那天，他跪在我的面前，乞求我的原谅，他说他是混蛋，他鬼迷心窍……

　　他说，他爱的是我。

　　然而我只觉得他脏，从得知他出轨的那一刻起，他浑身上下就开始散发着恶臭，我一秒钟都无法忍受和他在一起。

　　他的手触碰到我时，我下意识的甩开了，我看到了他微愣的表情，他似乎受到了极大的打击，我害怕自己会心软，夺门而出。

　　我在街上漫无目的地走了整整一夜，我那几乎已经无法思考的脑子才慢慢消化了他出轨的消息。

　　震惊、愤怒、委屈，我完全无法形容自己的心情。

　　我很想问问他，我对他不好吗？为什么要这样对我？为什么？

　　我不接他的电话，不看他的信息，试图欺骗自己，我们不曾相识，不曾相爱，我也不曾被伤害。

　　然而，我根本就忘不掉，每当我闭上眼睛，该死的大脑就会开始想象他和别的女人是如何的亲密。

　　我们曾经的甜蜜就像是笑话一场，也许只有我一个人当真了。

　　我失落颓废了很长一段时间，像幽灵一样无声无息，当我以为我就要这样当一辈子活死人时，他终于找到了我。

　　家人似乎都觉得我应该原谅他。

　　“他都给你跪下了，你还想怎么样呢？”

　　“别矫情了，男人都这样。”

　　“你二婚的话，又能找个什么样的呢？”

　　“认命吧。”

　　我最终还是跟他回了家。

　　只是，我们再也回不到从前了，看着他，我时不时的就会想起我们当初在一起幸福的场景，每想起一次，心便更痛一分，到最后血肉模糊，遍体鳞伤。

　　我想不通，越想不通越想，到最后濒临崩溃。

　　如今想来，那段时间我们都很痛苦，我们都在努力修补出现裂痕的婚姻，我试着再次接受他，回应他。

　　然而，每次触碰到他，我的心底便涌出一阵阵恶心感。

　　他曾经，亲吻过别的女人。

　　最严重的一次，我冲进厕所里呕吐，他站在门口，看起来有些无措，像做错事的孩子。

　　我想向他微笑的，笑到一半，笑容却无端的凝固了。

　　我们的关系就这么小心翼翼的保持着，名为“出轨”的刺时不时的跑出来刺我们几下，一抽一抽的疼。

　　倘若只是如此，我们两人也不至于落得那么个下场，是我，亲手将我们的关系推上绝路。

　　那天，公司聚餐，我喝了很多很多酒。

　　其实我一直都有意识，我也知道景辞对我有好感，我任由自己倒在他的怀里，由着他吻遍我的全身，甚至他进入我的那一刻，我的脑子也是清明的，然而我没有阻止。

　　我内心装满了委屈和不解，我只想发泄，既然他出轨了，那么我也可以。

　　我以为从此不会再觉得他对不起我了，我们都出轨了，扯平了，就可以重新开始了吧？

　　我以为我会有报复的快感，然而并没有，跟别的男人上床让我只觉得恶心，我也变得跟他一样污浊不堪了。

　　他再次试着跟我求欢，我又吐了，这次不是因为他，是因为我自己，我脏了。

　　看着他的眼睛，我笑着哭了，我以为自己会很潇洒的大声告诉他：“你以为只有你会出轨吗？”

　　然而，我不敢，我知道，一旦说出口，我们就真的完了。

　　我撕扯着他的衣服，疯了般亲吻他，我说：“我们要个孩子吧？”

　　有了孩子，就好了。

　　次月，我成功怀上了宝宝，我们竭尽全力营造幸福的假象，我知道假的终究是假的，总有一天会幻灭，但我希望那天晚一点到来，我们可以假装很幸福，可以假装一辈子。

　　当景辞站在他的面前时，我知道，一切都该结束了。

　　我看着他声嘶力竭地控诉着我的背叛，看着他将家里的物品一个个砸碎。

　　原来，得知被另一半背叛，他也是会生气的呀。

　　他问：“孩子是我的吗？”

　　孩子当然是他的，只不过，我们给彼此埋下了怀疑的种子，日后只会不停地互相猜忌，我们的婚姻就像碎片，再怎么拼凑，也没办法完整如初了。

　　“你觉得是你的就是你的。”我低声道。

　　“好，算你狠！”他踹开门，头也不回的走了。

　　我苦笑一声，如今连表面的幸福也没办法维持了。

　　我简单的收拾了一下行李，随便买了一张车票。

　　我要到远方去，带着我的孩子，重新开始。

　　也许有一天，我们会再次相遇，在一个陌生的城市。

　　到那个时候，我们或许能会放下仇恨，微笑着相拥，亦或者成为很好很好的朋友。