养植物一样养孩子

-------《这样爱你刚刚好》学习心得之一

 

“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”日本作家伊坂幸太郎的这句话在朋友圈疯传，击中了无数年轻爸妈心中的隐痛。

一直以来，下一代人诞生，上一代就自动升格成父母，开始养育子女，一切水到渠成、顺理成章。没听谁说当父母还得学习，包括我们的父辈就是这样把我们养大的。

结果到我们有子女的时候，当父母这事儿居然变得需要学习了！

家长自述：

我是特别失败的家长。孩子小时候，我觉得学习是她和老师的事儿，什么也不管，六年级了我才第一次去开家长会。

每次考试，孩子都是头天晚上补习一晚上，成绩也不错。等她上了初中，我才发现自己大错特错了。第一次考试，孩子就掉到400多名，老师直说“不要了”。

之前考试都是临时抱佛脚，结果初中学科太多，就乱了，她自己也吓着了。当初没有给她培养好的学习习惯，家长无知，真的太毁孩子了。

认识到自己的错误，我死活拎着孩子不放。孩子也在自我拯救中，完善了自己。但始终还是有遗憾，她经常问我：“妈妈你给了我什么？你教育过我什么？”

其实这位家长并不算失败，她至少给了孩子信任。但她有一点没说错，当家长真的需要学习，而且是终生学习。

在孩子的每一个年龄段，都有不同的困难和问题需要应对。上学时候焦虑成绩，长大了操心婚嫁，成家了你还得学着处理跟孩子伴侣以及亲家的关系……

你只能通过不断学习和思考提升自己，从而提升孩子。但是，学什么？怎么学？

我学习了谷静老师的书《这样爱你刚刚好——一个心理咨询师、班主任的智慧宝典》

分享书中几条最最要紧的——

一、会爱孩子

你可能会吐槽，谁不会爱孩子啊？连动物都会爱孩子！尤其对妈妈来说，母爱是本能，是天生的。有人为了孩子毅然回家当家庭主妇；有人每天早早起床给孩子做饭；有人自己省吃俭用也要给孩子最好的……

其实不然，这恰恰说明你真的不会爱孩子。有时候母爱真的不是那么纯粹，妈妈们用自己的爱、辛苦、付出和道德评判去绑架孩子。这种沉重的爱往往带给孩子的是负罪感和压力，而且永远无法释怀。

什么才是会爱呢？谷老师给的答案是，按着爱小时候的自己的方式爱孩子！

小时候爱看小说，爸爸妈妈说是闲书，只能躲在被窝里偷偷看。现在我给孩子买好多书，鼓励孩子多看书。

小时候家里穷，在村里没地位，爸爸妈妈总说要好好学习，要争气，以至于我小时候觉得做任何跟学习无关的事都有罪恶感，现在做任何跟工作无关的事都有罪恶感。我一定要让孩子的生活丰富有趣，不能像我只有用没有趣。

小时候爸爸对我特别严厉，规矩特别多，我在家在外都是谨小慎微的。我现在一定要给孩子最宽松的环境，一定要跟孩子做朋友。

要想真的爱到孩子，尤其是用孩子可以接受的方式爱到孩子，有时候可以从爱自己做起。

教你一招：

清空头脑中的各种规则，回到过去看一看小时候的自己，那个被无数“对错”“标准”“应该”悬在头顶的孩子，跟他待一会儿，了解他的感受和需求。

只有你能感受到自己的感受，你才有可能感受到孩子的感受。

 

二、放下焦虑

小雅，小学时候是大队长，小提琴十级，舞蹈八级，成绩拔尖。上了初中后，几次考试分数不理想。小雅和妈妈陷入焦虑、恐慌，来找谷老师请教。

另一个学生小凡，这次考试又没考好。妈妈气急败坏来找谷老师：“我知道他没有尽全力，他怎么就不能用点儿心？我天天陪他做作业，一道题一道题检查，他怎么就进步不了？我都要急死了！”

现在的家长普遍焦虑，谷静老师经常面对这样的求助，成绩不好了焦虑，考680分的还焦虑。

很遗憾，面对这种焦虑，没有什么立竿见影的办法。谷老师自己也会焦虑，这时候她会倾听一下自己内心深处的声音——

你焦虑的根源并不在孩子，应该对自己的情绪做工作，而不是让孩子为你的焦虑埋单，这是做好妈妈的第一步。

孩子有自己的成长规律，别着急，人大心开。接纳眼前暂时解决不了的问题，相信孩子明天会更好。

我现在不知道这事怎么办，那就什么都不要做，至少不会帮倒忙。

谷老师说，学习不是标准化、自动化的过程，一个按钮就全都按部就班地进行。成绩起起伏伏很正常，笃信孩子一定可以处理好学习上的问题。

谷老师的女儿垚垚小学时候成绩也就中等偏上水平，初中入学时是她们班上47名，年级里要排到八九百名。谷老师并没有刻意做什么，但是之后她女儿的成绩一直稳稳上升，到初二的下学期，就稳定在班级前三，年级排名最差也没出过前50名。初三时候，就进年级前十了。

现在谷老师的女儿正在韩国交流学习，专业课成绩是国际班上最好的。所以说，人大心开，你得把时间拉长了来看。你相信你做的事情是对的，你不功利，就能笃定。当你目光越短的时候，你的焦虑会越大。

教你一招：

深呼吸、听音乐，都可以缓解焦虑情绪。谷老师的办法更简单，就是告诉自己：这件事会过去。

然后，看看手头该干什么，把注意力转移到行动上。

三、选择信任

有一年，谷老师临时接了一个班，班上的小男孩儿小凯很让人头疼，经常肆无忌惮搞恶作剧，他的同桌萱萱总是来告状。

前两任班主任没少操心，动之以情，晓之以理，气急了还有过“肢体接触”，都没效果。家长也沟通过，显然家庭教育也不给力。

这天，萱萱又哭着来告状。谷老师前思后想之后，决定冒险相信小凯同学有自省和自我教育的能力。她是这样处理的——

让其他组的同学先离开，请另一名男同学描述当时的场景。这时小凯笑得很得意。

谷老师让小凯跟自已一起坐在讲台上，请那名男同学坐在小凯的位子，学着他的样子，复盘当时的情形。

男同学演得很投入，小凯的表情有些尴尬，但依然嘴硬。

再来一遍，小凯终于看不下去了，用低低的声音说，我错了。

从此萱萱再也没有告过状。信任为什么会有这么神奇的效果？

教你一招：

用复盘现场的方式，让小凯以观察者的身份对自己的行为进行重新评估，唤醒小凯的自省能力。

批评和指导的方式达不到这个效果，是因为高高在上的批评，会让他产生对抗和挑战情绪。选择信任孩子，对孩子的评价和控制自然就会变少，孩子自己的力量才得以释放。

现在，知道孩子叛逆的时候应该怎么办了吧？

四、交还权利

垚垚三岁的时候，经常跟爸爸吵架，有一次因为看电视，父女俩又吵起来了。垚垚气鼓鼓地找妈妈告状：爸爸是个人，我也是个人，为什么爸爸可以看电视我就不可以看？

这让谷老师明白，虽然只是一个三岁的孩子，但她已经意识到自己是一个独立的个体存在，有自己的意志和判断，要求跟成人一样的权利和自由。

这时候，爸爸妈妈不应该用命令的方式要求孩子听话，而是真正尊重孩子的权利，让他选择自己的生活。

你要相信，体验和试错是更好的成长方式；

相信孩子自身蕴藏着巨大的能量；

只要妈妈少干扰，少破坏，孩子就可以长成他自己的、更好的样子。

谷老师用这种方法鼓励出了从小就有主见的女儿，上哪个大学都是她自己选的。以至于被母亲说“没见过你这么惯孩子的”，谷老师的姐姐也说，一般人做不到。

教你一招：

小的时候让他独立吃饭，根据自己的口味选择食物，让他独立睡觉，管理好自己的零食、零花钱，自己收拾玩具，是把他的人生选择权交给他自己的开始；

初中之后，可以让孩子更多参与家庭事务的决策，比如买车、买房、家庭装修这些，不妨听听孩子的建议。还可以让他规划假期旅行线路，给他更多话语权；

把上辅导班的权利还给孩子……

五、学会说话

超市里，一个年轻妈妈声嘶力竭训斥自己三四岁的女儿：“你答应过妈妈，要做个好孩子。现在你还一直哭，你怎么这么不听话。”

女儿也很委屈，一边哭一边说：“你也答应过我做个好妈妈，可你现在还在发脾气。”

很显然这样的沟通是没有效果的。谷老师说，为人父母应该学点说话之道。

教育不是孩子今天打翻了一个杯子，我该怎么处理这件事。言语即教育！日常我们跟孩子说话的方式，就是教育的方式。

我们对孩子的说话方式里，藏着我们对孩子的接纳、理解和尊重程度。用教导的方式在说话，背后就是对孩子的不信任。

有时候可能就是你跟孩子说话的方式变了，孩子就变了。

谷老师说，她跟女儿也会有一些问题，只不过有了问题之后，沟通起来比较顺畅。

教你一招：

孩子表达负面情绪时，交流的原则是：装着这个孩子所处年龄段的认知特点、接受能力和当下感受；就事论事，不要上纲上线、讲道德、人品、孝道、我们都是为了你好之类的。

可以分三步跟孩子交流：第一时间认可、接纳孩子说的事件，尤其认同他的感受和情绪；用开放式的回应，打开孩子的心扉，让孩子能够把遇到的麻烦和困惑说清楚；帮孩子分析问题，引导他自己探索和思考，尽量用“我觉得”而不是“你应该”。

在养孩子这件事上，

一定没有适用于所有人的万能方法。

但最根本的理念适用于绝大多数人，

放下你心中的焦虑，看见孩子，

相信他，尊重他，理智地爱他！