪都是自己的一部分,排斥某种情绪,也就是排斥一部分的自己,排斥某种情绪,就是排斥着一部分的自己,所以,接纳自己,是先接纳自己的情绪以及身体上的感受。

 

当然,这些感受也许是不舒服的,我们需要锻炼自己承受不舒服的能力,这样这些情绪才会逐渐的被自己所管理。

 

在操作上,你可以参照正念或者情绪管理方面的内容,这里我简单的讲述一下要点:当你感觉到不舒服的时候,不要用思考来逃避,或者喂养自己的情绪,而是仅仅把注意力放在自己的身体感受上。

 

举例来说:


当有人在微信群里反驳了你,你会发现自己很愤怒。那么你可以会有以下两种反应,第一种反应是:这个人太自以为是了,他太无知了,他怎么可以这样,等等,这是在“喂养”自己的愤怒;第二种反应是:我应该宽容,生气对自己不好,我不应该生气,生气是用别人的错误在惩罚自己,这是在“压抑”自己的情绪。

 

正确的反应是第三种,你把注意力放在自己生气的身体感觉上,比如你可能感觉到血液上头,你把注意力持续放在自己的脸上的血液的涌动中,当然操作上可能也会是其它的感觉,你感觉到什么就把注意力放在那。当然“喂养”以及“压抑”的反应都是绝对不会束手就擒的,它们会持续的占据你的注意力,你要做的是不理它,持续的把注意力放回到感受上,你每成功一次,就往前走了一步。

 

为了缓解我们的情绪,我们也使用全身放松的方法,你可以在跟人相处的时候,自己一个人偷偷的放松自己,这种放松有两个要点:

 

  1. 从额头开始,额头的放松是重点。你现在就可以试试,想象一下低眉垂眼的佛,他的额头,眉毛和眼睛是怎样的,按照那种方式来放松自己。

  2. 要感觉到身体的部位,然后再放松。不要走马观花,稀里糊涂在想象中去放松,而是感觉到放松的部位。

 

一遍不行,就多来几次。晚上睡不着觉的时候也可以这样放松自己。现在就试一下,你会有什么感觉。先把注意力放在额头,眉毛上,感觉到它,然后放松让自己目光低垂闭上眼睛也可以目光低垂的。好,别睡着了,我们还要继续

 

 

二、识别自己的期望

 

相关的提问:

 

  • 我要是继续跟一群朋友玩,我又特别觉得委屈,因为她们不重视我,差别对待;不跟她们玩的话,到时候她们一群人,我一个人超级尴尬,我要怎么面对?

 

为什么要识别自己的期望,因为识别了自己的期望,你就知道自己的情绪是怎么来的了,这样才能真正的消除一些痛苦和情绪。所以在上一节中我提到的把注意力放在感受上,这是很重要的,因为当你不盲目的排斥或者逃避自己的情绪的时候,你会逐渐的意识到自己的期望。

 

比如,还说上面的例子,微信里有人反驳了你,你感到愤怒,那是因为你背后有强烈的期望,你期望可以得到认同。拿这篇文章来举例,如果我的期望是“10+”,那么我可能会很痛苦,落差太大了。但是呢,我没什么期望,所以看到有几百个阅读,觉得蛮开心的,再看到有一些留言互动,参与性还不错,也蛮开心的。

 

当然,期望本身其实不是问题,没有被反思到的期望才是问题,被盲目的推着走才是问题。

 

不知道大家有没有过这样的经历,你突然发现手里一直握着准备扔掉的垃圾,你已经拿着它很久了,却忘了扔掉,也忘了自己拿着它,当你发现这一点的时候,就会尽快找个地方把它扔掉。

 

期望也是这样,当你识别出自己的期望,而且也意识到,拿着它并没有价值,可能还会带来损耗,你就会自动的放弃它,所以我这里没有提到“放下”期望,因为放下是自然的事情,你只需要识别出自己的期望就可以。

 

当我们带着强烈的期望去跟别人相处,就会让别人感到压力,也没有办法真正的看到对方,所以有人说,两个人相处其实是是6个人在相处:真正的我,真正的你,我期望的你,你期望的我,我期望的我,你期望的你。

 

你看期望把事情弄的特复杂,对吧?

 

在心理咨询里面,对于“期望”的感受是很明显的,只要咨询师有任何的期望,比如期望了解来访者,期望给予来访者帮助,期望与来访者建立情感的链接,期望改变或者帮助来访者,只要咨询的当下有期望存在,都会给咨询带来影响,影响咨询师是探索来访者的内心世界——没有被识别的期望,就会去阻碍我们接近真相。

 

所以,我们要开始留意自己在关系里对于自己、对于别人,都有什么期望,也许要注意这种期望给自己给别人带来怎样的情绪反应。

 

留一个作业:

 

  1. 你对别人的期望是什么?这些期望会给别人带来怎样的情绪反应?

  2. 你对自己的期望是什么?这些期望会给自己带来怎样的情绪反应?

 


三、学会倾听、感受别人

 

相关的提问:

 

  • 不知道怎么在多人聚会中自在,一般很需要有一个朋友也在场。

  • 与人交往不会聊天话题

 

在社交中,如果我们担心讲什么话题的问题,那我觉得可能还是被自己的情绪所影响和限制了。所以除了按照前面的方法来调整自己的情绪,识别自己的期望外,还可以进一步的把自己的转换到倾听、感受的位置。

 

在这个位置上,我们开始了解、关心别人,当倾听、感受发生时,我们和别人建立了连接,这样也就解决了第一个问题了,在聚会中需要有另外一个朋友在场才觉得踏实,是因为与其他人没有连接感,没有连接感,人就会感觉到孤独,甚至还会觉得危险。

 

另外在关系中,有些人很难忍受沉默,当一个人难以忍受沉默的时候,就会试图寻找话题,或者用话题塞满你和别人的空间,这也会让自己难以倾听、感受到别人。

 

所以,耐受沉默,并且尝试去感受,都是重要的,能耐受沉默,在沉默中学会放松己自己,这样才更容易听到对方的话,也更容易感受到对方的情感。

 

我记得有一次我的状态不太好,但是当我开始咨询时,我需要把注意力放在另外一个人的身上,去倾听、感受对方,这个时候我会与对方产生了连接,这种连接又丰富我的生命。咨询结束的时候,我不知不觉的恢复了活力。

 

所以,我们可以锻炼自己,暂时的从自己的感受、自己的内心世界出来,去关注对方,去倾听和感受对方,去建立更多的情感连接,这本身就是爱的体现。(完)


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